在冷静与焦灼对抗了整整八分钟之后，我得出结论—我失忆了。最重要的是，对整个世界充满陌生感的我，竟然被扔到了异国他乡。当我拉开窗帘看到对面的城堡和脚下的伏尔塔瓦河，才发现自己正身处波西米亚之心—布拉格。

面对眼前的大好河山，我都快哭出来了。在床上莫名其妙地坐了好一会儿，我胆战心惊地去翻背包，好在手机、钱夹、护照一应俱全，行李箱就立在门边，我输了三道密码才将它打开，里面。整齐摆放着几套当季的衣物、彩虹小内内、洗漱用品，连我常用牌子的姨妈巾都不缺。

比起被绑架，这更像是一场早有预谋的旅行。

我疯一样跑去前台确认，在监控录像里竟看见了自己两天前单枪匹马前来入住的身影。我被这扑朔迷离的剧情搞得好惊讶，跑回房间，冲了冷水澡，在镜子前使劲儿拍打自己的脸，心里念着“醒醒醒醒”……一番惨无人道的自虐后，我做出了最终审判—不是做梦，不是穿越，是失忆。

半日蹉跎，我被折腾得精疲力竭。转念一想，兴许是命运之神给我量身定制的疯狂安排。既来之则安之，已然如此，不如就留在这霍霍洋江湖闯荡一番。

我拿起床头的旅游指南，挑了最有名的那家餐馆。喝了一顿大酒，看广场上人山人海，末了，又顺道蹦了个迪。从酒吧出来，站在查理桥中央望城堡山，我被耳目一新的美景迷得天花乱坠，一咬牙，最终决定留下来。

回到酒店，我上网查看签证和银行卡。寥寥无几的数位告诉我，再这么住下去只能等着被遣送回国了。

于是，在前台小姐的帮助下，我就近办了张电话卡，接着上网找起了房子。好不容易翻到一条条件适宜的招租启事—“原室友去圣托里尼度假了，房屋短租一个月。”

其中的一句话射中了我：“审美需求，欢迎地球美少女入住。”我低头看了自己胸前的驼峰，事态紧急，没多想，自信满满地联系了室友。

室友是学油画的，二十多岁，穿窄腿裤和马丁靴，头上扣着顶毛线帽。要不说人家是艺术家，炎炎六月毛线帽，逼格颇高。

他一上来就伸手和我问好：“嘿！，我叫Tomi，很高兴认识你！”那语调、动作，结合到一起像沙漠中一条热情的仙人掌。对方屁颠儿屁颠儿的样子，搞得我也好生欢乐，一个没忍住，当场便与他签订了有限期合同。

等到我安稳住下，桌椅都按自己的喜好摆好，才发现原来Tomi是个“取向不明型”人种。他出门画眼线，进门换一身儿粉嫩粉嫩的Hello Kitty，睡前要敷面膜，起床后要拍大半瓶黄瓜水。

当我看到比自己的大至少三码的粉红小内内满浴室飞的时候，我用“安全感”作为理由迫使自己忍下了。不愧是花花布拉格，房子能租成这样，也算是门艺术。

Tomi有个习惯，只要洗澡就得刮腿毛，他解释说这叫轻微强迫症，艺术家多少都会有的。有一次实在没得刮，他把自己两条眉毛给刮豁了。结果借我眉笔画了整整半个月，就此，我们结下了挺深厚的友谊。

粉红小内内可以忍，可另外一件事儿就不能忍了。除了刮毛，Tomi还喜欢画人体。他常常把自己关在隔壁的画室里，听令人窒息的摇滚，一待就是一整个晚上。

后来有一次，他居然将我拦在了浴室门外，要我洗白白脱光光给他画。

当时，Tomi的语调特别无辜又语重心长：“我是搞艺术的，一切行为都高尚无比。我是未来的梵高，你知道梵高吗？就是割了自己耳朵的那个。你想要名留千古吗？那就让我给你画张艺术肖像！”

他说“割耳朵”的时候，左手无意识在胯间划了划。当时我正在刷牙，口都没来得及漱，一溜烟儿跑回到自己房间，将门“啪”的一声甩上。转完三道锁，这才发现，惊慌之中牙膏沫全给咽下去了。

为了换一个正常的室友，我决定去赚钱。可除了“你好”“拜拜”“谢谢”“妈的”，我连个短句都说不完整。

有一天，我路过小城区的一家中国快餐店，刚好撞见老板在征招服务员。我好话说尽都快给跪下了，老板才破例收我作员工。

头两个晚上，Tomi陪着我挑灯夜战，教我一些简单的菜单用语，为了方便记忆，我统统用中文代替记了下来。比如，“谢谢”是“地沟油”，“再见”是“去死”，“鱼”是“篱笆”。

睡前，他最后一遍纠正了我的发音，还端给我一杯蜂蜜牛奶，与此同时摸摸我的头，说：“小蜜蜂别担心，工作中练语言是最快的！”

第一天上班，我问客人饭里要不要加鸡肉，结果发音不准说成了皮肤。客人问了十三遍“什么”，我答了十三遍“皮肤”。我知道，就算他问三十遍，我依然会自信满满回答成“皮肤”。后来，客人骂了一句“神经病”就走了。