昨天录第一期，节目组制作的水平有上升，我很害怕这些，刚开始没多久就有种手脚发麻的感觉，但是我知道观衆喜欢看我害怕，很有节目效果。大家都很努力，所以我也要努力。我现在不是一个人吃饱就可以的啦，有靠我生活的员工了，要好好地工作才可以。可惜难以克服的事情就是重複无数遍仍是相同的结果。这次尤其狼狈而已，靠在墙壁上哭了。好丢人。偷偷哭的，不确定有没有被拍到，但是同事应该没发现，毕竟是单人任务。

日记四

录了三期打电话跟阿祖说我吓得晚上睡不着，阿祖带着霍骞过来跟节目组谈，我被阿祖安排到另外一个慢综艺当飞行。阿祖还发了好几个剧本给我，让我选自己喜欢的。我突然觉得我是被保护的，被珍惜的那个。这种感觉很难在家里面去感受到，因为老邰和聂政影的职业身份是强过家庭身份的，我的问题应该自己解决，只要没有上升到权益被侵犯，一些小的事情他们一般是不过问的或者讲道理的成分更多。这麽久来，他做我大哥很称职。我很爱很爱他，也很爱很爱霍骞，正是因为如此常常看见他们辛苦的部分，因此担心有些事情讲出来会增加他们的负担，对爸爸妈妈沉默是一样的理由。我应知足，应珍惜。

慢综艺比在刘制片的节目好，她的刺激，谈的话题和社会话题很有关系，我又害怕又疲倦，想要拥抱别人，看见同事们的脸却觉得我想抱的不是你们。在山里面录，我去的那天下了很大雨，下到我离开的那一秒，仿佛是我把大雨带过去的。不过雨中的大山很漂亮，没有看到雨打芭蕉，但是看到雨打竹林，水雾蒙蒙地笼罩着竹林的外层，我一直看，做事情时低着头慢慢走，有人跟我说话，我居然好多次没反应过来。讲了好多次对不起。青青老师看出来我似乎状态不好，让我帮她看竈火，拿拿东西，结果在院子里摔了一跤，趴在地上很想就这样趴着不要再起来了，身体的痛被拉得很长很缓慢，就像是卡碟。听到有人来的声音立刻爬起来，我不想要，我不想要被问你还好吗？先笑然后讲没事没事，不好意思不好意思。青青老师看我摔倒过，叫我洗澡换衣服后休息，找了一盆豆子给我慢慢剥。剥豆子真好。可以整个人栽倒在豆盆里，心里眼里只有豆子和剥的动作。不会觉得很辛苦。

录制结束，走前青青老师留了我电话，让我回去后保持联系，我生出某种快活的感觉，揽着青青老师的肩膀笑个不停。我喜欢青青老师，很温柔很敏锐，身上带着不被岁月伤害的气质。

日记五

有两天休息的时间，我们一起回了深圳，霍骞和阿祖跟我说有给我的惊喜，他们的表情里面涌动着一些我看不明白的悲伤与坚强混杂的内容。我捧住他们的脸，两个人都在我手心里，我很开心地笑了。我很期待这个礼物，我喜欢礼物。我很高兴，真的，他们把关宥明之前租的那个房子买下来送给我，怎麽说呢，我那瞬间没有很明显的情绪，我没有感知到。我想，我是开心的。他的全部原样保留着，我自己上去的，他们在楼下等我，我猜他们敢这麽放心我上去，肯定是看过了，关宥明的房子没办法跳楼啦。站在那个房间里面就可以想象到我们关宥明是怎麽在这个房间中生活的，他的衣服还挂在晾衣杆上面，右边有一件浅绿色的外套，是我送给他的，他穿这件衣服和我约会三四次吧。桌子上有放过水果腐烂后的气味，我做到沙发上，布艺的，上面的凉席还没收起来，我安静地将这房子里残存的上一个主人的全部痕迹记录到脑海里，永远也不要忘记，这是我想要记住的时刻，或者说这是我不得不选择记住的时刻。如果我以后忘记这些，我猜肯定是关宥明很期望的，因为关宥明希望我永远不要受伤，永远能够爱与被爱。我睡着了，醒来时天黑漆漆的，霍骞和阿祖趴在我的身边也睡着了。我的生活会越来越好的，我一定不会被困在伤害里面。关宥明也会希望我幸福，希望我有新生活的，他爱我。

日记六

我变好了，可以睡觉，可以生活，虽然有些事情好似无可回转，比如说我很难再回複从前那麽圆润的状态，我有裂痕了，常常我的灵魂会从这个裂痕中离开，不知道去哪里，我的身体还在工作，于是我忘记很多事情。有时会莫名其妙地心情低落，有时会觉得同事的语言很难理解。不论是作为一个普通人还是作为一个艺术工作者，这对我是相当不利的。我需要读剧本，需要理解剧情，理解人物，有时候我就是做不到，做不到我就会做出一些以前的我恨不能理解的事情。这不单纯是个难过的情绪，理智上，理智上来看，趁我现在还理智，我，真的我被关在一个房间里，日夜承受着某种无法描述的折磨，可这种折磨从何而来，没有最终结果，即使有我也不会承认。