日记二

今天是一月二十二号，还在片场拍戏。时不时就在休息的间隙里面笑出声，我在笑什麽？我不知道。是我在笑吗？我没有感觉，并不是我有意识地控制自己的身体在运作，但我看起来是完好的，没有人能够否认我的完好。实际上我比很多经历了那件事情的人看起来要好很多，好到像是从来没有和关宥明谈过恋爱。有人问起来的时候我总是说，我知道，他们那一行就是有这种风险，我完全接受这个结果。我接受吗？我应该是接受的吧。我想回家了，但是我又不是想回老邰他们在的那个家。回深圳又不是什麽难事，剧组不至于天天有我的戏份，而且我的戏已经快要杀青了，演个配角哪有那麽多镜头给我。全片总长度可能才几十分钟吧。到时候又叫他看到睡着都没有看到我。错了，他没办法再看我的戏了。他死了。我是不是没接受这件事情？我不知道，我的心太乱了，身体里面好像住了很多很多个我，明明是我在生活，在行走，却常常不记得自己怎麽度过那段时间的，做了什麽事情。偶尔，偶尔我还能看到我自己在做什麽事情，而我只是在旁边看着那个我演戏。分明是白天却有种在台风夜的室外的感觉。头重脚轻。有时整个身体重，眼睛闭起来就出现一大段的空白记忆。我很疲倦，反而睡不着，我觉得我的睡眠并不是睡眠而是被另一个人代替参加了极限运动。这种症状，这种症状，我是不是会和祖家羲一样，世界上的一切事件失去了他们的本意，变成不能预计的种种潜在伤害。我也会想要跳楼吗？我不知道。不过我觉得这些不舒服是远不及我更加直观清晰地看到他受到的伤害的那刻，我有时候短暂地睡着就会做梦，梦到那个晚上，在深圳的街道，他们加班结束后一起到路边小店吃饭，一眼你就看见他，你跟同事说他身上味道好特别。你们敏锐警觉，竖起耳朵，眼神隐瞒地转移到他身上。你们是不是有他和这个案件有着极其深的关联的预感。接下来，他发现你们注意到他，他以为他所做的一切全盘暴露，所以逃跑。好电影画面的感觉，结果就是他在发现无法逃跑时立刻反扑，你似乎并没有在最前面，不知道你是看见了刀光还是怎麽样，只看见你扑上去拉再最前面的同事，然后你就中刀了，七刀。我的梦很残忍，在现实中一瞬间的事情，它一直一直一直一直重複拉长，塑造给我看。我醒过来，并没有在房间里，而是在外面。我怎麽到那边的呢？我不知道了。我不想跟任何人讲，没人写信，但我不能不说点什麽，所以才写日记。

日记三

杀青了。暂时没有新工作安排，所以我回到了深圳，去工作室转了一圈，无所事事。不知道阿祖会不会有这种感觉，知道自己应该更加积极地去面对生活，应该做一些事情，不论是学习还是娱乐，明明在休息却觉得越来越累。但是我每天都会睡觉了，甚至有时候一整天都在睡眠中度过。老邰很担心我，每天早上到我的房间里看我，我知道他来了，虽然我没有醒。我开始出去玩，原本我很少接或者说没有机会碰到的综艺也由阿祖谈下来。自从成立工作室后，我的事业突然表现得光明坦直。我这麽多年没有成名似乎本质上是因为我不愿意找专门的人来打理我的事业。阿祖在德国学到很多，听他说那边和国内很不一样，在那边的生活很辛苦但很有乐趣，再加上积极治疗得到了今天。我想问他我是不是生病了，没问，我不希望我是真的生病，我希望只是情绪问题。如果我生病事情就变得很奇怪。

阿祖找我聊过几次，他很谨慎，怕点到不应该点到的话题。我突然想到扫雷，所以我笑了。他看到我笑，跟着我笑，阿祖笑起来真好看，他就是太少笑了，多笑笑，运气也会更好呀。阿祖和霍骞的关系似乎有所缓和，一起工作让他们有种回到小学的感觉，纯洁无暇的感情複苏了。我认为他们不久之后就会在一起。真好。

过完年我就彻底没有閑散的时间了，而且我也不能閑散在家里，老邰和妈妈看着我总欲言又止。我离开家的前一天晚上，妈妈来我房间里，我迷迷糊糊地看见她坐在床边，抚摸着我的脸，我突然觉得好难过。想不起来有没有哭了。我喜欢我的家，我的妈妈，聂政影是天底下最有勇气，最坚定，最温柔的法官。她爱我，我也爱她，所以我的生活需要继续。

有很多预备开机的新剧组，可惜剧本和导演的水平不够，我不喜欢，阿祖也说没有必要接，所以先参加了几个综艺。上次在刘制片的节目里表现得不错，网路上的反响不错，另外拍摄的剧集快要上了，需要配合做一些宣传活动，不过是超级配角，所以活动较零散。先上了刘制片另一部同类型的综艺，和刘制片见面她就说我瘦了，我没感觉，拍了几张照片做营业看到好多影迷也说我瘦了才有点恍然的感觉。再瘦上镜就不好看了，不过现在其实刚好上镜，单薄有单薄的观赏性。只是对我不好，我要多多吃饭才可以。