死亡给我带来的东西太庞大了，我努力适应，品尝，学习，理解才只是把一座大山下的小块石头拿起来丢到河里，还有很多很多，这些是他的死带给我的，谁也没想到能给我带来这麽多对吧。他肯定也没想到，到现在为止我还不知道事情的真实面貌，当然，为了我的人生考虑，我不会再想要去知道，听说过的那些已经足够伤害人了，我应该是还没有接受这个事实，但是我已经能够接受我没接受这件事情了，很大的进步。我肯定能好好生活的，谁也不必要担心我，谁也不必要。

善良在某种时刻更刺痛我，不管是出于什麽样的心，我不需要的时候，任何好的坏的都是把原有的裂痕敲得更大的动作。或许这样可以弥平他的情绪，所以根本没有想过接受到好意的我，承担弥平他情绪的我承受着怎麽样的煎熬和痛苦。

我日记写得很少了，无法理解语言的同时我也不太能够理解文字了，自己想要表达的东西很混乱，我只能在大脑清明的时刻抓紧时间多写几个字，多看几页剧本，不能够理解和听不到都很突然，很让我恐慌。

刘制片的节目我全部录完了，没再哭过，我很厉害。不过怕还是怕。接到喜欢的角色，离开节目组就进剧组，阿森跟在我身边，我很累的时候会靠着他睡觉，因为是现代剧，我又把头发染成白金色了，很张扬很引人注目，有好多人看我，拍我，我一直笑。有一回，我在片场睡醒之后好像回到过去的某个时间点一样，拿起手机就给关宥明传简讯，挂电话过去，听见空号才恍然。我已经在未来了。

日记七

我啊，最近在学长号，比我想象中的要简单一点。吹长号很有剥豆子的感觉，只要专心它就好了。老师说我学得很快，原来真的从什麽时候开始都不晚。新戏特别好，男二。跟着帮有才华的老头老太拍了数部名不见经传的好戏，不如上几趟综艺节目的商业价值高。除了我不喜欢以外，没有坏处。赚了好多好多好多钱！多了好多好多影迷。我没有想象过这些，以前觉得我的生命就是一直演戏，演到我死掉，或许会拿到什麽奖项，可是奖项带不来这些东西，所以我从来没想过。没想过的拥有了是因为我在无形中付出了什麽吗？

我最近非常想哭，不知道怎麽走到这个区域中来的，像我一睁眼就在这里了，从前种种全部不作数。读剧本想哭，看到天空想哭，更搞笑的是，看到一篇文章写调查植物在压力状态下的声音我也想哭。我不懂怎麽会这样，吹长号时也会突然掉眼泪，为什麽？好像没有一个实际的答案，可能是身体在保护我，排解一些无从排解的压力，情绪诸如此类的。让我能生活下去。

另外，我住在了他的房子里，现在是我的房子嘛。我没做太大的变动，搬了一些行李过去，衣服就挂在他的衣服旁边。我经常在沙发上睡觉，沙发很让我安心。进组的时候会带上那件浅绿色的外套，我会更安心一些。有种说不出来的感受，总之就是一切都在帮助我更好地生活。我在这间房子里拍了很多照片，朋友们看了都说漂亮，让我多发，趁年轻。我就快要我不年轻了，三十岁在招手，我好想笑，三十岁！真不一样，我会想象我五十岁是什麽样，好难想象，也很难想象他五十岁什麽样。人难以想象自己没有接触到的B面。世界有AB面，人生同样有。

还有新戏，新戏超有意思，每天很充实，拍自己的戏，看别人的戏，有空的档期就会去参加活动，但我对于角色没有什麽特别的想法了，或许我有，但是我无力表达这种想法，记录角色变成一件很累的事情。无可否认的是，我仍然完成得很好，无论导演还是我自己回看，都觉得好。导演说我比起以前的状态增加了一种感觉，他说不出来是什麽感觉，他用深来形容。我没理解。

下个月，刘制片的综艺要播了，这部戏也差不多快要拍完了，我好厉害，对不对？

日记八

刘制片的综艺播出之后，老杨的电影也上线了，正好有这种机会宣传上省了不少钱，师徒联手两边推起来，非常有力量而且聪慧。对我也有好处，这部分主要还是阿祖和霍骞负责，我只在中间搭线，一起打牌，约定好要让老杨输一把。这是我第一次失手，我从前出千从来没有掉过牌，这回居然掉牌。大家假装没看到，给我打圆场，霍骞把牌捡起来塞到我手里，我没有下任何人的脸，作弊让老杨输了一把，然后才是正常打牌，我输得很少，打一毛两毛的再输也输不到多少。主要还是霍骞在输，他不擅长打牌，仅仅是明白规则的选手，输是常态。不过他每回输都像赢，因为阿祖很开心。他好像生下来就是为了让阿祖开心，整副心胸为阿祖倾倒。爱就是照顾，尊重，理解之类的东西。