但是从到了大学以后我就一路high了起来。

是的，我的高考完全是失败的。T大确实也就一般般，大一入学时新生互相聊天，几乎每个人都说自己是“发挥失常”才来的，甚至一半人信誓旦旦地说他们大二一定要换专业。

但我从进入大学的第一天就很开心。

因为不是什么老牌大学，所以教学楼、宿舍都很新，有着干干净净的上床下桌，独卫独浴还有阳台，食堂饭也不错。

我渐渐开始知道各种衣服怎么洗，各个教学楼怎么走，怎么在银行存取款，怎么看公交站立牌，怎么一个人坐火车——很多现在想来就和喝水一样简单的事情，那时每掌握一样都让我有着巨大的成就感。

我没必要再总是闷在自己房间，想去哪玩就去哪玩，一个人在学校的湖边坐一下午也不奇怪；我没必要每买一样东西都征求妈妈的意见，只要在生活费允许的范围内，我想买什么就可以买什么；而且我也不用天天看着喜欢的人和绝世大美人秀恩爱，虽然始终没机会投入一段大学恋情，但在小说里跟着男女主一块儿谈恋爱也是件很开心的事儿。

我的宿舍里，有家里开金店的小富婆，有家里重男轻女的小苦瓜，有热衷社团活动的现充女孩，也有终日泡在图书馆实验室的高冷学霸。

我没有羡慕过谁，也从不觉得几十块钱的衣服有什么不好，毕竟我只想在宿舍码字，不爱见人——除非有时候对自己过宅的生活状态感到惶恐，就跟着现充女孩去社团跑腿，或者被高冷学霸拉扯着学习。

很长一段时间我都以为，我之所以不再像高中时那样自怨自艾，是因为我接受了现实，完成了真正的成长。

有时想想，初中踌躇满志的我，经历了堕落的高中，最终在大学成为了一个庸庸碌碌的人，我甚至觉得这是件超酷的事。

就像银他妈一样，谁也不会想到一个又low又废的大叔，年少时竟是战场上叱咤风云的白夜叉，这样的反差简直直戳我爽点。

直到那晚我回到1801，打开电脑准备写推文时，回想起陈先生对我的评价，才明白这略显中二的快乐并不是因为我接受了现实。

银他妈的魅力并不在于从白夜叉变成废物，而是不论他外表多废，他的内心始终是那个为美好事物而战的白夜叉。

我也是。

我会觉得我超酷，不是因为我成了一个庸庸碌碌的人，而是在我庸碌、寒酸、可怜巴巴的外表下，我始终还是初中时那个在本子上写小说的，踌躇满志、心怀梦想的小王。

我从来就没有真正放弃过。

*

大一时，发挥失常的同学花了一些时间来接受自己是这个大学的人。

大二转专业失败后，又有一些同学花了一些时间来接受自己是这个专业的人。

大三一切归于沉寂，大家心态都放得比较平和，规划起自己的未来。

大四则是崩溃高发期，包括我也噩梦不断，因为做实验太特么难了，毕业论文太特么难写了。

那段时间宿舍流行轮番跟我聊天。

小苦瓜跟我哭诉爸妈非让她回家乡去，找对象也必须在家乡找，否则就当没这个女儿。

现充女孩也开始迷茫，说觉得自己忙了四年不知道在忙些什么，突然觉得都没有意义。

高冷学霸为考研心力交瘁，有时她担心自己考不上，有时又觉得考上了也没用。

最让我难以理解的是小富婆也来跟我倒苦水，我听完才明白她在准备雅思托福之类的考试，想要出国留学，担心不能成功。

那确实，还挺烦恼的。

我其实也没法给出什么人生建议，我自己也焦头烂额呢，就只是听着、附和、递纸巾。

但我印象很深的是，除了小富婆还对未来充满憧憬，其他人都说过和陈先生同样的一句话——

“我觉得我这辈子也就这样了。”

那是一种很深刻的崩塌感。

或许想过要成为一呼百应的职场人，想过要成为年少有为的研究员，想过永远优雅、帅气、漂漂亮亮，绝不成为一个狼狈的人。

一定有人是能努力做到的这些的，但是当时在我们那个小小的宿舍里，这一切只对于小富婆来说还有点可能性。

但明明最初时大家都是满怀希望的。

可能这就是“杯子碰在一起，全是梦碎的声音”。

到了找工作、跑校招时，我们对自己的身价有了比较明确的认知。

工资高的工作要学历、要经验、要资格证、要科研成果，我跑了两次招聘会，差不多也知道了自己是什么水平。

所以像新梦想这种大机构会联系我，我觉得很不可思议。