我害怕面对镜子里的自己。

那两年我确实变了很多，接触过我的很多同学都说我的性格像男孩子，我每次听了都笑笑不说话。

我不想解释，不想争辩，了解的人自会了解。

我这个人一直很丧，经常想到什么就发在空间里，那时候很爱发，都是别人看不明白的东西，几乎每天一条，几个字，或者标点符号，大多是负能量的东西。

那是一种变相的发泄。

那时尝试过写小说，所以偶尔会在空间里发一些无病呻吟的青春疼痛文字，没什么指向性，有一次万与靖看见了，在下面问我说的是不是他，他可能以为我对他念念不忘。

真论起来我对他其实没什么感情，更多的是想在他身上捕捉另一个人的影子。

寒假万与靖给我打了个电话，问我在哪，我以为他有什么事，他说遇见丁琦了，没看见我，问问我回来没有，我说回来了。

那时参加一个培训班，坐旁边的男生竟然认识我，一问才知道他是万与靖的朋友，他说万与靖那天给我打电话时他也在，我问万与靖怎么和他介绍我的，他说三个字：前女友。

我以为他会说老同学，我更喜欢这三个字。

后来我遇到过万与靖，不止一次，但没说话，过后他发消息问我为什么看见他不打招呼，我反问他，他说不知道说什么，他问我为什么不和他说话，我说我们之间还有什么好说的。

我想表达的其实也是不知道该说什么，我也清楚这句话说出去意味着什么，但我没有解释。

那天之后我们没再联系过，后来每次想起我都认为我们当初不该在一起。

不久后听同学说邱月湘知道了我和万与靖的事，不知道她的心里是什么想法，但我始终觉得膈应，好像我插足了他们之间的感情，以至于很多年都无法释怀。

那是2012年。

这一年顾天偈从我的好友列表消失很长一段时间后又重新出现，但我们一次都没聊过，当初记他电话号码的那个笔记本已经找不到了。

这一年父母开始分隔两地，我办了第一张自己的银行卡，我爸负责我的生活费。

这一年刘莹莹外出，带回一个男朋友，并打算结婚。

这一年我申请了微博，微信。

这一年我第一次剪了短发，特别不习惯，风一吹脖子后面很冷。

2013年，看淡了许多，我已经可以和别人坦然说起那个曾经喜欢过的人。

那几年里我无数次想斩断心里那份牵挂，记着干什么呢，回味起来又苦又涩，可我做不到，每提起一次他在我心里的形象就鲜活一分。

我也反复问过自己，真的就那么喜欢，那么放不下吗？

我一直感觉累，家庭，生活，学习，都在无形中给我很大压力，我不想再耗费精力念着一个不可能的人。

用五年时间来怀念一段青涩懵懂的感情，够了。

我应该给自己一个交代，做一个了断，只要把我的心思告诉他，话说开从此就能彻底放下了。

我在脑子里预演过很多种方式，如何把那句话轻描淡写地说出口，因为我怕这份情感给他带来负担，更怕我心心念念多年放不下的感情在他眼里其实一文不值。

生日前我发消息给他，说起以前的事，他没什么反应，说记不清楚，他问我是谁，我告诉他，我以为他会说：噢，是你啊，好久没联系了，最近好吗？

但他说不记得了。

不记得了……

当时我坐在床上，和第一次加上他聊天那次一样，手心出了很多汗，脑子是懵的，身体是麻的，手是抖的。

原本晴朗的天气好像突然转阴，天色昏暗，似乎下一秒黑夜就要来临。

怎么会这样，他怎么能不记得呢，我在他心里就那么不重要吗？

这算什么？

我用了多大的勇气才做出的决定，我暗自下了多少决心才敢付诸行动，可他仅仅四个字就让我哑口无言。

我觉得自己像个笑话，很想笑，但笑不出来，心里百转千回，竟然试图帮他找借口，或许……或许……

意识到自己在想什么，我特别想哭，但没敢让眼泪掉下来。

因为没意义，忘了就是忘了。

有人对我说错过了不是错了，而是过了。

没错，五年前他就在我的生活里退场了。

五年了，这场梦也该结束了，就这样吧，我想，既然他都已经忘了我，彻彻底底，我又凭什么记着他。

我删了他的企鹅号，那是我们之间唯一的联系方式。

我要把这棵树从我心里连根拔起，至于留下的洞总会被慢慢填平。

这一年我爸时隔多年回家，抽空带我去了趟医院检查身体，医生说我是心理问题。