我竟然还在笑。此时的我和造下杀生罪孽的凶徒有什么区别？我怎知自己脸上的不是狞笑？狰狞的魔鬼面孔印刻在心里，日久，便也爬上了我的面皮。

我的样子大约吓到了宗崎。

六年前事发，他在军校打了好些报告，时隔半个月，终于获批准回来。当时凶手业已归案——那个人根本没躲、没跑——而我也已经被安置在了安全室里，有人看护，表面上停止了歇斯底里。他没能看见的当年我最疯的模样，到这时候也应当补全。就是这样的无常喜怒，没有哪一个正常人能忍受的。

他竟仍在一味安抚：“阿相，你只是太害怕了，你只是……”可连他自己都无法信服的理由，怎劝得了他人。

我没打断他的话，看着他无措地规劝我，瘆人的笑意竟然止也止不住。怎么回事呢？明明不想在宗崎面前崩溃，却终于成了这副鬼样。难道从前想错？

从前满以为，我能够掌控住疯魔的那部分自己，只消在需要时召唤出她，依靠她达到某种目的。就像刚到安全屋里，听人提及优抚，我就曾放纵自己疯成了人人皆怕的模样。我不可能拿父亲的牺牲换补偿！安排我入军籍、领文职？手上沾过的血不允许！偷来的命不配！所以我放任自己骨血里的疯狂，直到逼来军区医院的精神科医生，拿到一纸诊断证明，把自己送进了疗养院。

此刻才明白过来，我的情绪、意识和行为在某些时刻并不归属于自己，它们根本不受控。也许主治医生写给我的病例记录——那些长串的医学名词、病理称谓——并非全然胡诌。我真的有病。

已有先兆，我若留神一二，便该承认这些病症。而不必一直劝着、骗着、容让着自己，把所有毛病只当作达成目的的手段。

我突然攥紧了匕首，不是用持柄的那只手，而是放在刀面上的指头。十指连心，巨大的疼痛暂时唤回我的清醒与冷厉。我从失控的疯笑里回神，忘了这样的行径落在他人眼里实为自残，近在咫尺的另一人不会坐视。

果然，宗崎见我动刀的刹那猛扑过来，动作像崖间的雪豹。他一把拧开我紧握刀柄的手，将匕首甩出去，然后双手捧住我涌血的指尖，着急含吮。我被他突的然靠近惊动，没站稳，跌坐下去，连带得他一并坐到了地上。宗崎一时找不到别的止血用具，扯了刚刚取来的外套，堪堪压住我冒血的手。

他低着头包扎的样子如此自责，使我尤感绝望。没有人欠我什么，分明是我自己作得厉害！他怎么就不愿任由我烂在泥里算事呢？！既然明白我多么无可救药，何妨远离？！

宗崎你快走！让我自己负责伤口，让我自己处置性命！

“宗哥你在怕什么？！抛开匕首做什么？！你以为我会了结自己吗？不会的！若能够，早便做了，等到今日？”我边流眼泪，边仰头看他，歇斯底里，“我不会把自杀的庞大快-感留给自己，我配不上这种痛快结局！我不配结束借来的生命……”

一段话好像把六年来蓄积的所有力气都用尽，连带肺腑里的氧气也耗光，不得不大口大口地抽吸周身空气。溺水的人也不会比我更狼狈，因为我不仅被液体充满了身心，还被绝望的泥沙阻塞了气管。

“你想知道陈平的死状吗？” 我突然没头没尾地问，胸腔里不由自主发出些微液体声，像一只漏水的隔夜暖袋。宗崎花了好一会儿才反应过来我口中的“陈平”是谁——手头故事的主人公。我缓缓擦干眼泪，接着道：“他设计了一套精巧的机括，成功把自己钉死在了床板上，钢条从蝴蝶骨下方斜穿而过，直贯心房，把他钉成一个姿势——一个绝不可能判定为自我裁决的姿势。”

“我说这么多，是想告诉你，”我深深低下头，把脸掩在手指间，然后猛然抬头，透过夜色看进他的瞳孔，“宗崎，我就算真自杀，也一定不会用匕首直接割断喉咙——像当年凶手对我父母做的那样。我会选择笔下陈平的死法，不仅因为我的病房里正有可以拆卸的纯钢办公桌腿——钢条刃部早被我磨得锋利无比，更因为这样的方式最能满足自杀者病态的表达欲望！当我亲手触发机括、等待钢条贯穿心脏的时候，满足感会潮汐般灌满我锈蚀空洞的躯体，会把我爱的恨的悔的怨的尽数排开！只有这样，死亡那一瞬的快感才能揿灭我身处炼狱中的灵魂，让魔鬼真正消歇！宗崎，这么多年，我一直无法亲口告诉你我多么想死，没想到现在终于可以正大地言明。因为你已经知道，我病入膏肓的皮相之下有些什么，那是深入骨髓、再不能改的自私秉性……”