面对生活，面对命运，过去的我无能为力，现在也一样，唯一能做的仅仅是保持一点尊严和自由，哪怕只是一点点。

很多事情，现在不做，以后也许就再也没有机会去做了。所以要趁着还有力气的时候，一分一秒都不要浪费地去享受，去挥霍，去纵情。那些励志书教我们的都是如何赢得让人艳羡的人生，可是我不想等我到三十岁的时候，除了钱，没有一点快乐的记忆。

你可以长大，但你千万别成熟。我要你永远笑得没心没肺，永远记得自己穿着格子衬衣，躲在镜头后面微笑的样子，我要你永远年轻，永远热泪盈眶，永远热爱远方、梦想、诗歌和流浪。

这个世界有太多虚与委蛇的成年人，但你不需要活得像他们一样。正如《死亡诗社》中所说，医学、法律、商业、工程，这些都是崇高的追求，足以支撑人的一生，但诗、浪漫和爱，这些才是我们活着的意义。

再会你这蜜糖少女

我闭着眼睛也能想起你的样子来。在那个秋天的傍晚，光影斑驳，你在水边脱下白色的帆布鞋，一脚深一脚浅地往水中走去，你怀着必死的决心，以摧枯拉朽的姿态毁灭青春。我原本以为你的故事结束了，结束在那扇沉默的门口，结束在那句终你一生都无法忘记的“生不对，死不起”当中。他们都说你是我，也都说你的故事是我的自传，他们都看得太明白了，可是对这一切我始终没法坦率地承认，恍惚间我觉得，你已经脱离了我，拥有了自主的生命。

我没想到两年后我又会打开Word来写你的故事，整理了我在旅途中所有的喜怒哀乐之后，我开始写这个故事。有很多个夜晚，我疑心时光倒转，否则为什么我会坐在电脑前突然就崩溃，在那些失眠的凌晨整夜整夜地流泪？

这一切都与两年前的某段时光严丝合缝，在最后，你说，你终于明白，自己如此平凡。

仿佛顷刻之间，轰然老去，不只是程落薰，还有葛婉仪。有一天我突然发现自己已经成年许久，面对岁月，面对得失，我不再像从前那么锱铢必较，如你所言，我意识到自己其实如此平凡，不美丽，不聪明，不圆滑，不温暖。

我希望世界上真的有一个你，那我一定会尽我所能去找到你，通宵通宵地跟你喝酒，聊天，唱歌，或者背着包一起去旅行，隐姓埋名，远走高飞。

然而现实世界的疆土如此广袤，我至今还没能寻找到你。我们一直在通过伤害来认识这个世界，无论是外界给予我们的伤害，还是自己给自己的，无论是爱情，还是亲情，无论是生活，还是生存。这个世界有太多的法则，而我们总是不肯遵循，我们在夹缝里一点一点濒临窒息。

十七岁时，我想要一件白色的、毛茸茸的外套。十八岁时，我想要一封录取通知书。十九岁时，我想要在我的身体上做一个记号，于是二十岁那天，我去刺青。

二十一岁的时候我脸上贴着五星红旗的贴纸在街上看奥运圣火传递，二十二岁那一年，我写了《深海里的星星》。

二十三岁的时候，我终于跟喜欢的人一起旅行。而今年，我二十四了，所有我曾经想要得到的我都已经得到，除却一个抚平我的暴戾的爱人和安静的心。然而你越来越平和，你做到了我用尽所有办法都做不到的事情，我真为你骄傲。

别来无恙，程落薰。

一个宿命论者的自白

在乘坐了十二个小时的班车，从四川和甘肃交界的地方出发，跨过半个甘肃省，抵达青海省会西宁一家青旅之后，我坐在公共活动区域披着一头湿漉漉的长发打开Word，抬头看见对面的书架上一本书的书脊上赫然写着四个字：

远在远方

你信不信宿命这回事？我一直坚信不疑，在我们的人生中，只有命运，没有意外。

要找一个人，需要花费很长的时间、很多的精力，可是弄丢一个人，只要轻轻动动手指就行了。

我们路过彼此的任性和荒唐，然后像世界上大多数人一样，在说起对方的时候淡淡地笑一笑，说这个人我的确认识，但我不太想谈。关于去年在西藏阿里的那段回忆，其实在过去的短篇当中已经写过一些，但我觉得对那场盛大的记忆，零碎的描写是不够的，何况，我们都知道，最难过和沉重的情绪，是需要长时间沉淀之后才能表达的。

那是一段不太快乐的日子，我觉得自己就像是神话中那个叫弗弗西斯的人，不断地把石头推上山顶，又看着它骨碌骨碌地滚下山，日复一日地推上去，然后看着它日复一日地滚下来，我不知道这样的无用功要做到何时。