也許她是有答案的，要放棄的那個人是我，所以當我面她才難以啓齒。可是既然要放棄我，又為什麼還要苦苦陪著我跑步，陪著我一起哭，還到處找我？不要理我，隨我自生自滅，不再聯系不就好瞭。

所以她要放棄的就是小茶，苦於她的薛寶釵人設，她實在做不出非黑即白的選擇。又或者她誰也不想選，誰也不想放棄，大傢都是朋友，這也是我不願看到的，我寧願她選擇放棄我也決計不能和小茶成為真正的朋友。小茶是我的宿敵，因為閨蜜說過她不好。

高考之後，她上瞭普通大學，我去複讀瞭。我考不上，我心裡非常清楚，當時的我被我媽、被抑鬱癥折磨的隻剩下最後一口氣瞭，每天很累很憂鬱，活下去已耗盡我所有的心力，已經沒有精力再去投入學習瞭。而她成績也一落千丈，隻考瞭二本，這很大程度上都是被我牽連造成的。

我屢次和她擲氣爭吵，將所有的負能量傳遞給她，影響她的情緒，耽誤她的時間，導致她這個入學第一的好學生，最後隻上瞭普通大學，對此我對不起她。

高考前夕，我對她說：我恐怕是考不上瞭，如果能超常發揮，考個二本，我就心滿意足瞭。

她安慰我說：不會的。別想太多。

其實，她何嘗不在擔心自己的成績，還要跑來安慰我。

我問：你大學想學什麼？

她說：我想學醫，我想治好我哥的病。

她有一個哥哥，從小就生瞭很嚴重的精神病，至今查不出病因，這是她的心病。我傢倒是沒有精神病，可我覺得我媽有病。其實我們同病相憐，她的傢境並不富裕，但是她卻總能在逆境中向陽，不屈不撓，而我被一點傢庭瑣事就折磨的萎靡不振。她是吸引我的，她渾身帶傷，卻還在治愈我。

複讀的一年，沒有手機，我們隻能書信聯絡，每天發生瞭什麼，想說的話就寫在本子上，直到放假回傢再碰頭交換閱讀，並且繼續寫。那個本子到現在還留著，是我當時的精神寄托。

可是我寫的內容總是很多，她寫的很少，很快就看完瞭。

也很正常，我在封閉式高中，從早上六點四十，到晚上十點五十，都在教室裡學習，而大學不光有學業，還有學生會、社團、俱樂部和各種講座聚會，她當然就沒有太多時間去寫信瞭。

複讀一年後，我的成績也沒有太大起色，勉強夠上閨蜜的學校分數線，我毫不猶豫將第一志願填瞭她的學校。

於是大學我們又在同一個學校，不光如此，我們又分在同一棟宿舍樓，我在六樓，她在四樓，這是不是很戲劇性？隻是她變成瞭我的學姐，而深夜我也可以經常跑她宿舍裡找她。

她是薛寶釵，人人都喜歡她，包括她的舍友。那天她從老傢回來，她和舍友來我宿舍玩，晚上我讓她留宿，她面露難色。具體原因記不太清瞭，好像是因為她舍友也想她回宿舍睡。

我不樂意瞭：好長時間不見，為什麼不願和我一起睡啊？

她越扭捏為難，我就越生氣。

她舍友知道我們的關系，識趣地離開瞭。

她最後雖然願意留下來陪我，但是我已經生氣瞭。這不是我想要的。

我說：你回去和你室友睡去吧。

我才不要她萬般權衡施舍般的留宿，這種事情，肯定毫不猶豫、毋庸置疑地選擇我啊，還用的著這麼糾結為難嗎？

我躺在溫暖的被窩，她背著書包站在下面，見我沒有留她的意思，躊躇片刻後問：我能在這睡嗎？

我毅然決然，執意不留她，雖然我很想和她纏在一起，奈何心裡憋瞭一口氣。

她擰著眉頭，怏怏不樂地走出瞭宿舍。

後來淩晨五點，她長篇大論給我發瞭一條信息，從她的信息裡，我知道兩點：

1.她在乎我，她不想讓我難過，可不知道為什麼每次把事情搞成這樣。(這是她篇幅最長，要表達的內容。)

2.她離開我宿舍以後並沒有和舍友在一起，而是去網吧睡瞭一宿。(這是她假裝不經意地透露出來的信息，其實是她刻意想要傳達給我的，她想博得我的同情。畢竟她舍友見她沒回去會以為在我這裡，她要不說，我就真的以為她回宿舍瞭。那我就更生氣瞭。)

我一想到大冬天的她瑟縮著身子在網吧一夜不眠，我就想笑，明明她那麼受歡迎，最後卻無處可去。她活該，她是和事佬，總想兩頭兼顧，誰也不得罪，不傷害，最後卻總落得裡外不是人。