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谁懂,我重逢了学生时代的暗恋对象(36)

作者:一粒芝麻 阅读记录


我想瞭想:“可能是因為國內的環境也沒有很好吧。”

“這是圍城嗎?”

“是。”

“我覺得我現在看上去還挺大學生的,你說呢?”A滿懷期待地看著我。

“是。至於我嘛……”我沒有繼續說下去,他則笑瞭。我覺得工作這件事真的折壽,上瞭兩年多的班以後,我不僅老瞭許多,就連我自己都能聞到身上的那種班味。

聊著聊著又說到彼此的生活,我驚訝地得知A居然從來沒有談過戀愛。

“我覺得如果我留在美國的話,可能就一直不談戀愛瞭。”他說,“我也不是那種會談戀愛的類型。”

——說實話,我覺得這句話換給我來說也很合適。

“真的不考慮dating嗎?”

A連連搖頭:“我班上成這樣,再讓我去date,我就要……但是有時候也覺得挺孤獨的。”

“此話怎說?”

“你現在是一個人住還是有室友?”

“一個人住。”

“你在晚上的時候,不會突然有一種很寂寞的感覺嗎?”他說,“就像全世界都離你而去那種。”

他說到這裡的時候我突然醍醐灌頂,為何這次一見到他就有一種熟悉感:原來,他說的話做的事甚至他的狀態,都和一兩年前的我一模一樣。

那時候,初入職場的我,不知道下一步該做什麼。我既不喜歡當時的工作,也找不到跳槽的時機。我沒有任何談戀愛的心思,卻會在深夜感到一種難以言說的孤獨。我知道上海不是我的傢我也不會在此停留太久,可是四海之內,何處才是我的下一站?

那時,我有著體面的工作和不錯的薪水,我在中國GDP最高的城市獨居一套公寓,但是我並不快樂。我說不清也道不明,那種自始至終圍繞我不去的空虛和孤獨到底是什麼。我隻知道我很痛苦,卻無法向任何一人解釋。

難怪有故人之姿,原來莞莞類卿,我是卿,他是莞莞。

我笑瞭。

他好似一面鏡子,從前和現在都是,讓我看清我是誰,讓我知道我想要什麼。

“會好起來的。”我發自內心地說,“一切都會好起來的。”

我說中瞭。

幾個月後,A遇到瞭一個他喜歡的女生,為此打破瞭“不談戀愛”的斷言。

我不知道細節,總之幾天後看到瞭A的官宣朋友圈,想必是很順利地就追到瞭。

挺好的。

我和A沒有再聯系,因此我不知道這是一個怎樣的愛情故事。

往事已成風,更何況現下我們的人生已無更多重合之處。如不出意外,我們會繼續躺在彼此的列表裡。也許有一天A會從B口中得知我和B之間的故事——我相信B會造謠的——也許有一天我真的會在澳大利亞見到C,誰知道呢?

話雖如此,我還是有一點破防的——因為在我認識的人之中,又有一個人找到瞭屬於他的愛情,而我卻始終孑然一人。

但也釋然瞭。我聽過B和C的戀愛故事,站在女方的視角來看,真的快樂嗎?

很多事情隻有身在其中才知道到底是什麼滋味,譬如戀愛必然會有甜有苦。我一直疑惑想談戀愛到底是因為peer pressure還是因為孤獨,或許二者兼有吧。

周圍的人都按部就班步入瞭穩定的感情和婚姻,而自己一直沒有遇到合適的人,隨著年齡的增長,“沒對象”三個字似乎越發難以啓齒,更遑論承認“我沒談過戀愛”。很多時候問話的人會假設你有,或者有過,感情經歷。更何況在這個浮躁的社會,單純如白紙並非什麼優點。

有時候我會好奇愛情到底是什麼東西,有時候也會渴望擁有一個對象——因為別人都有,但我不曾有過。這算是peer pressure嗎?也許吧。

另一些時候,會有一種無邊的孤獨把我淹沒。在每一個emo的瞬間,在一些深夜的偶發空缺,我會想,如果在傢人和朋友外,還有一個人可以和我玩、和我說話、和我吵架,那就好瞭。

冷靜下來之後又會覺得單身挺好。正如我從前做出的決定那樣,我不會為瞭戀愛而去戀愛。寧缺毋濫嘛。更何況緣分未到不必強求,我自己都還沒活明白,何必非要去闖入別人的生活。

說起來,我沒有真正地去愛過別人,所以也沒有人真正愛過我,這很公平。

2024年8月,我又一次回到瞭芝加哥。

時隔四年,這裡的風景熟悉如往昔。我和一位新朋友一起去瞭密歇根湖畔,我站在當年的位置指著一望無際的湖畔和另一隅的城市天際線告訴她,許多年前,我在這裡拍下過平生所見最美的照片。
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