我遗嘱里有一条，若我去世了，我那些年暗恋闻枫时给他写的装在信封里的信都要给他看。

其实是我忘记这一条要划掉了。

那时想的是，若我不在了，这份爱不能尘封，一定要让他知道，即使他不喜欢我，即使明知没有结果，我还是觉得，如果我不告诉他的话，那我的暗恋就真的成永远无人知晓的暗恋了。

但那时，给闻枫寄去，就成了杀闻枫的第二把刀。

可我再也阻止不了，闻枫终究还是知道了一切。他在我的墓前抱头痛哭，哭到昏厥。

而我就在他的旁边，我却什么都做不了。

我就只能站在他旁边，撕裂了灵魄一般的疼痛让我如同烈火灼身，烧毁了我的一切。

我以灵魂的状态陪在他的身边，也已经四年三个月了。

在这短短一千五百七十天，我错过了我的投胎转生日，我不愿，我舍不得。

我见过他少年意气风发的样子；见过他顶着旭日留着满背的汗赶过来只怕我出事担忧我的样子；见过他在风华正茂的日子里说爱我的样子；见过他满眼猩红求我不要走的样子。

这样的他，我怎么能舍得彻底放手离开呢？

众生皆浮去，不见故人来。

他叫闻枫，我是他未过门的妻子。

我叫禾卿。

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第12章 全文完

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第13章 卿忆录·番外一·禾卿

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我是禾卿，十二年前死去的禾卿。

十二年转瞬即逝，而我的一半灵魂永远留在了过去。

我生前有心愿未了，然阳寿未尽，死后不入轮回。

只能永远的飘附在骨灰所在处五米之内的空间，不得往生，亦不得安宁。

当年我一半的骨灰被制成了钻石，闻枫时刻佩戴在身上，于是我得以陪在他的身边一年又一年。

闻枫啊，怪我不学无术，学不会托梦的本事，这么多年都没能入你的梦，让你见我一面。

若你见了我一面，便会想开些，不会再向如今这般执拗于去世多年的我，而是会选择放下过去，娶妻生子，延续自己的优良血脉吧？

闻枫今年四十了。岁月并没有在这个男人脸上留下太多时光的痕迹，他依然是那副淡然的样子，手握各种国际上大奖，但身边从来没有莺莺燕燕的存在。

他不再像年轻时那样青春肆意，对男女之间的界线分得清清楚楚，绝不逾矩半分。

我不禁想到他年轻时想让我吃醋，特意不拒绝陈菀明里暗里的献媚；想起他年轻时狡诈利用另一个喜欢他的女孩子的一颗真心，用她做挡箭牌，来达到自己隐晦的目的。

说不出来哪里变了，但总之就是不一样了。

我养的那些小猫早就老死了，闻枫找遍一座又一座城市的宠物交易市场，找到了和那些猫几乎一模一样的小猫，将它们当作曾经的那几只，继续宠爱。

墙上贴满了我们的合照。有看起来很旧的，是我当年洗出来贴上的，我那时候二十三四岁，正值青春。

里面的我染着嚣张的红色卷起的长发，用胳膊肘压住了白金色头发的闻枫。闻枫微微吃痛，带着宠溺的笑意侧头看着我，我用拍立得拍下来了那一瞬间的永恒，洗出来，挂在了墙上。

那时候我们是多么青春肆意啊。

少女的心事，在悸动的那一刻，再无保留。

我在很多年前就和那个少年含蓄的告了别，可我心里还是充斥着遗憾，不为别的，仅仅只是因为我没能和他好好的再见，转头就急匆匆的离开了他的生命。

在蹒跚的日子中，我似乎丢失了最真切的自己。

十八岁那年，我抓住了你，就以为抓住了风

抓住了风，就以为抓住了永远。

我说过，我前半生其实算不上什么乖乖女孩，我叛逆的很。

父亲对我的控制欲很强，不允许我出去和别人玩到很晚，即使是最好的朋友；不允许我做出任何背弃信仰的事情，他认为，我信仰的东西应该要是学校。

但我不信仰学习，我不喜欢学校的一切。我从小就觉得我天生就不适合学习，初中时觉得也不适合待在学校。我讨厌学校漫无目的的管束，看不起学校老师们唯利是图的嘴脸，受够了回家后父亲为我安排的各类家教。

所以我叛逆。

我有个自小就有的怪癖，就是喜欢染头发。

我还没成年时就已经染了好多次好多次的头发，漂的，染的。但我头发很多，染坏了等一段时间，等新发长出来，就接着染。

那些年，我染遍了家附近的理发店，和那些托尼们混的很熟，每次去理发店就跟回了家似的。

当然，也踩了很多次雷。

父亲从刚开始的反对，到最后的麻木，无一不体现着我对世俗的反抗情绪。

后来一次在新郡新开的一家店子染，那位托尼小哥染的我头皮破了好几个口子。闻枫知道后少见的狠狠骂了我一顿。我委屈巴巴的看着他，闻枫还是舍不得了，他虽嘴上怨我，但还是温柔的替我上了药。后来很长一段时间，即使他去上班，去开很重要的会，但还是会给我发记得涂药或是等他回来给我上药的信息。我愧疚，是我让他担心了。

带着愧疚，我竟离奇的戒掉了这个怪癖。

我染回了黑色，持续到了我离世的那刻。

初中时，我自诩是个不折不扣的叛逆少女。我逃课，染发，打耳洞和谈恋爱无所不用其及。所有在坏学生身上才会表现出来的东西，在我的身上一一体现。

后来我和父亲谈过了不止一次心。我说我讨厌学校，讨厌那里的老师，讨厌那里的学生们。

我说了多久，父亲便沉默了多久。他一个大男人，红着眼睛却理智的跟我诉说他的苦心。

他的苦心？恕我直言，我实在是看不出来。

他的苦心，难道就是从小把四五岁的我一人丢在家里，回来却要怪我不懂得照顾好自己；把我送进朋友开的夏令营，入营期间从不问候我，他也从没想过，我从小体弱多病的身子受不受得住；秋蓉姨和父亲上班时间一样，我高中时又去了外地读书，我从小几乎都是一个人长大。小时候，每每夜晚怕鬼的我打电话过去，想要在公司加班的父亲给我讲个故事，哄我睡觉，但不是被无情的挂掉，就是无法接通。他每次见我都塞给我很多很多钱，他总是觉得有了钱就能弥补我的一切遗憾。

我不愿读书，父亲他却从不过问我为什么不愿读书，是否是在学校受了欺负，而是直言，我若不去学校，便把我绑去。

自此我不愿再待在劭港。劭港对于我来说，是噩梦般的存在。所以中考后父亲便以惩罚我的名义，把我送去了筌洲。

既成全了他的嘴硬心软，也成全了我。

他从不知道，他原以为我信仰的是学习，却从不知我的信仰是个具体的人物。

我的信仰，是闻枫。

是闻枫，才让我被叛逆控制的神志清醒过来，而我也大概是叛逆期过了，逐渐变得乖起来。

偶尔把这些经历当笑话讲给高中室友听，她们总是不相信我会如此叛逆。她们说，看我的样子，乖巧懂事听话，绝不是我口中的那副样子。

我面上不说，但心里却想了很多。

我试图用轻松的语气来掩饰我话语中的沉重，她们不知道的是，那时看着乖巧的我，曾经却是劭港二中响当当的人物。

但是，我虽叛逆，但绝不霸凌别人。我有我自己的原则，人不犯我我不犯人。我讨厌到极致的，仅仅为当年的老师。

命运难猜，那般的我中考后却读的是筌洲师专，职业定位是教师。

说出来真是可笑，小学时老师曾问过我们我们以后想做什么。

我说我想做明星，想做医生，想做外交官，什么都说了，偏偏没说教师。