冰冻岩浆(145)
我发现他头发和眉眼的颜色都很浓、很漆黑,像墨,注视着别人的时候简直有点邪气。
写到这儿的时候其实我还没拆开那封信,因为有点紧张。
啊!还有,当时同时和他想到了一首诗。
“我们甚至失去了黄昏的颜色。
当蓝色的夜坠落在世界时,
没人看见我们手牵着手。”
1991.10.1
天啊,我看完了,居然是情书!
我要去再看一遍。
1991.10.20
和他在一起了。
季铭义是个很缺乏安全感的人,也很矜傲,同时还可以感受到他时常因自己的出身自卑,但在我看来以他的才华和个人能力其实没必要自卑。
他缺少的那些安全感,我希望自己可以全部填满它。
一定会的。
1991.11.13
他对自己的英语不满意,不知道那几盒磁带有没有帮到他。
1991.11.29
有时我们也会产生争吵,他有时候会说一些伤人的话。而且他总会说,毕竟我又没有你那样的家庭。
我对他说,那我们可以创造一个新的家庭啊。我们以后会结婚,应该还会有一个孩子。
他问我是真的么,我握住他的手说当然是啊,又问他喜欢儿子还是女儿。
他语气有点淡:“都可以,更喜欢女儿。”
女儿的话,该取什么名字好呢?
1991.12.20
今天送了他一条手帕,上面绣了一片小雪花,是我自己绣的,这个没有告诉过他。
这样他把手帕带在身边的时候,我可以当作自己也在他身边。
1992.2.3
今天除夕,又是新一年了。
之前问过季铭义春节要不要和我一起回家,他没答应我。
不过晚上快睡觉的时候他忽然爬到二层楼敲我的窗子,给我吓了一跳!
我悄悄跑下楼和他放了一束烟花。
新年快乐。
1992.3.17
……为什么这种事会发生在我身上?为什么?
我已经有三天没睡过觉了,只要一合眼,三天前的事情就像噩梦一样挥之不去。
我总是想呕吐,可是已经吐不出来任何东西了。
但还是想呕吐。
1992.3.19
我想永远住在浴缸里。不知道这样会不会洗得干净一点。
身上皮肤被泡得又软又皱,我还会把它们撕下来。血液融进浴缸的水里,好像感受不到多少疼痛。
……还是想呕吐。
1992.3.22
想吐。
想烂掉。
想找出那个人,想杀了那个人。
1992.3.25
今天好像睡了一会儿,被噩梦惊醒了。
爸爸妈妈抱着我哭了很久,我不记得我哭了没有,只记得自己没有说过话。
应该没有吧,没有哭的力气,全在那天晚上哭完了。
其实我不是一个爱哭的人。
曾经我一直认为自己是世界上最幸运的人,有全世界最好的父母,有很多合得来的朋友,还有一位特别好的男朋友,所以现在我偶尔会想,难道是因为这些原因才让我遇见这种事吗?
我怎么也想不通。
1992.3.28
今天他来看我了。
可是我不想见他,也不敢再见他。发生了这种事,他还会接受我吗?
我在他面前失控的样子应该特别丑吧。
他说要陪我一起去报警。
1992.3.29
我对爸爸妈妈说我想休学一段时间,他们也没有怪我,只说好。
今天去了派出所,值班的小警官看起来很年轻。
希望这件事能查出结果。
前几天验孕过一次,唯一值得庆幸的是没有怀孕。
1992.4.2
他说过很多安慰我的话,告诉我要坚强起来,还说善恶到头终有报,最后问我愿不愿意和他结婚。
我当时想,会不会有些早?
不过既然已经认准了这一个人,那么早些晚些都没关系。
虽然我父母看起来不大愿意,明显感受到他们接受他是为了照顾我的心情。
1992.4.17
那条小巷没有监控,那人也没留下来什么证据,魏警官告诉我希望不大。
我只能安慰自己,生活还是要继续。
1992.5.1
和他领了结婚证,但是没有婚礼。
1992.5.31
我怀孕了。
以后记一些关于宝宝的事吧。
不知道是男孩还是女孩,打算取一个男女都能用的名字。
1992.6.15
天气又开始变得好热,今天晚餐吃了三个桃子,其他的都没什么胃口。
读诗读到一句“云散月明谁点缀?天容海色本澄清”,感觉清爽不少。
想给宝宝取名叫季容。
1992.9.1
最近身体不太舒服。
1993.1.2
今天宝宝出生了,是个男孩。
皱巴巴的一小团,也不知道以后长得会像谁,其实都无所谓,我们容容像谁都会很好看的。