我就是见不得光的蛆虫，他就是太阳。

他越是靠近，我就越是必须躲开。

他太可怕，这样的人太可怕。

刚刚我用了几乎一个小时来发呆。

也不算是发呆，我在想一个问题，过去这几年，我到底经历了什么。

自从上高中以来，或许是对一些事更有了了解，也或许是那个人将我逼迫得更紧，导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。

世界于我而言是发臭的垃圾场，我身处其中，忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理，我恨一切。

然后，突然某天，一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说：不对哦，只有你身边那么恶心，不信你看!

后来我知道，原来确实如此，这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中，我是最倒霉的人。

正因如此，我也对世界更加充满恶意，甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。

那个笨蛋，竟然从未发觉。

本来一切就这样被时间推着往前走，可突然有一天，那个人死了。

他死了，支撑我活着的信念也坍塌了。

世界从此与我无关了。

我的恨意如同一个气球，每天打气，突然有一天爆了。

那人死了，我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。

不是不恨了，而是忘了。

人真是太健忘的动物，才过去多久，我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。

但正如二房东某天晚上跟我说的那样，他说，不忘又能怎么办?他死了，你的恨意从此无解了。你还年轻，会有新的人生，把自己困在过去的囚牢中，只会错过更多的人。

对，他说的对。

我错过了那么多封信。

还有写信的那个人。

第三十四章 34齐乐思

康藤：

信寄到的时候，你应该已经马上高考了吧?

不知道你报考了哪里的大学，也不知道你现在过得怎么样。

我还是很想你。

今天算了一下，你已经两年没有给我回过信了，我也从一开始的担心到后来的适应，唯一庆幸的是，以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话，如果有一天你突然想起我，还是可以联系得上我。

我越来越相信你过得不错了，因为只有这样我才能安下心来。

记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了，尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟，当时觉得你特别厉害，我也想快点上高中，但现在，我也是高中生了，到了你当初的那个年龄，可我还是像以前一样笨，也并不成熟。

下个学期我就要上高二了，我们就是在你高二时彻底断了联系的。

好想问问你有没有想过我，但是又得不到你的回答。

这两年来，因为不知道你具体的班级就只能写年级号，因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。

我还在买《少年写作》，可是那上面再也没有你的文章，在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。

我以前在某本书上看到过一句话，说“太幸福的人会失去创作灵感”，所以我就告诉自己，你是因为太幸福了，所以放弃了写作，享受着自己美好的生活。

我希望这不是我的自欺欺人。

还是很想你的。

还是很想和你联系上。

想知道你最新的消息，也想以后有机会和你见上一面。

现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了，可是，你大概不会想听吧。

每个月一封信，希望没有给你造成困扰，我知道我这样很烦，但如果不这样，我会觉得生活缺少了什么。

以前我就很想和你考去同一所大学，我就像是一个痴恋你的笨蛋一样，迫不及待地想要追随你的脚步。

而且越早越好。

所以我在非常努力地学习，我想在高二就试试去参加高考，但是，我不知道你考上的是哪里。

不过没关系，我已经想好了，如果到时候真的还是没办法知道你的消息，那我就考到你的家乡去。

我查过了，你家那座城市有两所非常好的大学，我要把它们定为目标，就算你不在那里，但至少我可以到你生活过的城市去，也算是对自己一个安慰和交待了。

康藤，我很想你。

每封信的结尾都要这么说上一句。

我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋，祝你高考顺利，希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。

在祝福着你的齐乐思

2006年5月30日

第三十五章 35康藤

2006年6月9日