心理醫生的工作日志

今天我遇到瞭一位病人，他很特殊，他是因為女友生病而生病的。按照他描述的情況看，他的女友疑似患有依賴型人格障礙。

我先對他采取瞭心理疏導，但我認為解決問題的根源還在於他的女友，對他治療隻能是隔靴搔癢，治標不治本。他的女友對他過分依賴，影響瞭他的正常生活。女友甚至會通過姿態性自殘逼迫他來滿足自己的利益，還在外人面前聲稱是他在傢暴，這讓他很困擾。我認為他的女友病情很嚴重，需要盡快介入治療，這一點我和他說得很清楚，希望他能做好溝通工作。

今天他還是一個人來的，很明顯，溝通失敗瞭。他表面上看起來並無大礙，他很有教養，看起來甚至要比很多正常人還更正常。但經過我的評估，他的精神狀態很差。

他告訴我說，他今天動手瞭，傢暴成瞭現實。我瞭解過他的經歷，他是在學生時代從未打過架的人，這樣的暴力傾向隻能解釋為病情的加重。他解釋說，女友既然在別人面前如此形容他，他隻好將其變為現實——“這不就是那個賤人想要的嗎？”

事已至此，我認為分開對兩人都好。這樣的感情已經沒什麼進行下去的必要瞭。

分手似乎沒有讓他的情況好轉，他很痛苦。可能是他的沉沒成本太高瞭，影響瞭自己的判斷，也可能是他們雙方都形成瞭慣性依賴，一個依賴著被依賴，一個依賴著依賴。我問他到底還有沒有愛，他說有，我又問他還會不會傷害對方，他沉默瞭。我突然意識到一個恐怖的問題——也許在無意間女友成瞭他唯一可以表露“內在我”的宣洩口。

這個病例很棘手，邊吃毒藥邊吃解藥是不會健康的，中毒隻要一瞬間，解毒卻很漫長。這種情況下，我隻能先不管其他因素，哪怕是治標，也要緩解他的癥狀。

他們結婚瞭，但他的狀態好轉瞭，我卻如坐針氈。通過交談我發現，他似乎開始利用對方的心理疾病。依賴型人格障礙者會對他提出更多的需求，反過來說，他也可以更多的去“安排”和“指揮”對方。

一旦他不再認為這種需求是負擔，而是一種權力，他就可以完全掌握主動。對方會委曲求全，即便是受到傷害、爆發沖突，也會因為依賴而被迫得過且過。

事情向預料之外發展，我不知道該怎麼辦瞭，我得請教我的導師。希望他們能幸福吧。

工作日的閑談

“她好像有依賴性人格障礙。”

「什麼意思？」

“總之，這會讓她有將責任推給他人來對付逆境的傾向。”

「難怪不肯交代。」

“但她還是交代瞭。”

「怎麼說的？」

“她認罪瞭，她確實不是正當防衛，對方隻是把刀奪走，然後讓她不要再鬧瞭。她說此前多次吵架中，無論她情緒多激烈最後都還是妥協瞭，所以對方以為她不會真的動刀，結果就……。”

「沖動是魔鬼啊。」

“這是早晚的事兒吧，他們這樣的相處遲早都會出問題。”

「也對，惡性循環，這大概就是老人口中的‘下等婚’。」

“我該審視一下我的戀情瞭。”

「得瞭吧你，先審視你自己吧！」