他挺直的腰板塌下去瞭：“抱歉，抱歉。”

我的手機關機瞭。

這樣灰色的一天裡，我很多次停止又重啓，當我最終想通瞭（或許隻是我以為），我的手機卻停下來。這裡離我們公司很近，我在繁華的八九點鐘的公路上走瞭大概二十分鐘，城市的霓虹燈光讓我想到它們背後該是什麼樣的産業鏈，廖修說他多麼多麼順利，卻又說見多瞭回報遠小於付出的事——我才發覺順利的人可能並不像我想的一樣，有的人之所以能夠一直樂觀，是因為想通瞭比別人更多的事。

生意場是個意外比機遇多的地方，可世界上哪裡不是這樣呢？廖修隻大我兩歲卻比我成功這麼多，映射到我身邊所有年少有為的人身上（我從前還不覺得自己比他們差瞭什麼），我頓時感覺到一種降維打擊。我們差的是思想，是翻開生活經驗和小聰明之後，在最底層刻著的東西。

我開始為自己感到悲哀瞭，我到底在矯情什麼呢？

我用辦公室的座機打瞭出去，那串我最熟悉的電話號碼，那個我現在立刻就想見到的人。

“安蕭……”我緊握著聽筒，“我手機停機瞭。”

我卻隻說出這些來。

我坐在空無一人的走廊上，二十二樓很少有加班到九點多的情況，這個走廊是黑色的，透明的黑，電梯那邊的窗戶照進來外面的光，塑料一樣的地面被照得像是波動的水，我漂浮在水面上。

電梯隔幾分鐘就開始運作，可從未在這層樓停下，在我一遍又一遍整理今天的時候，我又展開公交車上回憶裡的回憶——這像一種大人的套娃。可就今晚來說，我發現那兩個女人總揮之不去，一整個飯局，最後甚至隻剩兩句話在我腦海：“意外總比機遇要多……”“我隻要寫封匿名信她就失業瞭”。很奇怪，後一句明明就是我的幻想，卻連聲音都顯得那麼真實。

大傢也都是埋進一地雞毛的人，無論生意人還是律師還是語文教師，現實荒誕像是電影。我不知道糾纏在那些亂麻裡的男女會何去何從，我莫名有種朦朧的、已經死過一次的感覺。

我應該珍惜我已經有的，在這個沒有人如意的地方，真正的快樂都被人們埋進最深處——真的太深，以至於忘記找出來。

“叮——”

電梯的“叮”聲第一次這麼響，我擡起頭來往那個方向看過去，並不明亮的燈光裡，安蕭也浮動在水面上瞭。

大雪

大雪如鵝毛落肩，拂去則少頃還滿

我很久沒有打開這個本子瞭，或許是因為覺得自己遇到瞭大變故。我並不是說這種變化把我搞得心力交瘁，隻是我又被隨之而來的各種洪流裹挾，我在此間憎恨而又寬恕、迷茫而又如夢初醒，似乎一直沒來得及停下來。

今天是年假的第一天，我拉開窗簾的時候看到窗外紛紛揚揚的大雪，覺得這是老天在提醒我：快重新記錄一下吧。

我之所以難以寫下去，不知道是不是因為拖得太久而找不出接著記錄的頭緒。我想瞭很多次上一個思想節點的結束，每次回憶都不太順利。那天的一切都卡在一個灰色的、霧霾的盒子裡，最後我能想到的總是在走廊裡看到安蕭的那一幕。可我覺得從那開始的每一秒都乏善可陳，或許我心底裡想要避開那些。

時至今日，這種逃避仍然沒有成功。

那晚安蕭和我一起回瞭傢，一路上我們誰也沒說工作的事。她問我晚飯怎麼吃的，我說見瞭客戶——這就是唯一的話題瞭。其實這對我來說已經足夠，地鐵上我挽著她、枕著她的肩，我一點兒也沒在構思回傢之後可能發生的交流，我隻是努力想在這一天的結尾變得釋然。安蕭會向我道歉的，抱定這種想法，不知為何我感覺自己有瞭底牌。

“我不知道該怎麼說瞭……我不知道該先為哪件事道歉。”

這是回傢之後安蕭說的第一句話。

我坐在鞋櫃上看她，她摸著我的臉頰，她的眉毛蹙起來：“劉譯，我明白你難過……”

我覺得她要哭瞭，我握住她的手腕，微微地搖瞭搖頭。其實我也知道她沒什麼錯，之前也說過，自始自終都是我在化悲傷為莫名的氣憤。我想從安蕭身上獲得的情感慰藉太多太多，是因為安蕭從一開始給我的就遠超包容。

“我好很多瞭——”我頓瞭頓，很長的沉默裡我們都沒開口，於是我說，“我晚上在和廖修吃飯。”

我突然有種坦白一切的沖動，我心裡裝的這些把自己搞得有點疲憊瞭。她聽見廖修的名字好像愣瞭愣，她反過來握住我的手：“你還生氣是嗎？劉譯，你別用這些事嚇我好不好？”