至冬zd

一番星十七

遇见你之前，我是晦涩的不可读

很小的时候开始，我就和爷爷奶奶生活在一起，那时我不过三个月大。三岁的时候，他们离婚了。

但在此之前，他们也曾接我到他们身边生活过一段时间，很模糊的一段记忆，或许只有不长时间？

而在这短暂的时间里，我大概也是在封闭学校度过的，等他们终于来接我的时候，我很害怕他们，也很抗拒他们的接触，那时的我髒兮兮的，无措又恐惧。所以我又被送回了爷爷奶奶身边，没过多久，他们就离婚了。以上都是听家人提起，我没有任何相关记忆还保留着。

家人提起我刚上幼儿园，家长都离开后，周围的小朋友要麽几个人在一起玩，要麽因为不适应在嚎啕大哭。而我，一个人安安静静的蹲在角落，不跟别人交流，也从来不肯参加集体活动，总是一个人静静的在角落看着。之后每次家长会看到的也都是诸如此类的场景，我总是在一个人的角落。

我脑海中经常会浮现出这样一幅场景，我蹲在角落，和周围的欢笑声格格不入，人们很少用孤独去形容天真烂漫的小孩，可是每次想到那段没什麽情绪的日子，我总觉得嗯，那个她好孤独啊。和现在的我或有相似之处，但已然不同。

小学的时候，我还是很孤僻，不参加集体活动，老师骂，我也不肯。有同学好心的靠近我，我也很少回应，只有一个女生和我走的比较近，偶尔会有一些交流，大多数时间我也是看着她跟别人一起，她到我身边时，我会尽量尝试着温柔，笑着去回应。其余班里的大部分同学我甚至叫不出名字。

六年级的时候，奶奶去世了。老师知道这件事之后，在我请假的时间里，专门叮嘱同学们不要欺负我，要多照顾我。我清楚知道她是好心，可我不喜这种方式。这让我在别人时不时投来的关注，担心的目光中，自卑的读出可怜，更加沉默。因为那个偶尔走近的女生隐隐飘忽的心髒再一次沉入海底，我看到她回头看我，对着口型问我没事吧。我看着她的眼睛，迅速移开目光，缓缓摇头，再次低头。我希望她担心我吗，或许我希望，可我没办法去面对那样的眼神。尽管我清楚她也一定没有恶意。

我从不否认她们的善意。我这一路走来，也遇到了很多对我好的人。小学的老师照顾了我很多。上初中时，她在我不知情的情况下帮我调到很好的班级，那个班级的班主任很好很出名。而上初中前，我对家里提出要求，不要跟老师讲家庭状况，不要让老师去跟同学们讲照顾我，不要欺负我。我不想要任何的特殊关照。结果就是大吵一架，他们还是跟初中的班任讲了。感到无力，无力解决。那时我觉得初中大概也会如之前的六年一样度过。

时间线回到奶奶去世后，我请假结束，回去上学，班级里本来很吵，大家聊天打闹，可我一进去，瞬间鸦雀无声。大家安安静静的目送我直到我坐在座位上，我心如明镜，老师应该说过什麽了。

低下头，脑子空空的，又好像乱做一团。这个时候，有个不太熟悉女生走到我身边，小心翼翼地安慰我，询问我。可是那个时候的我，浑身是刺，沉默的，自卑的，冰冷的，我好像很兇的告诉她，我不需要关心，走开......或许那时还要更兇一点。

记忆中她好像哭了，我并没有去道歉，我不知道该怎麽做。习惯性的把自己蜷缩起来，自己给自己安全感，我不知道该怎麽去回应别人的好意，我的第一反应永远都是后退逃跑，抗拒。

毕业的时候，同学录上很多人都说我安静内敛，甚至是胆小。

而那个关心我却被我弄哭的女生写着“希望你可以勇敢一点”。

太阳是树的心髒

“我始终记得，见你的第一面”。

初中的第一天，军训开始。当时其他班级都是男生整队喊口号，而我们班是一个女生，是Z。Z很自信，很明媚开朗，几乎是第一个中场休息她就跟绝大部分人熟了起来。

但我没有主动跟她搭话，我不知道该怎麽做，我只是默默的看着她。中场休息的时候，很多人三三两两的席地而坐开始聊天，结伴而行去厕所 超市。我就站在原地，一直到集合，我的目光都在Z的身上。有点俗气，但当时我觉得她在发光，我想不通，她怎麽可以那麽自信，那麽明媚灿烂，怎麽可以和那麽多人都打成一片。

我好想和她做朋友，离她近一点，再近一点。

交朋友该怎麽做，我的第一步应该迈向哪个方向？我不知道。