又比如，我送她的生日礼物，她很喜欢，喜欢到在班级挨个人炫耀，说“D买的”。

再比如，她会跟我说“我其实笨得很，不知道怎麽表达，而且神经大条，照顾不到你的敏感，不能及时发现你的不开心，有时候我无脑说的话可能会让你伤心好久，但是，你依然坚定的奔向我选择我，这六年以来，我并没有碰到第二个能让我觉得呆在他身边很放松的人”

六年里，她经常会说，“如果可以的话，你我的人生，我会毫不犹豫的和你交换。我不想看到你背负这麽多，该放下了，都放下，让自己轻松一点，反正，我会在”

其实我想说，你的自信带给我很多力量，你的神经大条也是我很喜欢的样子，有你在我不会害怕，你也是唯一的让我放松的人，我不想跟你交换，我觉得这样很好，遇到你很好，这样的你很好，现在的我很好，我们很好，现在的我觉得这个世界也蛮好。想说的话太过矫情，最后只回複你“笨蛋.”

嗯对了，还有前几天一起出去，谈到以前，她说我第一天就送糖给她，她说她记得，是葡萄味。

是我忘了

我要你明媚，不要你流泪

六年了，我最庆幸的事情，最幸运的事情，依旧是生命里有她。

见不到也联系不到的时候，我经常躺在宿舍的地板上听歌，每当这个时候，我都会想，或许她在身边会好些。

因为她在的时候我从来不会害怕，很久以前就是了。

她这个人神经大条，我却是个很敏感的人。但是我从来不去说，我不是个自信的人，应该说我是个很不自信的人。

我不怕失去任何人，因为我不敢把任何人完全的融入我的生命，对我而言，这是一件很可怕的事情。

所以在我看来，给予要比接受容易的多。我总觉得一旦接受了，就意味着她要在我生命里留下痕迹，留下每分每秒的深刻记忆，忘不掉舍不得。

我大多时候都表现的无所谓，好像我对她来说重不重要，这件事情一点都不重要。

但其实见不到，没联系，不同校，不同频的日子里，我都拼命说服自己接受最坏的结果，努力让自己不去害怕没有下一次拥抱，一千多个日夜里，我都完全接受了她的生活从此没有我的位置这个结果。

但每次见到她，看她跑过来拥抱我，看她为我们的分开流泪，我都很庆幸，打心底松了口气，她记得我其实就很好很好，我不想奢求太多，只希望别忘记。

人总是贪心的，但总归不能太贪心了。

我总是这样说着想着，尽力的说服自己，但还是会为她因为背影和擦肩而过的瞬间认出我而窃喜。

如果问我喜欢她吗，大概不是爱情吧

但是如果问，她对于我重不重要。

确实很重要很重要，我很少这麽承认着，承认一个人在我的生命中不可或缺。我抗拒承认任何人重要，承认害怕失去，承认我舍不得，但是面对她，我说不出违心的话。

我到现在还是觉得很幸运，有未来，有现在，有我们不断拉进的距离，有曾经的形影不离，以及现在不开口的默契。

真的很幸运，有这样的她陪在我身边，也很幸运，我能成为现在的自己。

“你会为我祈祷吗”

“我会”

“Z，我想，我不会站在你的对立面”

“我也不会站在你的对立面，不过，那站在哪里好呢”

“无所谓吧，我跟着你，你牵着我”

“好”

至冬

人们出于某种柔软的愿景而産生眼泪，从眼眶里掉落一颗透明的心.接受某个人在生命留下的痕迹，承担对于失去和未知的恐惧，这就是我因为某个人而産生的勇气，从封闭的沉默里辟出一个小小的空间来容纳你.我们站在轨道两旁等待火车开向某一个哪里.我不能相信“永远”“一直”这样的词彙说出口后还会有实现的余地.如果要应对一场冷，那麽你要戴好围巾和帽子，我们一起走进冬天里去.