季行辰对我难得的开悟表示出赞许：“对，现在我看到你跟你初恋联络感情也不在乎了，所以从明天起，我不会再给你送了。”

季行辰之前就用过类似的厌恶疗法跟我划清界限，原来他对我的好感度从未停止降低过。

我承情了这么久的关心原来只是变相利用吗？

可是他在牛奶里加糖了。

--------------------

//

磨刀

第26章 我不甘心

我辗转反侧到了半夜，简直郁闷疯了，缩在被窝里捧着手机，在和季行辰的微信聊天框里删删减减。

[——你不觉得你也挺过分的吗？]

[——之前是我做的不对，但那时我又什么都不知情。]

[——既然你这么看不上我，干嘛还要对我好，你这是捧杀，是杀熟，是玩弄我的感情。]

[——不喜欢拉倒，我还不喜欢你了。]

以上几条我在脑子里过了一遍，在发送前又全部退格掉了。

原来我也不太懂季行辰。或者说他已经不再对我表现最率性真实的一面。

季行辰的朋友圈空白一片，不知是与现在的我赌气清空了，还是一直这般人如白纸。

他的头像则是我当时手欠删掉的朋友圈里，那张与我十指相扣的照片。

我翻开过往的聊天记录，迟来地想要多了解他一些。

数据同样拥有记忆，二十五岁的我与季行辰的爱情从我们的微信聊天记录里能窥见一斑。

二十五岁的我和季行辰几乎每天都有消息往来。

有时是公事，有时是随手分享的天气或是心情，更多的则是充满生活气息的话题，类似中午或者晚上吃什么。

二十五岁的我和季行辰原来也没那么持重死板。

偶尔两人也会对着复制一些蠢蠢的表情包。

讨论吃饭遇到意见不统一时，还会掷骰子以点数决定赢家。

再向上翻翻，貌似是二十五岁的我出差在外，时间是晚上，季行辰不知道发了什么，我斥责了他一句[不要乱发图片]。

季行辰撤回消息，打字道：[想要你。]

在信息的下方随即是一条长达一个半小时的视频通话。

我发散的意识不自觉地胡乱肖想，感觉手机有些烫手。

难怪季行辰撩我时那么熟练工，原来他一直这么主动的吗……

撩二十五岁的李屿争被批评了，隔着网线还说想要是吧，撩十九岁的我就当面羞辱我对我没兴趣。

我好气啊。

随手翻来，这样的调情记录十有一二，不过主动方一直是季行辰，常常是季行辰发来[想你]，二十五岁的我跟个捧哏的似的回个[我也是]，有时干脆不做理睬。

二十五岁的我真的是嘴比鸡儿还硬。

考古到这里，我的气闷变成了气自己，闹成现今这种局面，哪个我都不无辜，二十五岁的我活该被十九岁的我钻空子，说那些分手的话。

[二十五岁的我很爱你，爱信不信。]

我突然想起季行辰一直以来对我的疏远，还讽刺我拿和好期望吊着他，心头莫名泛酸，撤回了消息，将手机放在了床头柜上。

动作间触碰到了柜子上装着扩香石的瓷盏，盏中因为没有滴入新的精油维系香气也跟着淡化了气味。

我负气地将瓷盏收进了抽屉的最底层。

在不被新习惯干扰的情况下，这夜我终于梦见了旧时的人与事。

梦中的我身着校服，身处高中校园，衣襟上满是邋遢的污渍，大抵是睡得不沉的缘故，我竟然还能思考出这不是我的衣服——我从没穿过这么脏的衣服。

我自小就因为身高比同龄人高出一等，从未仰视过谁，而将我围起的这些人，每个人都需要我仰起视线去看，黑色的人，空白的脸，恐怖而抽象，即使仰望也看不清晰。

我被围着我的人众踹倒在了地上。

我该暴戾地反抗，却像被无形的重力死死压制，只能被动地任由推搡。

嘈杂的嬉笑声与陡然拔高的尖叫从他们黑色的身体里发出，精神污染地循环，好吵，好烦，好害怕……

这就是会将二十五岁的我吓醒的噩梦。

从梦中带出的负面情绪直接作用到了心情上，我整天都郁郁寡欢，却难说是因为噩梦，还是因为惊醒时身边没人安慰自己而失落。

我和季行辰的关系陷入了僵持，确切地说是我单方面僵持，碰面时，除去一些必要沟通外，我没再招猫逗狗地跟他唠闲嗑，季行辰一切照常，倒是我总能在余光里留意到他在默默关注着我。

欲擒故纵？可能性不大。

或许是我的这幅样子更像二十五岁的李屿争。

晚间，说不带牛奶就不带牛奶的季行辰，空着手敲响了我的房门。

我对他的友善与在意换来的是什么，是利用！