内心无比清楚威廉不会再回到我身边，可是为什么还依然保留着他所有的东西呢？

他的浅蓝色格子条纹枕头一直静静地放在我的枕头旁边，上面还有他掉的两根头发；他的那几本书也从未移动地躺在卧室书桌上的左上角；他的笔记本电脑，依然经常播放着他喜欢的那些歌曲；还有他的吉他，我也每周擦拭一次，保证没有尘埃。

或许，我只是习惯了生活在有他“痕迹”的那个空间里。如果把他所有的东西都清理掉，那个家，可能再也不会给我带来一丝温暖了。我奸诈地对自己撒谎说，他的东西留在家里并不会给我带来什么负面的影响。是啊，会有什么负面影响呢？对于一个心被掏空的人来说，没什么可以再伤害到我了。

在离开挪威的那个小商店时，我把手机号写在了一个皱巴巴的小纸头上，夹在了威廉的护照里，一同给了他。不知道自己当时为什么要那么做，可就是觉得需要给他，像是一个阴谋。

到此刻，威廉并没有打来电话，连短信也没有。

或许，他早就忘记了那个皱巴巴的小纸头，亦或，我这个人，毕竟他的记忆出了“问题”。我偷偷地，或者说是光明正大地查阅过好几次威廉的社交平台，没有任何的更新。最后一条信息依然是我们从酒店出发去斯塔布尔斯达伦国家公园时，他写的“出发，激动”的状态，配的照片是和亚尔维斯以及莱娜我们四个人站在吉普车前的合影。八十七个点赞，十三条评论，威廉都还没来得及回复，显得很不礼貌。

我知道他就生活在北欧的那个角落，那片森林，那个与世隔绝的小木屋里，却不知道他的任何近况。我们之间就像有一层戳不破的半透明的纸，瞪大双眼，看到的也只是他模糊的身影，却听不到任何声音。当然，我很清楚，知道他的近况对于我来说只是徒劳，毕竟他与我之间，已经烧掉了所有的牵连。可悲的是，自己很不争气，像个狡猾的撒谎者，抓住一切机会，哪怕只是几秒钟的时间，也会贪婪地沉浸在对威廉的思念中。

天气变得越来越冷，常常只有十度左右。挪威的深秋应该更冷吧？周末的时候，我习惯了一个人坐在阳台上，披着毛毯，喝着加足了焦糖和奶昔的热咖啡，静静地发着呆。iPad上反复播放着A Great Big World的< Say Something>，已经喜欢那首歌很多年了。里面的歌词在那一刻准确且深刻地映射着我的心情，“Say something, I`m giving up on you”。

岁月累积成沙，可我依然觉得生活里像是少了什么，心里空落落的，有点发慌。

可是，自己竟然痴傻地迷恋那种感觉，无助挣扎与贪婪享受并存的荒唐错觉，真是有点受虐倾向。不过，那正好给了我一个说得过去的借口，好让自己去思念那个从生命中再次且彻底消失的男人。

我成功地骗过别人的双眼，演技犹如奥斯卡影后，让所有人都以为我已恢复得差不多；有时候甚至连我自己都会误以为那是真的。梦，也可以是最真实的。醒来时，眼角还挂几滴泪，正在沿着脸庞慢慢地往下流，显得一点儿也不着急。睡眠质量变得很糟糕，每况愈下；黑夜中，我感到极度孤独，就像是被黑暗一口吞咽般的恐惧。用尽全身力气，却嘶喊不出任何声音。我早已习惯了身边有威廉的存在。我必须承认这一点。一切来得太突然，就像是垂死的女人给孩子断奶，来得那么快，那么仓促。

走在街上的脚步，会突然停下来，在拥挤的人群中寻觅不到那张熟悉的脸庞。慌张地看着面前的一张张脸，可是，他们都太遥远。旁人奇怪的眼神，就像是一盏盏聚光灯，照得我更加惊慌，只想迅速逃离，躲进那个曾经给过我无尽温暖的怀抱里。头，有点晕，因为我找不到自己的方向。整个城市像是换了容貌，那么陌生，我需要一个隐秘的地方把自己藏起来，死也不想让别人看到我竟是如此的弱小和迷茫。我开始疯狂地参加聚会，哪怕是工作日，风雨无阻，下班后便像是跳进了充满灯红酒绿的天堂，尤为猖狂。

一无所有的人，也可以假装坐拥天下。心灰意冷的我，一直在假装自己很快乐。

酒精麻醉着心内深处的痛痕，就像是一股清泉流过干涸龟裂的土地。那么仁慈，那么高尚。朋友们渐渐地开始拒绝陪我彻夜买醉，弗洛拉甚至泪流满面地当着我的面两次摔碎过酒杯。

原来，自己早已活得没个人样，像个付得起酒钱的流浪汉，满脸堆着哀伤与迷茫。

那天晚上，下班回到家已经是九点钟。整理客厅的时候，不小心把橱柜上的那个相框碰掉在了地上，玻璃摔得细碎，乱七八糟地散落在威廉的笑脸上。我蹲在地上，不争气的泪水又跑出来耻笑我的软弱。倒了一杯红酒，从玻璃碎片里拿起那张照片，坐在客厅里的地毯上，举杯向明月，假装自己没有那么孤单。一杯，两杯，或许还有第三杯，甚至第四杯，不记得了。趴在沙发边上，睡着了。在梦里，威廉告诉我，虽然他已经无法再回到我身边，但他希望我可以快乐地生活。如果有缘，下辈子再完成他曾经许诺我的“往后余生”。