脚步变得越来越沉重，双腿就像是被灌了铅，每一步都走得那么艰难。一米，两米，我离他们越来越远。最终，我停下了脚步，正如我内心的嘶喊一样。回过头，看了看威廉。泪水再次决堤，像洪水那般猛烈。他只是安静地站在那里，面容变得越越来越模糊，就像当时他从那个陡壁上掉下去时一样。他离我的世界越来越远，我却无能为力。

心，彻底的死了；身体，开始变得冰冷。

我转过身，像个行尸走肉，慢慢地向前方挪动着脚步。一秒，两秒，商店渐渐地变得越来越小，最终消失不见了。身体变得极度虚弱，突然跌倒在地。周围昏暗一片，什么也看不清，只感觉手掌黏黏的，像是擦破流出了血。我颤颤微微地扶着地，坐在森林的小路边上，蜷缩着身体，大脑早已麻木，像是个被焚烧掉了翅膀的鸟。

我不记得自己什么时候站了起来，更不记得自己是怎么回到酒店的。直到第二天我飞回了布达佩斯，到了家，才稍有意识地发现自己已经回到了那个熟悉的环境里，那个唯一可以让我再次感觉到威廉的空间。

瘫坐在沙发上，一只脚的袜子已经磨破了洞，感觉身体正在慢慢地往下陷；手里握着那个沉甸甸的相框，小心翼翼，不想让手上未擦干净的血迹弄脏威廉的照片；眼睛愣愣地看着他的笑脸，贪婪地欺骗自己他就在身边。感觉身体早已被掏空，只剩下一个轻飘飘的躯壳。一躺就是半天，动也不想动。茶几上倒的热水早已变凉，就像是身体的温度一样。阳台的门被风吹得咣咣直响，微微转过脸，看了一眼，然后选择遗忘。根本没有心思去管工作的事情，只能和经理撒谎说自己得了流感，需要请几天假。给他发的信息，连电话都不敢打，生怕自己没有足够的精力去撒一个看似平常的谎。

那几天，布达佩斯一直在落雨，中雨，伴随着四到五级的风，吹得整个城市显得更加平静。我只是默默无声地待在家里，或者说是床上；不想打扰谁，更不想被打扰；只有在需要买一些食物的时候，才会挣扎着身体出去一会儿。或许，那都是多余，毕竟两天了还没吃完盘子里的那几片面包。彻夜反复想了很多事情，我没法去恨丽娜或者威廉，他们没有做错任何事情。仰起头，看着天花板，良久，直到有点眩晕。然后我告诉自己，那就是我的命。强迫自己去接受现实，我改变不了任何事情。就算我破釜沉舟地去改变一些什么，也只会把事情弄得更糟糕，而非更好。如果真的是那样，又何必呢？毕竟我一直都不是个自私自利的人。我也不想变成那样。

在朋友得知威廉依然活着时，都提我感到无比高兴。但是，同时又觉得惋惜，毕竟我不能把威廉带回来。他们都很想安慰我，然而，面对那种戏剧性的状况，谁又真的可以安慰得了我。只有我自己才可以让内心走出那个可怜而又可笑的“窘境”。想起威廉时，内心依旧是痛楚和万分不舍，可是，我还是决定去上班了。大脑皮层下一个角落里仅存的一丝理智告诉我，如果继续待在家里，守着大把时间无所事事，只会更难受。感情已经把我折磨得遍体鳞伤了，何必不对自己仁慈一点呢。用忙碌的工作麻痹自己，也就不会有太多的闲暇时间去胡思乱想。

周一，和之前一样，六点半，从床上牟足了劲才爬起来，就像是经历了和死神决战般的痛苦。洗漱完，进了厨房，煎了两个荷包蛋和三片培根，又分别切了五片黄瓜和西红柿，烤了四片土司，最后温了一杯牛奶。晨曦已经好几次从窗户外和我打招呼了，坐在沙发上吃了早点。转过脸看了一眼窗外，一股清风吹进来，刮过脸庞，凌乱了几根头发。七点四十五，换了久违的那身深蓝色的西服，还记得是当初去本斯公司上班时买的，依然很合身，毕竟短短的几天内消瘦了将近十斤。走到镜子前，看了一眼自己，嘴角上扬，挂着微笑，出门去等公交。

来自芬兰的助理同事辞职了，要回老家去结婚。人事还没有找到新同事，很多事情我都要亲力亲为，忙碌得不可开交。一连好几天都不能准点下班，可那似乎帮了我一个大忙。在人生最艰难的时候，可以在忙忙碌碌中度过，也算是一种解脱。

每次从公司离开时，身体都是筋疲力尽的状态。周末的时候，我也不想“放过”自己，绞尽脑汁地给自己安排一些事情；打扫卫生，去电影院，找朋友喝咖啡，甚至一个人去压马路等等。我不敢让自己停下来，内心很恐慌。生怕在停下来的瞬间，那副伪装的坚强会从脸上掉下来，露出早已“死去”的真容，让人耻笑。