我还在等你(8)
我心如擂鼓,咚咚作响。
让大家临摹的是一株芙蓉,书上是泼墨画,我直接简化成了简笔画,所以画起来比较轻松。我始终觉得紧张,因为同学给同学评分不是那么容易的,如果我是老师,那事情就简单得多了。但正因为简单,大家都画的不错,我很快看完,看到江定的作业本时,我呆了一下,他怎么会画成这样,可我又不好意思去找他,随便给个不及格?可我又怕他会来找我。
思前想后,我最后犹犹豫豫去到他的桌前。
他正翻着教科书,抬头看我时露出招牌式的微笑,问我,“批好了吗?”
我吞吐道:“还……还没……”
我在心里骂着自己,我怎么就成了结巴。
“那你不批?”他挑眉问我。
“批,批啊。”我说,“可,可是我觉得不及格。”
“为什么?”
“芙蓉是红色的,你涂成了绿色,叶子是绿色的,你涂成了红色。总而言之一句话,你涂反了。”
“不好吗?世界上绿叶配红花的太多了,偶尔让红花衬托绿叶也不错啊。你说对不对?”他笑着问我。
他说的有几分道理,我竟然不知道如何反驳。
我翻开他的作业本,还是不知道该如何下笔。
“九十吧。”他说。
我就在本子上写了个九十。
他又说:“我说九十就九十啊,下次老师看到了岂不是说你徇私舞弊?”
我立在原地,感觉心脏的血液正翻涌地往脸上涌。
我只好快速回去,批下一个同学的作业,我的手在抖,不知道是被气的还是被羞的。
10.
后来很多年过去,在我还是个学生的时候,在校园里看到形形色色的男女,我还是会记得当时喜欢他时轰隆在耳边的那种响声。很遥远,又很熟悉。
越是喜欢的,越不敢触碰。尤其是对那种活的小心翼翼的人来说。人类有时候就是这样奇怪。
我以为,所有躲在角落里的女孩,都会有被人发现的那一天。可有的人本就天生光芒微弱,还执意要躲在角落。只是过了很多年,躲在角落里的女孩还是躲在角落,但世界不一样了。不知道是时间改变了她的心态,还是她拖住了时光流逝的速度。
江定并不主动找我,但有时我觉得他看我的眼神很怪。尤其是在体育课的时候。我在很多年后才理解,那个时候,他看的哪里是我,分明是我周身的寂寞。有时,你被一个男生注意,不知道是该心存感激还是打起十分的警惕,觉得他是在耍自己。我想,也只会是那种特别自卑,觉得自己什么都不够好的女生才会有这种心态。
我才发现,原来那时的我,也竟如此自卑。
我一向是个好学生。说好学生也并不全对。因为我成绩并不优秀,正好不上不下。只是按时完成作业,上课会走神但不犯违纪。等年纪大了,我才感慨其实很多学生都是这样。他们过着普通的生活,一辈子平凡。多数如此,人生也如此。所以我处在一个很尴尬的地势,学生时代老师不会把你记得特别清楚,但有印象,出了学校几年便会把你忘得一干二净。
体育课很少点名,我以为我不出现几次,老师也不会发现我。事实上,确实是这样的,老师没有发现我不在。但次数多了,他就察觉到端倪。人不要以为自己渺小就觉得自己可以退出任何需要自己的场所,少了一颗螺丝钉火车也会脱轨。后来我被体育老师罚跑四个圈,我至今记得体育老师训我时那一副鄙夷的表情,他嫌弃学生不用功,觉得这个学生每次都落单,孤僻,以后不会有大出息。好长一段时间里,我都活在体育老师给我的阴影里,一辈子平庸,一辈子孤单,想想就觉得可怕。
江定就站在队伍里,我跑到第三个圈时,经过他身边,看他的背影,觉得跑道和操场的距离就像隔了一道银河。他忽然回过头,温柔的眼神无意中瞟到我,炎炎烈日下,我顿时觉得背脊发凉。
因为那一刻,我感到那么一点,羞耻。
也讨厌他一向温柔的眼神。或许他带着讽刺、嘲笑、厌恶的神情,都会让我觉得好过。我顿时理解了当初林朵每天画漫画给我,希望我有点情绪波动时的那种渴望。原来那个时候的我,也够令人讨厌。他们或许会觉得,池依笑每天摆出一副刀枪不入的脸孔,有点犯蠢。谁会关注一个只活在自己世界里的人呢?人们都有自己的生活要过。你以为的尴尬场景,其实就像一幕喜剧,观众笑完了这场,很快又接着去笑其他演员演的另外一场。
原来喜欢一个人的时候,并不会喜欢他的全部。也会讨厌他和自己之间的各种差距。各种融合不融合的问题。这是特例。