爸爸仿佛奸计得逞般的大笑一声：“嗯，我的乖儿子。”

我说：“你使诈，这个不算，都说了你不是我的谁谁谁，咱们重新来过。”

爸爸问：“你知道孔子的老师是谁呀？”

我说：“哈哈，你可真是个傻子，这个故事你曾经给我讲过，说是孔子曾求教于老子，只不过后人认为孔子已经贤明于老子了，所以把孔子尊为文圣人，那么孔子的老师应该就是老子了，我可真是个小机灵鬼。”

爸爸说：“我不就是你老子吗？老子也是爸爸的意思，我才是大机灵鬼呢，哈哈。”

我：……

虽然和爸爸的谈话内心一直很是开心，我却是一直压抑着这份快乐就如同压抑着村里人叫我小名的痛苦中。

正是因为我的情绪一直藏在心里，我在学校也变得越来越孤僻，也正是我上二年级的那一年开始除了和爸爸有压抑式的交谈外，对于其他人我都变得是沉默寡言，在村里人眼里我的性格真如了我的小名，在极大多数的亲戚们的眼里我的性格也如我的小名一般，就连妈妈也经常说一句话：“你真是个不通人性的猪。”……

☆、“英雄”和“狗熊”

一个性格变得愈发孤僻的孩子会去想些什么呢？

回想起来，自从学前班之后有了成绩考核，我的妈妈就认为成绩重于一切，时刻警醒着我需要好好学习。我不知道什么是好好学习，我只知道的是，我感觉在九岁之前我所有的学习都是在无意识的状态下进行中，在二年级之前我的学习是因为有一份好奇心所以会专注也会无意识的吸收到了老师所讲的知识，最终也能考出一份妈妈满意的成绩来。可是当一个把内心情感全藏于心的孩子会怎么样面对学习这件事呢？同样对于学习是无意识的吸收，可是这次他把埋藏于心的情感与问题一直在脑海中上演，或回忆往事，或意识游离于课堂之外，或去思考人类起源……也便成了一心几用，虽然也能接收到老师所讲的知识，可正是因为一心几用的原因，成绩也不再如妈妈的那样理想。

期末结束，领到通知书，二年级如此简单的题目，我却只考了一个极为难看的分数，当时只有两个科目，一科数学56分，一科语文52.5分，妈妈看到了这样一封通知书二话不说先把我狠狠打了一顿，说：

“把你送到学校就是为了让你去学习的，你为什么不能认真学习，不能好好学习呢？”

我说：“什么是认真，什么又算是好好学习，我不理解呀。”

妈妈说：“认真和好好学习就是在课堂上只想和课堂有关的事情其余事情不能想。”

我懵懵懂懂的点了头，可是还不是很了解。

过了一会儿，出现了挺有意思的一件事情，哥哥当时也拿着通知书回来了，我也不知道一向成绩很好的哥哥为什么也考了一个差成绩，不过这个混小子比较厉害竟然把通知书的成绩用笔改了，可谁曾想被火眼金睛的妈妈发现了，我就在一旁幸灾乐祸的看着哥哥也被妈妈痛打，由于他的不诚实妈妈打的是更狠，我当时心里莫名的还有一点小痛快，想到“总算不是我一个人挨打，看这阵势哥哥挨的打比我重。”心里竟然有一阵子窃喜，哈哈。

三年级的时候妈妈看我的学习成绩落后，也发觉到了和我性格有一定的关系，所以她给我转了校，我们大队的同龄伙伴都在我即将要去的新学校，我很是高兴，因为我想起了很久以前的过家家，认为我去了新学校又可以和他们愉快的玩耍了，可是我不知道的事，这恰恰是噩梦的开始。

三年级的时候有了月考，可是在学习当中我还是一样思想会游离于外界，只能吸收到老师所讲内容的一少部分。也是从那时候开始，孩子们被父母的教育认为成绩代表了一切，第一次月考我语文只考了32分，数学勉强考了84分，两者分数加起来的我只能排名垫底，我开始被同村的伙伴笑话，说我蠢笨如猪，要不然怎么会叫这么一个小名，从那时起他们开始取笑于我，但这个取笑只是私底下的。我下定了决心我要在学习中超过他们，从那时起，我开始慢慢放弃了对世界的感知，也不会再去傻傻的和一些不会动的生命万物做对话了，我的脑海里只有学习。终于在一次次的进步之中，到了四年级的时候，我在成绩上超越了他们所有人，可是我也不知道是因为嫉妒之火点燃了他们还是因为其他什么原因，他们把我的小名传播于学校的各个角落，整个学校的人都知道了我有这么一个小名，那一刻我没有了大名，留下的只是一个猪的代号，过分的是有一次因为回答问题没回答上来老师也叫出了我的小名，那一刻我真的想钻进找个地缝进去，可是我内心的屈辱却不能对任何人说，因为就即使说了，那也木已成舟了，这个名字也无法更改了，仿佛只能成为我的烙印。