真奈已经不在了，为什么我还活着？为什么心脏没有停止跳动？受黯淡的思绪囚禁，我的心神越来越耗弱。

每一天，我都在冷得冻结般的夜幕中恸哭，反复自问没有答案的问题。

真奈死后过了三个月。

我因为第一次负责的企画案成功而升职，在凛的推荐下，成为另一个规模更大的企画案成员。之后……

在某个重要会议的简报过程中，我突然感到强烈的恶心感，接着，一阵剧痛侵袭腹部，眼前突然变暗。当我回过神来，发现喉咙深处呕出鲜红色的血。

原来如此，人就是这样生病的啊？

我的舌头尝到铁一般的血味，落地的膝盖和逐渐模糊的视野让我好怨恨。

压抑心灵，人就会死。

我也会就这么死去吧——我如此暗想。

当我醒来时，发现自己身在陌生医院的病床上。

见到自己呕出鲜血，我原以为自己必死无疑，谁知人类的身体极为顽强，和「罗曼蒂克」四字相距甚远。

我只住院一星期便恢复健康，医生也准许我出院。我本来认为，如果能够就此见到真奈，死了也无妨，但这样看来，我离乐园还有一大段距离。

虽然我在企画案进行的中途病倒退出，添了莫大的麻烦，但公司并未舍弃我。

出院后，在总经理的命令下，我被迫请了特休假，而凛每天都来探望我。为何他们没舍弃如此渺小的我？我满脑子都是真奈，工作经常出错，为何他们没放弃我？

在失去真奈的世界中，我仍有容身之处。

特休假用完之后，公司仍然需要我、肯定我。

回到工作岗位上，我被分发到新的部门，多了些年纪比我大许多的部下。虽然我认为这种安排太高估我，坚持要辞去这个职位，但公司不允许。我根本没时间为不合实力的职位惶恐，只能在被赋予的新职位上履行自己的职责，如此而已。

回家后，我待在空无一人的屋子里，形单影只。

处于难以言喻的孤独中，在真奈的遗物环绕下，曾几何时，我成了一个只会呼吸的人。

一旦回想，伤口便会裂开。

一旦回首，泪水便无法止息。

我连一秒也无法遗忘真奈，却在不自觉的状态下，硬生生地封闭起自己的回忆。

离开育幼院的六年间，真奈按照舍监的吩咐持续写下的信，现在仍然沉睡在罐子里，但我怎么也无法读信。

如果读了，我就得承认现实，承认自己以后再也听不见真奈新的话语及任性的要求。如果可以，我希望多给我一点时间逃避，让我不必正视真奈的死。

那一天，我为了代凛归还书籍而造访睽违数年的图书馆。

那是个改变命运的日子。

见到舞原葵依的我，心脏险些停止跳动。

这个男人的样貌，和我对真奈撒的谎一模一样，而且还是图书馆员。

个子高，，眼镜底下露出凶恶的眼神，冷淡无礼的图书馆员。

我不相信命运，但我觉得这段恋情若能开花结果，或许就能改变些什么。我连他的名字都不知道，却想将这个偶然的邂逅变成必然。我不由自主地如此期盼。

如果能够成就这段恋情，我对真奈撒的谎就能穿越时空，化为真实。我对真奈的温情就能再次苏醒。

现在回想起来，半年前的那一天，凛托我还书，或许并非偶然。

脑袋清晰的凛在公司里位居要职。虽然她说话直接、举止奔放，但是在我认识的人之中，没有人比她足智多谋。

或许凛记得从前我和真奈的对话，又在图书馆中得知舞原先生的存在，为了连瞧也不瞧男人一眼、拼命工作的我，才怀着恶作剧的心态，多管闲事地安排这段邂逅。一旦开始揣测，就觉得什么都有可能，搞不好她是特地去寻找符合我对真奈捏造的人物形象的人。

即使追问凛，凛也不会说真话，所以我没打算向她求证。不论如何，我和舞原先生相识的事实是无法改变的。

无论是偶然或刻意安排，总之，我们相识了。

我遇见他。

得知他的丧妻之痛，让我的心灵产生共鸣。

我现在依然怀抱着丧失的伤痛。

我知道，失去所爱之人的世界，就像是龟裂成两半一样。

我只有几张真奈的照片。仅有的数张照片都是在育幼院拍的，已经是很久以前的照片。

相框中，真奈一直对我微笑。

她的笑容不会老去，我的皱纹及白发却会逐年增加。

「姐姐，你老了。」

如果能够再度听见她的调侃，不知有多么幸福？

无论寒冬持续再久，烂漫的春天必然会到来。

「真奈，我出门了。」