小姨哭訴道：爸你根本就不知道當初我就因為她差點死在這瞭，她明知道，還故意揭我傷疤，這還是一個母親嗎？這簡直就是惡魔啊！

小姨眼淚飆飛，帶著哭腔控訴，聲音顫抖，看得出她在極力控制，可端著飯碗的手還是止不住地發抖。

外公沒有追問事情的原委，隻對外婆說：他們的東西以後不要亂碰。

小姨搖頭：不是不給碰啊，是她居心惡毒，簡直是蛇蠍心腸啊。

小姨和外婆經常吵架，但我頭一回見她用這麼犀利的詞語形容自己的母親。

外婆聽小姨如此說她，登時火冒三丈，情緒崩潰，也眼淚飆飛，對著小姨一頓瘋狂輸出：我哪敢碰他們的東西啊，把他們養這麼大，這也碰不得那也碰不得，過年回來，把你們床鋪的好好的，房間打掃的幹幹凈凈的，現在卻來說我惡毒？你們長這麼大都是自己長得，供你們吃供你們穿，心都給狗吃瞭……

外公說：都少說兩句，一傢人……

外公想勸架，被外婆遷怒，話沒說完就被一聲怒斥：不就怪你嗎？現在俠們（孩子）都向著你，你開心瞭？都不要吃瞭，碗放著！

外公說一半的話又咽回瞭肚子裡，坐在一旁沉默地吃飯。

我不敢維護誰，雖不清楚事情來龍去脈，但隱約覺得小姨受到瞭莫大的傷害，到外婆跟前搶奪我的妹妹。

我鼓起勇氣，卻還是聲若蚊蠅：不給你抱。

外婆說：怎搞不給我抱？

外婆抱著妹妹不給，伸手就甩開瞭我。她沉浸在和小姨的戰鬥中，無暇顧及我。

不知道是不是我的助力，外婆情緒越發激動。她已經不再說那幅畫瞭，對小姨各種翻舊賬，然後就是一大堆不孝子白眼狼的說辭，到最後逐漸語無倫次，竟爆起瞭傢鄉的粗口，不斷重複著：我日你媽逼，我日你媽逼……

我想外婆真是氣昏瞭頭瞭，她不就是小姨的媽媽嗎，這不是要日自己的逼嗎？

溝通無效，小姨一句也沒再說瞭，放下碗筷到瞭堂屋，我也跟在後面。她拿手機和別人發著消息，我玩母親手機裡的遊戲，雖沒有說話，但我感覺這樣陪著也能安慰到她。

廚房裡的謾罵聲連綿不絕，愈演愈烈，外婆肆意宣洩著自己的情緒，伴隨著她的哭聲，碗筷砸在地板上的爆裂聲。

洗漱之後，再到小姨房間，那面墻上的字已經不動聲色地被幾張試卷封面重新遮蓋瞭，很醜很紮眼，與其他漫畫格格不入，但這已經是最好的修複瞭。不用想我也知道是外公做的。廚房的鍋碗碎片也是他收拾的。

小姨玩瞭會手機，又看瞭會畫，她呆愣瞭很久，突然冷笑瞭一聲，說：我錯瞭。

我疑惑不解，剛想解釋她沒有錯，外婆就是故意的，她說：她是故意激怒我，我就不該有任何反應，不該嘗試和她溝通，她怎麼會反思自己呢，三十年瞭，我怎麼現在才醒悟呢？

小姨問我：你想聽聽我的故事嗎？

於是在那個陰冷的冬日，我們聊瞭一整個通宵。我們窩在一個被窩，她向我講述瞭自己。

死亡

2012年，沒等來世界末日，卻等來瞭我的末日。

大年三十，我和生我的那個人又發生瞭一次激烈的爭吵。

我把自己關在臥室，屋外煙花四起，噼裡啪啦的鞭炮聲此起彼伏，到處都充斥著闔傢團圓的熱鬧喜慶。而我卻在這樣喜慶的日子裡，孤獨地死去。

空蕩的房間，反鎖的房門，被隔絕在外的那個人試圖破門，嘴裡還在無休止地訓斥謾罵。

我歇斯底裡地哭喊、嘶吼、控訴，卻還是不能將悲痛欲絕的情緒宣洩一二，胸口悶疼，讓人窒息。

我決定在墻上留下一封遺書，然後悄無聲息地離開這個世界，下筆的時候，卻不知從何寫起瞭。

我想寫我為何而死；我想寫屋外那個生我之人的‘累累罪行’；我想寫我這麼多年所受的種種傷害和委屈……

我想讓世人看見，我想讓他們理解。

可轉念一想，又覺得有誰會看見，又有誰會在意呢？

都是些雞毛蒜皮的小事，即使我寫滿瞭整面墻，又有誰會理解呢？

我不過就是個脆弱的、狹隘的、卑微的、可以隨意踐踏的螻蟻罷瞭。

最終我隻用毛筆留下瞭一句：

我想好好休息，僅此而已。

做出這個決定，我並不特別難過，也沒覺得解脫。

我與難過之間好像隔瞭厚厚的一堵墻，隻讓我覺得胸口悶堵。