後來那把掃帚被掃的樣子有點難看瞭，拿下來給媽看到瞭，拿到掃帚就用掃帚把打我，還講一大堆我不孝之類的話，那會二姑也在，我覺得很傷心，當時我都已經二十一二歲瞭。

這都隻是其中的一兩件事情而已。

曾經也想做些什麼去討好傢人，很多努力都說明做什麼都是白搭。

在傢看書，說我是為瞭不想幹傢務，把看書當遮羞佈；那我就幫忙幹活，又說一年給我交那麼多學費，怎麼不好好學習，然後就是一大堆不孝之類的話。

曾有很長一段時間我都覺得自己是不被愛的，特別是我上三年高中四年大學的七年裡面，媽媽養我就是要回報的。她一直都覺得我上高中瞭，就要回報給她瞭，可是我並不具備那樣的能力，所以我在痛苦中度過瞭七年向傢裡拿生活費的時光。

這七年我在傢話不敢說，吃飯都覺得是愧疚，她可以隨便說我，各種難聽，我都已經習慣。

到我讀研，自己也拿瞭足夠自己生活的獎學金，爭取到學費全免，不要再向傢裡要生活費的時候，我才覺得自己解放瞭。我忽然覺得我的生命才剛剛開始，我可以不用再奢求傢人給予溫暖。如果我在生下來就可以自立，就不用忍受這二十多年的精神折磨。如果我可以選擇，我會選擇在出生的那天離開。

很多時候，我覺得跟傢裡人根本沒辦法溝通，不管做什麼換來的都是一頓說，我一年不回去幾次，因為我對傢真是沒有留戀，在外面有點委屈都自己消耗，如果想跟傢人說說，她們永遠都比你苦。

所以，我建議你嘛，不要再奢望傢人認可理解什麼的，做自己想做的，早點獨立出來，我傢就是一個沒有溫暖的房子。」

我說：這是大姐發給我的，字字血淚啊。父親。她已經看淡，不再奢望瞭，我隻是還在努力想要讓這個傢更好一點，心中還抱有幻想而已啊。你這個做父親的置身事外，不和兒女溝通，不主持公道。衆叛親離，人心淡漠，就是早晚的事啊！

我的話像說到瞭墻上，沒有任何回響，父親再也沒有回複我。

和兩年前說過兩天之後給我打電話一樣，就再沒有消息瞭。

我猛然才意識到父親很早以前就已經變成這個樣子瞭。

我苦笑，早就已經有瞭答案，不可能改變的，什麼都改變不瞭。

這本來就是一次註定失敗的嘗試。

我們的傢，真的沒救瞭。

走動

過完年，我給閨蜜的母親——我幹媽也拜瞭年，給她買瞭東西塞瞭紅包。她把東西收瞭，紅包死活要退給我，記得剛畢業那一年給他包瞭五百的紅包，轉頭她就又回瞭我一個八百的。

我不想再收回紅包瞭。

閨蜜說：你趕緊收著吧，不然我媽都不知道咋辦瞭。

我說：你媽媽和我媽真的大不同。

之後反正也不著急上班，我準備到二姑傢住幾天，再去大姑傢走動走動。

小時候，我們很少走親戚，對親戚的印象基本都出自母親之口，我和親戚之間一直都有一種不熟的疏離感。長大以後有時間有能力瞭，也沒有要聯絡感情的意識，以至於畢業好幾年瞭，幾個姑姑姨娘我都從來沒有主動來看過。

我對母親這邊的兩個姨娘不是很留戀。

大姨娘在我初中時就離婚瞭，後來兒子結婚不久，兒媳婦就因為婆媳關系不和跑掉瞭，連唯一的兒子都沒有要；女兒結婚差不多十年時間，老公出軌，在她懷二胎的時候也和她離婚瞭。

現在一傢三口都是離異的，帶著三個孩子住在一起。

大姨娘和兒媳婦的婆媳矛盾當時鬧的很大。

大姨娘把媳婦行琴說的一文不值，控訴她各種不賢惠、不孝順的事情。

母親和大姨娘也統一戰線，在我們面前說行琴各種壞話，說行琴容不下大姨娘，一定要兩個人分開住，以至於我對行琴的印象一直不好。

後來和大姐閑聊時，大姐說：你沒發現大姨娘和母親很像嗎？大表哥結婚之前，談一個攪黃一個，在行琴之前談的一個溫柔嘴甜，兩個人那麼相愛，最後還是給攪黃瞭。大姨娘要是和媽一個性格，有血緣關系的都被折磨半死，沒血緣關系的誰能忍受得瞭？

我雖不知事情全貌，卻覺得不無道理，最起碼婆媳矛盾不可能是行琴一個人的錯。

我之前因為母親的為人懟過她，我說：你幸虧是生在貧苦人傢，要是生在古代那種達官貴人傢裡，傢裡丫鬟都要被你折磨死好幾個。