午夜时分我主动向陈芙发送道歉求和的消息。

消息发送之后，我有点后悔了，原因是我开始怀疑自己是否真的能够给陈芙带去快乐。这短暂的感情显得支离破碎、可有可无。我关闭手机将其放到一旁。我渴望得到陈芙的回复，这个回复对我来说一定是个好消息，是一个惊喜、是一个希望——总之，我希望陈芙马上回复我。很快，收到了新消息，我像被糖果哄好的孩子，打开手机一看，陈芙回复了我。

陈芙：我并没有因为你伤心，你想多了。

陈芙：我不想和你说话，也不会再相信你了。

我：在你眼里我们的感情算什么？

我：如果你有不满意的地方，我可以改，好吗？

陈芙：就这样吧。

我：你觉得和我在一起开心吗？

（我不敢直接说如果我们不适合就分手吧这样的话。我想，这或许会伤了她的心。就算此刻不为陈芙考虑，我也该考虑自己。这句话将会给我带来怎样的伤害，我非常清楚。）

我回复陈芙的同时，又对她即将说的话感到恐惧。如果她选择不回复，我就会因她的冷漠而惶恐不安。

我：我想知道你的想法，你喜欢我吗

陈芙：我不知道什么叫喜欢。

我：那你喜欢过我吗

陈芙：不知道。别问我。我也不想回答。

我：那你相信我吗？

陈芙：困了。我睡了。

我：先解决好我们的事可以吗，我希望我们能够好好在一起。

陈芙：我和你没有什么可说的。

我：我明白你的意思了。

月光暴露了夜的阴森，整个世界就像失去了听觉，而我也开始聆听自己的声音。我已经坚持不下去了，我的眼里只有分手。我不得不做出这个选择。如果这段感情同样也给陈芙带去了痛苦，那么我们也就没有必要再继续下去。我不甘心——我现在由不得这种想法，我恨它。

我的嗓子哽咽地发不出声音，我回想自己的曾经，有关陈芙的一切。爱我的人和我爱的人选择谁呢，我记得陈芙曾经跟我说过，最好是我爱的人正好也爱着我。就这样我们在一起了，可是在今天我们都无法向对方表达出爱，爱是那么地轻浮和虚伪。我以为只要足够对一个人好就能守住一段感情。年长的人常常对青春时轰轰烈烈的爱情表示倾慕，另一方面，他们又对这个阶段忠贞的爱情抱以轻视。他们会询问自己的孩子，对方是什么样的家庭，住什么样的房子，我还听说更有的明确提出不能嫁娶某几个落后地区的人儿······你看，什么又是爱呢？我希望啊，没有任何一间房子，能够困住两个人的灵魂。

我已经不想再承受这份爱了，我决定马上逃离这片我越是挣扎陷得越深的“沼泽地”。想起陈芙时，我唯一的幸福时刻也变得支离破碎，痛苦已经占据了心头。

我已经想好了分手时该说的话。为了确保没有差错，我从头到尾反复检查语句。临到发送时，我才发现自己根本做不到。时间显示在凌晨四点，最后我关闭了手机，它发出的光使我的双眼肿痛。我感受到自己的头沉重地压在一片潮湿的枕头上，我的泪水已经干涸。

等我醒来时，天还没有亮。明明没有睡多久，醒来之后却怎么也睡不着了，一不留神又想到了陈芙，想到了晚上发生的事。我打开与陈芙的聊天对话框，她并没有回复也不可能回复，不知道哪来的勇气我毅然间接地提出了分手。

不久后陈芙回复我：恩，分手吧。祝你找到真正喜欢的人，我们各寻欢喜。

我知道时间是虚无缥缈的东西，但是这一秒之后我的世界就像爆发了一颗□□，一切都在消失和死去。鱼只有在它离开水之后才能察觉到水的存在，我明白陈芙已经不再属于我了，我的爱情也彻底破灭了。我分明感受到有一种释然，它让我难受且畅快，我的心滚烫地跳痛，那么悲伤。

分手后的日子非常煎熬，我每天都在痛苦中回忆过去。陈芙在分手后第一时间删去了我们彼此的相片、留言以及称谓，我不忍心它们不留任何痕迹地消失，我无法接受事情像从没发生过一样。一段被偷走了，那是我最宝贵的时光——我不认为自己真正地活过。

想到半个月后的开学，我没有勇气面对。自分手以来，我明知道等不到她的消息了，可我仍然每天抱有一线希望，我天真地认为陈芙还会像上次一样找到我。当我明白是自己提出分手时，我就会无比失落，内心充满了悔恨。我已经不再属于我自己了，我完全感觉不到自己的存在。窥探她的生活成为了我每天最投入的事情，我就是想知道没有我的日子她会不会难过，她每一天有没有想起过我······当我得知她在游戏中把我们的感情忘得一干二净时，我那溃烂的伤口就像浇了酒精一样，陈芙根本不在乎。