陈芙：是不是你们所有男生都喜欢把追到手的女生当成是炫耀的资本！感觉自己很厉害。

陈芙：你们男生都是这样！我永远不会再相信你们了！

之后陈芙不再回复。

她的这两句话已经狠狠地伤了我的心，似乎也让我明白了我以往所有痛苦的原因。这更像是陈芙的一场蓄谋已久的爆发，我忽然觉得自己并不了解陈芙，她的性格，她的过去······

青春的时候，不免会碰到自己第一个喜欢的人，对方或许已有过感情经历。若是这样的情况，有过情感经历的人往往会把自己上一段感情中遇到的问题，遭受的痛苦和折磨怪罪到下一段感情。如果初恋者与他们其中一个相恋，想必自己的一切所作所为都会被对方视为幼稚，那是因为他们没有想过这就是爱的表现，他们也没有想过自己也曾是如此。可是呢，他们会厌恶这种幼稚的行为，并且认为这是一种极不成熟的表现；他们还会开始去判别眼前这个人到底适不适合自己，值不值得自己去爱去付出······一旦被他们抓住任何碍眼的“把柄”，他们会像一个经验丰富的学者在深思熟虑之后果断提出分手，而且他们并不会因此有太大的感情波动，因为他们心里的那层防备死死未曾向对方打开。在初恋者天真地道出相守一生的承诺时，他们早就想好了不适则散的万全之策，因为他们根本不再相信爱情。他们有的陷得很深，总想着对方为自己付出，只求自己快乐。或者，他们不是真正爱你，而是为了忘记上一段使他们痛苦的记忆，以此来寻得自我救赎。像这样，把罪恶当做自我救赎其实就是自我毁灭。同样，若与他们中的任何一个分手，这种痛苦也会长在初恋者的心里，如果没有自我思想和善良的心，也就成为了他们中的一份子。你瞧，青春就已经上演了爱情的悲剧，谁还指望它不留遗憾呢。

我回想过去那些日子，那些夜里，那些让我痛苦的事。我最终把这段感情判了死刑。我非常不甘心，这么失败的经历，痛苦让我不得不缴械投降。另一方面我仍在安慰自己，想着如何拯救这段危在旦夕的缘分。

我躲在住院部的露天台，这里少有人经过。自从收到陈芙的第一条消息，我就有意识地编了个理由告知母亲走出了病房。这一天与往常没有任何不同，西边的天幕夕阳正在下沉，朦胧的远山就像抹了几笔浅灰色的笔墨，白云也被染成了入夜前的颜色。由远到近，依次呈现着软柿子的红、蛋黄般的金黄、紧接着似灶台柴火中烤熟的红薯，其余地方是入口即化似棉花糖的白云，在它们边上折射着灿烂的光像镀了一层金······这些也不过是昙花一现。我身边有路过的人，为了掩饰自己伤心的泪水，我装作眼睛进了沙子；我还在想该怎么去掩饰，才不会让病房的母亲发现我已哭红的双眼。

我像丢了魂一样晃荡着到了病房，好在母亲没有注意到我的不堪。我重新回到床上，就好像什么都没发生过一样。墙上的液晶电视机播放着当下最火热的电视剧，我分明听到了人物的对话，可是怎么也记不住他们说了什么。镜头只是不停地变换，直到我的目光开始变得涣散，最后连眼皮也不跳动了。

我已经没有心思去在乎连续三天插在我手背上的留置针会怎样地令我毛骨悚然。就在昨天针管里开始回血，吓得我半夜僵持着手根本不敢入睡。想到明天一早的手术，我突然没有那么害怕了，倒是有一种迫不及待地想要尽快躺上手术台的冲动。我开始反省自己，这样一个“化疗”的过程仍然没能让我摆脱痛苦，就好像我的身体里原本就长了一个“肿瘤”。我始终不明白陈芙的做法，包括她的想法。我对突然出现的这事感到非常可笑，情节又是如此地滑稽。我心里憋着气没处撒，陈芙——她为什么一而再再而三地这么做，我并未觉得自己在她心目中是有着重要的位置。既然我们已经选择了在一起，我唯一的心愿便是不辜负对方。

每次，当我决定把堆积在心里所有的苦楚诉说给陈芙时，在几经犹豫之后都放弃了。我明白，如果换作是陈芙突然有一天告诉我，我给她带去了痛苦，那么我会因她的痛苦而更加痛苦。现在，发生了这件事，陈芙找到我，发泄了她这么久以来堆积在她心里所有的愤怒和对我（男生）的看法。只是她不知道，一个男孩对待他的初恋会是绝对的忠诚。我想每个人都是这样。

现在，摆在我眼前的有两条路：在陈芙冷静之后向她道歉求和，还有一条是我最后的退路，我不会轻易选择。在我脑海中那个放弃的念头很坚定，但我表现得却截然不同，常常为之犹豫，在犹豫之中痛苦。我一想到分手两字，那是多么沉痛的打击啊。这两个字会让我失去陈芙，也会让我失去自己。我不敢去想以后的日子，那时陈芙不再与我无关，她的快乐和伤心也不再属于我了。当我打开手机，如同往常一样想要知道陈芙在做什么时，她的游戏已经在线很久。