最初的那段时间，我们相处得不算舒坦。鲁道夫邀我吃饭、散步、看电影，我偶尔去他那里住。可他不会像Tomi那样帮我挤牙膏，不会声情并茂地陪我说话，也不会穿着睡衣给我送自调鸡尾酒。

而令我高兴的是，我俩的沟通方式是国际化的：捷语说不通说中文，中文说不通就换英文，要是英文再不行就比手势，再不济，就将几种方式混合在一起。

我和鲁道夫之间始终维持着相当融洽的关系。不是因为我温柔他谦和，而是沟通障碍所迫，骂人的词儿掌握太少。有时候他生气，声情并茂连爆一串儿，末了，我满脸无辜地问句：“What？”他的火气立马烟消云散，自言自语几句也就过去了。

有的时候我们各执一词，驴同马讲，吵到最后无法收场，二话不说直接上床。再后来我俩也懒得瞎比画了，无民族无国界，一炮泯恩仇永远是缓和男女关系的制胜法宝。

不是涉及不到原则性问题，只因为说不清楚干脆避开。当然，我们也有因日常琐碎擦枪走火的时候。比如有天早上他起迟了，为赶时间，一边刷牙一边跟我说：“亲爱的，难道你不能帮我拿一下剃须刀么？”

我说：“不，我能。”

“What？”

难道是：“能，我不？”

“What？”

或者是：“不，我能？”

我在这边歪着脑袋掰扯语法，他却忍无可忍从盥洗室冲了出来，一把将我推开。他的凶猛是情有可原的，住家那一站每隔二十分钟来一趟车，毫无疑问，那天他迟到了。

这样的事情层出不穷，到后来也就见怪不怪。当我俩沟通不畅的时候，他便很自觉地退避三舍。我也不多问，干脆闭嘴。当然，这得分情况，有时候，我也会直接扑上去缠住他一阵狂吻。

有一次，鲁道夫完成了一个大项目，说吃顿好的做庆祝。他自己备菜备料，同时递给我一张写了单词的小纸条要我去楼下小超市买黄油。

我进了超市，妈呀架子上满满当当全都是黄油，各种牌子，各种品种。我挑了一块儿尺寸里最胖的，价格里最瘦的拿上楼，兴致勃勃地拿给鲁道夫，他惊呼一声，差点儿背过气去—好吧，那是块儿猪油。

于是，那天我们吃了廉价猪油炖昂贵鳕鱼，伴着煮土豆，我觉得再多吃一块儿，我俩差不多要腻到地老天荒了！

没过一会儿，鲁道夫将甜品端出来—左一个右一个，拼凑着看，正好一对儿咪咪盘中坐。

饭后，我将锅碗瓢盆放进洗碗机，鲁道夫一边刮我的鼻子一边夸我“小笨蛋”，夸着夸着，我们就抱在一起了；抱着抱着，我们就亲上了。

我和鲁道夫越爱越深，对彼此的好奇促使这段爱情神速发展着，我的旅游签眼看着就要过期，他甚至承诺给我，会以最快的速度办理手续，娶我进门，定不会放马南山。

然而，就在我要搬去与鲁道夫一起住的时候，剧情发生了反转。

有一天，我在市中心星巴克买咖啡，猛地被人从背后拽住。我以为自己被劫持，差点放声大叫！与此同时，对方会摆出副无比狰狞的面孔：“你叫啊，叫啊，叫破了喉咙也不会有人来救你的！”想着想着，我一记右勾拳糊到了对方的脸上。他的眼镜随之滑落，并且毫无意外地，被我没落稳的左脚踩断了。

然而，事实并非如此。那男人目瞪口呆地看着我，胸前捧着副断了脚的眼镜，神情别提多无辜：“你是不是海瑭？我是霍然啊！你干吗假装不认识我？”

能叫出我名字的，兴许是拿着紫金红葫芦前来收我的，可敢于自报家门的，应该不是什么坏人。我端着咖啡，搜尽脑中一切有关这张面孔的信息，却什么都搜不出来。

“我不认识你啊！”

“怎么可能！我知道说出那些话是我不对，可我也是一时冲动。眼见不一定为实，我和清河之间那事儿就是个误会，你太敏感。”

“我真的不认识你，更不认识什么清河！”

“你再好好儿想想？”

我一再强调，他一定是认错人了，我不但不认识霍然，也不认识虽然、依然、既然、孜然。

可是对方全然没有妥协之意，他招呼我在落地窗边坐下。我觉得这人真好玩儿，便开门见山：“看你这副派头，是来旅行的吧？是一国游啊还是多国连排游啊？”

“我是来欧洲找我女朋友的。”他低头摆弄镜架，试图将它们拼起来。

“对不起啊，我赔你眼镜！”

“没关系，我还有一副应急的。我是来找我女朋友的。”

“找女友找到欧洲来了？看不出来啊，泡得还挺长远！”