他很深地吁了口气，望着我，“失忆可真好啊，什么都不记得了，披上一张新的皮，就能过崭新的人生。”

我拧紧眉心。

他笑了笑，“我不是讽刺你，而是羡慕。”

这个时候，我的手机提示音响了，我起身，向他告别，赶去上下午的课。

再见麦宝珈，是两个月后在Moma美术馆。他站在门口的台阶上抽烟，我第一次看他抽烟的样子，鸽子在他脚边咕咕，透出一派初秋的萧瑟。

我站在原地犹豫稍许，不管怎样，麦宝珈的哀愁就是有那样的份量，能让我心下一紧。

他没有发现我，用脚尖捻灭烟头，蹲下身，和饱食的鸽子们自言自语了几句，就转身进了美术馆。我没有追上去，前缘已经斩断，就没有让心事重燃的必要。

再后来，我就很少得知麦宝珈的消息了。

姜霄俞比我更忙，三天两头不着家，不是泡在项目组，就是在学校，过夜会去爱人的住宿，房子骤然空旷了起来。我在网盘下了一大堆影片，没课业负担的话，就黑天白日地看，看到睡过去，再醒来，70英寸的屏幕上，是晃动的人脸，还有无限延长的时空，都被固定在了一方单薄的画面里。

我摸了摸脸，竟然都是滚烫的热泪。

原来，不心痛是假的。

我看着手腕上一圈细细的疤，被月光照着，疼得却是后脑勺。彷佛在很久以前，有人给我过重重一击，那份痛楚穿越时光，旗帜鲜明地再度占领了我。

深秋，母亲来美国参加企业活动，顺道来纽约看我。

饭吃到一半，她看见我的右手不时摩挲几下，便问，何时学会了抽烟。

我心下一惊，没想到她观察入微。

我讪笑，最近。

她并不抵触，只说，不要太频繁，瘾太大，总归不太好。

但她并不知道，有些东西，一旦沾染过，根本戒不了。我将自己藏得那般深，伪装的平和，可在这一番平和下腾涌着无尽的峰壑，我竟然开始想念麦宝珈。我以为时间是无情的东西，会将我的情绪掩埋冲淡，结果适得其反，更为荒谬的是，我还想亲眼见一见夺去麦宝珈的麦士钰。

为什么落败的是我呢？他来了，说爱就非爱不可。他走了，连一个通俗的解释都不肯给我。

凭什么是我被动？还把伤害落下，让我独自咀嚼。

吃完饭，我陪母亲在路边拦计程车，送她回酒店。我们有一搭没一搭闲聊，她问我经济上是否拮据，我摇摇头。她又问，有没有什么想要的。我想了想，依旧摇头。

她深深叹了一口气，“小攀，你现在真得太乖了，我都快忘记以前的你了。”

我开玩笑，这样不好吗？有一个不忤逆的孝子不应该感到庆幸吗？

她说，好是好。

车来了，我们一同挤进后座。

落座后 ，我问：“妈妈，你刚刚话还没说完，怎么，你是有什么不满吗？”

她盯着窗外，思索了一会儿道：“没有，年纪上来了，徒增感慨罢了。你这样好好的，我就很欣慰。”

说完，她转头看向我，眼里有很深的情绪，我看不懂。

我们并不是亲密的母子，更没有互相猜来猜去的热情，所以，气氛骤凉，幸好目的地不远。

我一直将她送进电梯，她让我留步，我点点头。

电梯门关上的那瞬间，我转身看见麦宝珈。他显然也很惊诧，眼睛里布满深深浅浅的疑问。可他不如我失态，很快便展露一个微笑，沉静地说：“好久不见。”

我脑袋一片空白，纽约几百万人口，为何我们总能兜兜转转相遇。

我滚了滚喉结，哑声道：“赶时间吗？”

我们没喝几杯酒，就滚上了床。醉意并不是催化剂，想念才是。

他在上一个路口张望过，出了场车祸，殃及我。然后用蹩脚的方式挽留过我，我当时还在脑震荡，丝毫没意识到毒素已经侵入膏肓。信息素是枷锁，是诅咒，是我们谁都跨不过去的槛，除非我们都自行阉割，否则仅凭理智，根本无法摆脱。

我和他，不就是最好的例子吗？

所谓一着落满盘皆落索。

我们错了第一步，然后每一步都错得离谱。

后来我恢复记忆，有一天突然回过神，麦宝珈最擅长的便是棋技，怎会不明白这种最浅显的道理呢？

我们并没有复合，只是恢复了床上关系。在地球的另一端，他和他的兄弟依然在苟且相爱。我也不知道，自己是如何忍受得了这种畸形的关系，可能我天生也是个变态吧。

但令我得到释放的是，我可以不再像之前那样伪装，不用往脸上堆砌合适的表情，只需发泄欲望，往死里干他。偶尔有几次，我们换过体位，他温柔地肏我，肏到最后，他埋在我的颈间，无声地哭起来。他的眼泪，就跟他下半身的淫液一样，泛滥且无止境。在那一瞬间，我忽然意识到，我们都是千疮百孔的人，所以才会抱作一团。我们全是缺点，却不妨碍我们相拥相吻。