过了一会儿，她大概是自以为猜测到了真相，语气轻松，说这个年纪的孩子大概都有些叛逆吧。

“我家里也有一个弟弟呢，年纪比我还要小一些，老幺嘛，家里都是娇惯着的，我懂的，是有些头疼。”她开玩笑地说，“真是个小魔王，成天给我使坏！我有时候真是烦死他了。”

她也许以为我离家出走或者是游玩在外——如果让她知道我真正让家里人头疼的叛逆是什么的话，她可能会吓得话都说不出来。

锅里的水封腾起来，不知道是在煮什么，咕嘟咕嘟地响起来，我听不清他们在说什么。同时，太阳升到一个最为正中的位置，气势汹汹地散发光与热，晒得我的脸皮都开始发红发痒。

我不想再呆下去了，看来周沿江很好，我并不需要担心他，而且看来因为我的原因，他和我妈的关系有所改善，不至于一年一见，看起来一切都在往好的方向发展。

我拍了拍发麻的小腿，撑着膝盖站起来，粘在裤腿上的草籽簌簌地往下落，发出沙沙的响声。

就在我猫着腰想要离去的时候，我听到身后传来周沿江的声音。

他关了火，似乎是随意，对那女孩说，

“不是的。”他语气平淡，“他很乖。”

他的每一个字都像是有意识一样，狡猾地钻进我的耳朵，平淡的语气，一字一句却却像是大锤，一下一下敲击我脆弱的神经。

“他不坏的。从小很听我的话，是一个很好的孩子。”他笑了一下，补充，“是有些调皮，但是是很乖的孩子。”

我愣在原地，感觉血液都凝固了。

千言万语汇成一句话翻涌上心头——周沿江，真是个疯子。

大概连我妈都说不出这样的疯话，即便是在我最乖巧的婴幼儿时期。

谁都知道，喻舟从来不听话。

我的掌纹是断的，我的发旋有两个，我的脚心有小小的红痣——他们都说我天生反骨，永远做不成乖顺的孩子。

我也确实是那样长大的，我不向长辈撒娇、我惯会调皮捣蛋、学校里我是匪徒、游戏里我是魔头，我偷拿家里的钱、我和女同学早恋，我做尽了一个坏孩子会做的事情，我乐于享受做一个恶劣的人。

可周沿江竟然说我乖。

我毁了他本就不完整的家庭、我对他做出了那样的事，他竟然还原谅我，还愿意在外人面前维护我，他语气平常，像是心里从来是如此想，他说我是乖的。

我真想冲进去撬开他的脑子撕开他的胸腔，我真想知道他是不是有什么毛病。我要对他破口大骂、我要扯着他的头发，我要吐唾沫在他脸上，我要质问他为何惺惺作态、问他为什么要发疯说出这样的话。

但是这个答案好像也不是那么意外。

因为周沿江本来就是这样的人。他本来就是，那么那么好的一个人。

周沿江好得不得了，好得像是天使、像是神明、他是我少年时代仰望的星空、向往的大海、他是我梦里永远充满诱惑的巫山神女。

他那么好，我早就知道。

就是因为知道他有多好，我才会恬不知耻至如此地步。

我忍不住地跪在草丛中，死死抓着我的头发，痛苦得快要窒息。

他为什么要那么好呢？他那么好，在我贫瘠的世界里，他成了最好的存在，像是沙漠里的水、黑暗中的光，他那么好，我当然会忍不住。

我当然忍不住爱他。

我爱他，所以希望他有很好的生活，我爱他，所以希望他能脱离这个灰色的小镇，去更大更远的地方过更好的生活，每天都能看到明亮的太阳 爱他，所以希望他能摆脱掉我这个累赘，把包括我在内的、所有的肮脏的不愉快的被忽略的垃圾一样的过去都抛在脑后。

我曾经那样地爱过他，在我还很年少的时候。

我不把那看作是多么高尚的事情——我觉得那是理所应当。就好像珠宝应该放在天鹅绒上、花朵应该开放在花园里、而天使就该用猪伊甸园里一样。

江河也该奔向更辽阔的海洋。

这都是理所应当的事情。

而沿途经过的风景，那些破败的残垣断壁，理所应当被忘记。

可我又不甘心被忘记。我不甘心他离我而去。

我不得不承认，在我心里的某个角落藏着阴暗的欲望，明明知道不应该，却还是叫嚣着要冲出我的身体。

仔细回想，我从很久之前就开始变坏。为什么我渐渐开始对周沿江直呼其名、为什么我开始试探我能对他做到何种程度的亲昵、为什么厌恶书写的我会写下那样压抑的又充斥爱语的日记？

我妈的突然到访到底是无妄之灾还是我的蓄谋已久，为什么那篇日记就那么轻易地被我遗忘在一个显眼的位置？