为什么我会期待来自母亲的打骂和折磨、为什么我会给周沿江留下那样似是而非的话语？

在山上清修的一年半里，所谓的平静和淡泊到底是修行的成果还是放长线的耐心？

我为什么要在周沿江和母亲之间制造矛盾、为什么要直白赤裸地表达我的爱意、为什么要用那么极端病态的方式逼迫他对我的爱有所回应？

我为什么会那么坏，不放过周沿江也不放过我自己？

我难道不知道他会伤心吗？我难道不知道他会在知晓我的秘密后感到惊愕和痛苦吗？他那样好的人，是不是每一天都在自责把我教坏？是不是每一天面对我妈的哭诉都感到无力？是不是在每一天看似平静的日常中感到窒息？

短短的一年半，那么短，又那么地长，我躲进深山、藏身庙宇，把世俗的烦恼都抛给我的家庭、我的母亲、我的周沿江。

我就是这么坏的一个人，坏到如此地步。

假如我现在冲进屋里，牵起周沿江的手，炽热地表白，他会不会跟我走？抛弃家庭、抛弃生养我们的母亲、抛弃家乡抛弃这座我们出生的城市……他会不会跟我走？

在我们已经苦苦挣扎这么久之后？

我被我脑子里冒出的这个想法逼疯了。我很清楚不能那样做，我已经足够自私自利，我不能再做这么恶毒的事情，我应该把我的疯狂揣进肚子里，咽下去，藏在最深的地方，等我死后同我一起埋进墓地。

趁我还有一丝理智，我得控制自己。

我已经摧毁了自己的生活、也把周沿江毁了个差不多，我不能再拉他和我一起沉沦。

哪怕我已经陷入渴望望到要发疯的境地。

至少乖巧一次，做个好的弟弟。

我踉跄地站起来，仓皇失措地从此处逃离。正午炽烈的阳光落在我的面庞上，像是一把从我的额角开始放肆燃烧的烈火，烧得我的肌肤开始皱缩、神经开始麻痹。

我用了最大的力气逃跑，脚却沉重得不像样子。

道路两边是我熟悉的建筑，空气里是我熟悉的味道，连灰尘都是我亲切的模样，我惊恐万分，街道上的每一个行人都有一张似曾相识的面孔，他们看向我，偶有看着我长大的长辈向我打招呼。

“哟，周家的小儿子。”

他们坐在街边阴凉处，笑得和善，蒲扇摇得轻松。

那张慈祥的脸逐渐液化，变成了热浪中旋转的血泊。

整座街道于是都沉浸在黑色的血里。

我再也跑不动，腿脚陷入浓稠的液体中，像是吞人的泥沼又像是盘错的蛛网，回过头，家的位置已经离我很远。

而周沿江就死在我脚下。

这是世上最可怕的梦魇。我绝望地大叫，可是这世界上没有人、没有一个活着的人，只有我和死去的周沿江，只有快要将我吞噬的黑血和绝望。

周沿江，哥哥。

我开始喘不过气，明知道是梦魇依然觉得万吨的恐惧压在心头。我想醒过来，我想从噩梦里逃过来，可是眼皮千斤重，手脚也像是被锁链束缚，怎么都使不上劲儿。

“周沿江……”我惶恐不安，忍不住大喊，“周沿江……周沿江！”

突然，耳边传来重物跌落的“砰”的一声，止住了我的呼喊，紧接着，一只冰凉的手覆上我的脸颊。

伴随一声叹息，充满爱怜地，他说，“……我在呢。”

终于，黑色的血泊退去了。

【可可怜怜小喻舟：哥哥抱抱。】

第33章

33.

睁开眼，是周沿江略显疲惫的面容。

我下意识地朝他伸出手，想要抱他——然后有些惊讶我们现在的这个高度差。

“你怎么坐到地上去了？”

我撑着身子坐起来，手掌碰了床沿，一阵疼，只好改用手肘。

“有些使不上力。”周沿江说得含糊。

我这时才注意到我临近有一张空着的病床，被子呈现掀开的姿态，床单微微有些褶皱，似乎还能感受到残存的体温。

回想起刚刚的那声响，周沿江该不是直接从床上摔下来了吧？然后爬了过来？

“你腿怎么了？”我一边问，一边下床把他扶起来，发现他右腿是木的，一动不动。

我扶他到床上，他靠在床头，语气轻松，“骨折。”

我不喜欢他这样的语气。

我脱了鞋，和他挤到一张病床上，他愣了一下，往边上挪了挪，给我腾出位置，眼看再移就要掉到床下面去，我伸手揽住他的腰，把头埋在他胸口上。

过了一会儿，他伸出一只手，拍了拍我的背。

“又不是小孩子了…… ”他调侃我，“哟哟，瞧瞧这小可怜样子。”

我喉咙发堵，一句话都说不出来，我都快气死了，他怎么还能这么轻松地说出这些话。