之前也是小两口在住，我听说后想把床什么的都换一次，睡别人住过的地方有种说不清楚的感觉。裴嘉言觉得我多事，但耐不住还是换了张床垫。

确定租房后又等了半个多月，房东出门后我们才搬进去。

这时春天已经彻底到了。

裴嘉言生日刚好在谷雨，我查过黄历，宜安床，宜嫁娶。浮萍生长，春天的最后一个节气来临，雨露越来越多。

我觉得是个不错的日子，和裴嘉言一样充满希望。

连着下了三天雨终于放晴，搬家那天是工作日，裴嘉言有课，我自己收拾行李。他的衣服比我多一些，但所有行李加在一起装满三个旅行箱就一车拉走了，我忙前忙后，先大扫除再放东西，最后又搞了次大扫除，不像换出租屋，像结婚搬新房。

好像也没差，我们不也小两口带一条狗吗？

全部弄完，裴嘉言还没有结束，我发小视频给他看，完了顺手同步去了朋友圈。

我发朋友圈的频率大约一年一条，其他人像围观珍稀动物一样涌上来疯狂评论我。米兰问你这么快就买房了吗，顾悠悠“哇哦”几句，琳达复制他的，其他人的重点也在“你和谁同居”和“你居然半年能在申城买房是去贩毒了吗”——就这时我才觉得自己好像加的人是有点儿多。

统一回复了一句“不是买的”，我切出去问裴嘉言想吃什么。

他说：“要么在家做吧，开开火[可怜]”

我说行。

不过两个人的伙食很难做，再加上裴嘉言晚上一般吃得都少，最后还是煮的泡面。对于新家的第一餐来说这个有点简陋了，我就额外做了土豆泥。厨房没有食材，调料也不全，看了眼时间觉得裴嘉言可能要过会儿才下课，就穿衣服出门了。

天色渐暗，我拎着食材和一大袋零食从超市出来，接到了顾悠悠的电话。

他开门见山：“你小男朋友能过来帮忙拍个东西么？”

我说不行。

顾悠悠：“不露脸，给钱，和你一个价。”

刚押一付三完房租的我：“……”

四月的第二个星期五，我和裴嘉言去了顾悠悠的工作室。

这次倒不是要拍什么服装大片，顾悠悠最近做个人风格比较明显的作品，投了国外的一家时尚杂志做敲门砖。门是没敲开，但他逐渐摸索出乐趣，最近想到了个主题。

主题叫“茧”，是一个挣脱束缚的镜头语言。

顾悠悠说他根据我的一些（他知道的）人生经历而产生的灵感，我没有文艺细胞发表不出深刻看法，但裴嘉言听了就喜欢上了。

我还没有成蝶，他如果觉得可以就可以。

顾悠悠的意思主要还是拍我，另一个角色作为不用脸出镜的工具人其实谁都可以，但因为有些比较亲密的互动，他考虑到我的家属才喊了裴嘉言。

整个布景都是纯白色，造型也简洁，赤裸上半身，穿一条白色棉麻质地的长裤，光脚。

我被他拍的次数多了知道顾悠悠想要的效果。

没有痛苦，也没有挣扎，就是很安静很自然的肢体动作。他不需要我做任何表情，闭着眼，遮住半边脸，把手交给旁边的裴嘉言。

他觉得这件事很难，但从未来的角度去表达时只有释然。

不知道顾悠悠经历过什么，这个解释我还算赞同。我的状态比一年前好多了，那个躺在回南天的小房间里快死的人，偶尔想起来时还有一点迷茫，那到底是不是我，或者是哪一部分的我。

越往前走，就越希望去遗忘回忆。可惜我记忆力太好，也太敏感，铝箔纸划开手指的痛和坐在天台上的风都没法干脆把它们留在过去。

我带着它们往前，遇见了对我好的人，对我不太好的人和恨我的人。

陈达应该恨我，因为我成了压垮他的最后一根稻草，还让他死了只能挂在公墓的墙上，但我没把他骨灰倒进河里已经仁至义尽了。老妈也应该恨我，她的恨不如陈达那么鲜明，来得快去得也快，因为裴嘉言，我对她挺有愧疚的，也说不出抱歉，一开始我只希望她能再爱我一些，但她没有。

我知道自己只是个普通人，不伟大，也不会太出人头地。喜欢玫瑰花和小狗，讨厌雨天，讨厌深夜，最大的愿望和相爱的人在一起过安稳日子。

耳鸣依然严重，失眠是常事，半夜睡不着抱住裴嘉言的时候总会想很多乱七八糟的，看见红色就是血影，不敢去太高的地方。

但这不意味着我没有挣脱。

何况就算不能挣脱，裴嘉言说几年几十年他都陪我走。

最近我又有想做的事了，冬天去国境最北看晶莹的雾凇，再有钱点，就和裴嘉言去格陵兰。还有那片小时候的星空和大海，有时间也要去，我很记挂十一二岁时见过的星星，它会不会变了位置，那些海浪的温度和十几年前又有什么不同。