“呜……”

陶斯言什麽都说不出，只是在哭。

我不知道该说点什麽才能安慰他，这种堪称狗血的情节我只在电视剧介绍里听说过，从没想到会发生在自己身边。

很快，我觉得我不应该再抱得这麽紧，陶斯言本就在抽噎，这样下去他可能就要喘不上气了。

我微微松开他，让他面部暴露在空气中。

“别哭，好好呼吸。”

陶斯言擡手紧握着我的手臂，两眼哭红的他比平时更像一只兔子，却不是幸福的生活在窝里的兔子，而是孤单的一小只。

他太累了，没一会儿就闭眼进入了梦乡。

陶斯言不知道，我的心中突然升起了一丝对他的愧疚感。

此前我不知道他父母，不，现在应该是他的叔叔和叔母丢下他的原因，在我眼里他就是个来抢占我家庭资源的小少爷，所以用羞辱的方式报複他。

可听完刚才的话，我又觉得他是真的很可怜，仿佛那样对他的我是个十足的恶人。

我对自己的定位很明确，在对待陶斯言这点上，我永远不会做到一个“好”字，只是我也没法完全对他太坏；这是由于我自己内心深处的纠结，明知道我父母偏心不是他的过错，可他当年不出现的话，也不会发生这种事。

我恨他，又不恨他。

我不太会形容别人，陶斯言在我眼里是甜美那挂的长相，性格和外貌也很相符，如果他是个陌生人，走在大街上遇到的话，我可能真的会多看他两眼。

他可以和我是陌生人，可以是朋友，可以是熟人家的孩子，总之不管是什麽方式相识，我想我都很难不对他産生好感，可偏偏我们用的是最差的那种。

我是什麽时候察觉到他对我有爱慕之情的呢？大概是高二吧。

我这人性向并不固定，完全取决于对方的性别，可以是男也可以是女；但那时仅有初二的陶斯言处在青春期，我不知是什麽影响了他，他竟然会把那时候的感情投射到我身上。

但他很自卑，其实不会打扰到我，一般人只会觉得是寄人篱下的孩子对主人的讨好。

只不过我能感觉到，那是有些不同的。

陶斯言可以隐藏很多，唯独不能隐藏自己的眼神，就连当时有来过我家玩的朋友都说过，觉得他看我的眼神有点太渴望了，不太像正常的情况。

那时候我还由衷不喜欢他，所以旁敲侧击地警告过。

后来……后来是怎麽变化的呢，可能是我们都长大了，不会再像年少时那麽热烈，许多事情平平淡淡的也就过去了。

但我总会在心里提醒自己，陶斯言不值得被我原谅，我不能给他太好的脸色。

所以这麽多年我们都是在彼此折磨。

我不明白我为什麽会别扭成这样，一面想让他从我身边滚开，一面又不放心他离了我会怎麽生活、会遇到怎麽样的人。

或许是良心在作祟吧。

陶斯言是可怜的，经此一事，我觉得我应该对他稍微好一点。

大约一小时后他醒了，说眼睛有点胀，我调侃他都哭成那样，不难受才怪。

我点了外卖和日用品的外送，弄了个冰袋过来让他先敷一会儿，这样说不定能好些，他很乖地听话点头，不多说任何。

陶斯言喜欢吃一些带汤的面或粉，我就给他点了份烩面，看他慢悠悠地无食欲进食。

“晚上跟我回环宁吗？”我问。

“回。”他声音有点沙哑，“但我的行李还在家，得先回去拿。”

“那等你吃完了我们一起回去。”我说。

山卉今天是阴天，气压很低，我没忍住看了眼天气预报，上面清楚写着预计两小时后有雨；这种程度的话我想一定是特大的暴雨级别，可以把街上下冒烟的那种。

好在，我和陶斯言已经回家拿完行李，坐上了去往车站的出租车。

没过多久，当我们坐上动车开始前进不久后，车窗上多了很多的雨点。

随着风，它们变成一道道斜线。

陶斯言坐在靠窗的座位，身体歪着把头靠在我肩上，我没赶走他，只是问：“既然知道了这件事，你有想过去找你的亲生父母吗？”

去看看你原本的家人和生活环境，去质问他们为何要将你抛弃。

陶斯言沉默许久：“我想我没有这个勇气。”

“我也想看看我本来该是如何活着的，也想知道为什麽抛弃我，或者说偏偏抛弃的是我，但我没有勇气站在他们面前问出这些话。”

“我害怕听到不好的回答，让我接受那些，还是为时尚早了。”

我看着他长长的睫毛：“嗯，那就不找了。”