我所压抑的掩藏的纯粹的情感，被自己解释得一塌糊涂，时间也选错了，状态也不对劲。只不过是有个学长准备表白而已，我就乱了阵脚。

“程娜。”在被赶出去前最后一秒我死死抵住房门，“你不要不理我。”

她的面容在房间内的黑暗中不辨情绪，但隐约有厌恶痕迹，她不加修饰地传达给我，房门被紧紧合上了。

被朋友表白都很难像之前一样继续做普通朋友了，更何况姐妹呢。其实我从来就不抱有希望她也会喜欢我，不可能的，这在人群中的概率太小了，说出来，也只是想让她知道罢了。

我们都是成年人，我不可能再像以前一样撒娇打滚求她原谅。

只是我会在心里悲哀地想，如果重来一遍，恐怕我还是会这样做。

第二天学长果然表白，据说准备了很多娇艳欲滴的红玫瑰，但是依然没能打动我姐那颗坚硬的心。幸好幸好，要看他们两人你侬我侬地过小日子不如掐死我。

那时候我正在准备人生第一部 低成本江湖武侠题材剧本的撰写，压力不小，不放心一个故事去交给别人来写，也正因为是自己写，所以更加地痛苦。我其实不是一个擅长写作的人，只是为了追忆和姐姐小时候一起在电视机前追武侠武打片，在书店买盗版的小人书，两人在周末的紧锁房门的房间里相互传阅着，我只是想要去追逐童年那一种我二人共同的理想罢了。

但是我二人现在仿佛深仇大恨，除非家庭重要聚会，否则绝对不会多讲一句话，打一个照面。和从前的关系相比，像是原本的江湖至交如今分道扬镳，一点不痛快。

在忙碌的工作之余去写剧本是一件很辛苦的事情，我的写作课老师又将我引荐给一位圈内颇有分量的剧本家，其吹毛求疵的个性，在最开始那段时间让我被挑刺挑得近乎神经衰弱。他会指着我琢磨一个晚上的对话说这段多余，删掉。拿到评语后我仔细地反复地看那段对话，也不觉得有哪里不对劲，也不想放弃一个晚上努力的成果，就挑出来放在一边，想着下次说不定可以用到。

不过这种状态挺好的，做朝九晚五的文员久了经常会忘记自己的存在，没有为了某个喜好去争取空间，麻木不仁地生活着，和大多人们一样重复单调的生活，相比之下当前的压力大，但是也能收获很多新的东西。

水平上的确有提高，一个月过去了再看当初引以为豪的那段话，已经觉得是一文不值，放在哪里都不太合适了。

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为了改变在情感上停滞不前的状态，为了走出那一段被不伦恋情所困扰的困境，我尝试过同尚有好感的女生谈恋爱。她的名字很好听，很有诗意，叫刘夜柏，工作合作原因等种种机缘巧合我们相识，也是在那样一个毫无防备的夜晚，她说想试一下。

我昏头昏脑地答应了，同时心里有一点破釜沉舟的决心。

我决定要忘记那个令我痛苦的女人。

夜柏经常给我做饭，因为我自己做的饭食是很难吃的，而且经常会因为掌握不好火候而让食物白白流失了营养。她动作很快，三两下就能给我做出个糖醋排骨、土豆焖鸡，带去公司里微波炉加热一下就好了，同事都很羡慕，以为这是母亲给我做的，殊不知我们早就独立在外租房了。

我和程娜都在一个城市，离家并不远，但是一线城市的房租很贵，我只能租小房子，夜柏是本地人，却为了给我做饭搬到我的小公寓来住，生活档次自然下降不少，但我心里很感激她。

“像这样，洗干净皮之后用削皮刀竖着快速去削，你上次说土豆不会切丝，我给你买了刮板，往上一搓土豆就变成土豆丝了。不过这样的土豆丝很粉，不爽口，拿来炒肉凑合吃还行，你要想做醋溜的还得自己练切丝。”夜柏教我做很多菜，我龟速学习着，然后总算有一天能做出味道不错的家常菜来了。

特意为她做了一桌的家常菜（显然都是经常吃的那几种），我等着她下班回家。结果那天晚上很巧，她的爸妈叫她回家吃饭，我一个人吃一桌子菜觉得太多了，想着难得学会了做菜，应该分享成果给担心我伙食的父母。但是父母早就做好饭了，我打包带回家也要一个半小时的车程，没必要。

给程娜呢？她离我应该也很近。

但是我不敢打听她住哪里，而且好久没见了，我拿着这些实际上味道普通的饭菜去找她，万一碰了壁，那太尴尬了。

没办法，只好把饭菜都倒了。还觉得有点可惜呢，可是仔细想起来，自己减肥节食的时候，母亲做的一桌子菜还不是只动了几口，她也都倒掉了。这些都是母亲的心血啊，那么她又是如何地失落度过这十几年的吃饭时间呢？