事实当然没有看上去那么浪漫，我的惊吓假装不来一直存在，大脑的混沌还搞不清楚眼前的状况，只有自动反射下意识的直觉，逃出来，从他的禁锢里逃出来。

我松开紧紧拽着裤子面料，只为了不触碰到他的左手，搭在他还捂在我脸颊上的手指，鼓起冻结的，好像碎成一块块的勇气，轻轻说：

“我···我已经好了···”

我不该这么做，他的手超乎想象的冰凉，轻松打散本就算不上牢固的力量。他没有动，身后的静默除了浅浅的呼吸似乎就是一座拥有体温的雕像。

神智的清醒让预警系统也开始复苏，他是罗曼诺夫，我是他的未婚妻。即使没有男女之间的情感经历，我也意识到当我的状况有所缓解之后，持续如此亲密的接触是不合适的。

这一点，我想罗曼诺夫比我更了解，如何对待一名未婚的贵族小姐，应该是他五岁之前学到的知识。多亏了安德廖沙将这些他小时候的事情告诉我，不然我的挣扎会显得过河拆桥······或者忘恩负义？

我扭动肩膀，试图松开他右胳膊的环绕。女孩和男孩的力量差异此时无比清晰地体现出来，我以尽量保持礼貌的挣脱方式向他暗示，但他手肘似乎钉在我的肩膀，无法撼动半分。

暗暗的使劲儿更费力气，刚刚平息的喘息被煽动，只要一丝火苗就可以将整片草原烧得精光。

我的痛苦也被点燃。

手帕上的血渍，派对上步步紧逼，曾经扎根在身体里的压抑透过束缚重启，浓雾遮天蔽地的林荫道下，血染红的初次相遇，酒精飘洒在格利普斯奢华的玻璃城堡，不断缩短的距离······足够负面能压垮我神经的过去······凭什么，他有什么权利仅凭我都不知道的原因，一手搅乱我的生活，简简单单像玩一场还没有腻味的游戏？

自我安慰无法让伤口得到治疗，过量使用的结局如同滥用阿司匹林类抗生素，只会对药效产生抗体。

“放开我·····”

我下定决心的反抗使上所有力气，突然没有着落的扑空，我一时收不住被巨大的惯性甩到雪地里。

好久不曾体会的疲惫，我撑着胳膊转过身，无奈地放弃自我欺骗，就如同他不可能是安德廖沙，什么时候，我连谎言都变得如此低劣，难道是太小看自己？

我应该逃跑，不被恐惧支配，向着家的方向跑过去。罗曼诺夫不熟悉路，追不上我，更可能他根本不会追我，不是我贬低自己，大多数情况下我没有自己想象中那么有价值。

高傲如奥林匹斯山终年不化的冰雪之中的那喀索斯，铂金色的发丝垂坠在暗蓝色的眼眸前，他的亲切，比冷漠更拒人千里之外。

“日安，弗洛夏。”

他低着头，居高临下俯视我的狼狈。

第58章

Chapter 57. 私人物品

罗曼诺夫的眼神一寸一寸“经过”我身上，只有这个词语才能贴切的形容，我是说，一般人会礼貌性地看着对方的眼睛，或许干脆固定在空气里随便一个点。但他不同，自然又随意，又有些许轻佻地模糊界限，我不再是独立的个体，瞬间完成了不可能的私有化，他肆无忌惮的微笑，像极了国王巡视领地时的傲慢姿态。

我不想和他说话。

即使刚到卢布廖夫，我的口语能力很差劲时，也没有逃避或者抗拒交谈，结结巴巴边说边思考，有时不得不需要与我交谈的人付出耐心和小小的提醒，靠着这些时光，我慢慢地触摸，感知这个世界。可现在，我却不想和他说话，日安，罗曼诺夫？见鬼去吧！

脱离了他温暖的怀抱，冰雪疯狂掠夺大腿的温度，它们成群结队融化，留下一层冰水渗进黑色牛仔裤。我想为他们的奉献精神鼓掌叫好之前，先想办法解决冻僵的双腿。

我需要记住，他不是诺亚斯顿里无所谓哪一个与我擦肩而过的同学，我不想回应就可以连一个眼神也不用浪费，但他是罗曼诺夫···罗曼诺夫，人人都得恭敬以对的罗曼诺夫。

“····日安，罗曼诺夫。”

我看着他，干巴巴地挤出这几个字。

索菲亚说过，即使在宴会上遇到丈夫的情妇，比自己年轻，甚至光鲜亮丽的多，优雅的夫人们也不会像大众意识里一样，撕扯对方头发破口大骂，反而带着微笑客气的问好，态度固然是虚伪，可比起耀武扬威的情妇，出身高贵的教养仪态自然而然地得到体现。

可惜我的能力有限，嘴角咧不开灿烂的笑容，只能堪堪保持扑克脸。

罗曼诺夫没有在意我的失礼，他往前迈进一小步，差一点踩上我的鞋尖：“你刚才是要逃跑吗？”轻飘飘地在我耳旁炸开。

我盯着他的眼睛，他比刚才离我更近了，我只能更辛苦地扬起头，脖子与下颚变成一条直线时才能看见。

我分析不出他的问题，一如既往，我不明白他们这些人总不能好好说话，像是把句子从古希腊四大悲剧的剧本上的句子生搬硬套，暗示你不要被表面的浅显易懂所迷惑，还需要回答潜藏的深意。

又不是妮翁诺斯拉的天使自动笔记本，却非得堆叠出预言的四行诗的难度······

“不·······我没有逃跑。”

我不会逃跑，时间向我无数次证明了，逃避必定会发生的事情不能改变现状。

当我还生长在精神病院住在一幢二级警戒楼的二层小小的房间里时，我就知道世界很大很大，三层是我唯一被允许踏入的楼层，还是原本住在我隔壁的京天呈搬到楼上后，要求偶尔能和我说说话，他不想把心情说给医生，他们只会把他的话记录下来当做病情分析材料。

我们之间谈不上亲密，也许我没有到达他的要求，因为我常常搞不清楚他的意思，他挑中我大概别无选择，想在医院找个正常的，能听得懂他说话的人也并不轻松。

他是我真正意义上的启蒙老师，从零散的言语中，我知道了世界并不是在入院之前八岁的我能看到的模样——家，小学，街角瓷砖铺设的公园小径。真正的世界广阔无垠，跨越一个国家就到了另一个国家，跨越州际界限，波澜壮阔的海洋就会出现。

我也不能逃跑，离开了卢布廖夫，我就又没有家了，还有家人们，他们不能因为我自私的想法而受到伤害。

“下雪了······我想去房子后面的花园里看看。”

冬天的花是不是都开了？得去道别，也许我现在不去，就看不到了。

宛如进行一场漫长的 X 光检测，我的头发，骨头，血液，器官，细胞，包括眼睫毛翘起的弧度都被他的目光细细打量。

他不在乎浪费时间，我被绑缚在解剖台，刀就拿在他手中，银闪闪的锋芒晃进我的眼睛，刺破恐慌。

终于，他停了下来。

“难过···你在难过吗？”

他专注的直视我的眼睛，深蓝的虹膜边缘一圈灰黑色的阴霾，如同近岸飘荡的浮游生物让白花花的波浪里卷起珊瑚脆片，聚集扩散，光线随着深度浸入水下，越来越微弱的，停留在虹膜上的黑蓝色。

似乎他的眼里只装下我一个人，其他的，包括我身下的雪花都没能进入那片沉寂的深海。

应该否认，我却做不到，因为他不是疑问，平缓的语调陈述他的感受。说谎会带来心虚，虽然我说过许许多多的谎言，甚至一度认为自己生活的卢布廖夫，是躺在重症监护室浑身插满透明管的自己用谎言和想象力构建的世界，原本的我摔下楼没有死，只是再也醒不过来。

但我的目光被他困住，他灌入真实的气息，让企图以虚假来迷惑的言语卡住我的喉咙，否认的话说不出口。

“是，难过，我现在很难过。”

突然，我迎来了久违的放松，怒气，恐惧，无力排着队离开拥挤的身体。