没关系的，就算回去以后得了失眠症，抱着我爱人睡一晚就能好。周瑜的男朋友向来自信，他一点都不担心。

一身风尘落地回国的那一刻，我的心情是怎样的激动和恍若隔世在此不做表述，因为此前已经有太多思乡诗、影视作品替我描述过这种沧桑的感受。在兰兹角看着别人命悬一线远不如自己在大堡礁命悬一线来得惊心动魄，在异国他乡疯狂压抑着思念一个人的情绪也比之前我所经受过的任何折磨还要焦灼。

满视野的中文、中国人和浮在耳畔的中国话让我一时间觉得自己好像穿越了似的，抚了抚自己干燥起皮的嘴唇，觉得它好像迫切想要亲吻两样东西：祖国的大地，和周瑜的嘴唇。

从机场出租车司机的口中无意间听说今天是元旦的时候，我和老虞都愣了一下，互相大眼瞪小眼了一会儿——没想到居然就是今天。街道果然不似往日繁华，但能让人隐隐约约感觉出喜悦的气息在空气中流动。此刻还在街上活动的人，大部分也是伴随着自己的情人或者亲友，往市中心广场涌去，跟全城的人一起等着大声数出新年倒计时。这下我倒是不急于借手机打电话了，没有什么选择比我人直接站在他面前更好，而且此刻我的大脑一片空白，事实上从坐上出租车起就是这样的状态了——不知道该想什么，不知道如何去想，也不敢去想象接下来会发生的场景，和接下来会重逢的朝思暮想的脸庞。

他会瘦吗？会憔悴吗？我见过周瑜以前工作繁忙期的样子，那段时期他整日泡在实验室，脸颊会因为无暇好好吃饭而稍稍瘦削下去一点。都说颧骨高低是区分大美人和小美人的关键因素，这时候他本就偏高的颧骨会更加明显，变得更加接近欧美那种男模的脸型。臀部骶椎骨上方和腰椎连接处的两侧甚至还会出现两个漂亮的凹陷，那是美术学中的“圣涡”，是理想人体和好身段的代名词——至于我是怎样发现的，当然不言而喻。听听看，这个人即便憔悴也如此美好，像中国历史上很经典的那种伟大将军形象，即便身负重伤委身于苦涩的药香里，仍然坚韧美好得像是理想的化身。而我是个理想主义者，这么一来，在某种程度上可以说，我的爱人就是我所追求的主义。

可是这样的美好不是我想要的，这样的美好是不真实或者说仅供外人欣赏的。

我孙策想要的，是在他顾不上善待自己的胃时气势汹汹地把饭搁在他手边，大马金刀地往他面前一坐，勒令他好好吃完，威胁说要么就让我亲自上手喂。是在他疲惫时拨开他额前的碎发，静静地凝视着他的倦容，在他提起精神来笑骂我什么毛病肉麻不肉麻的时候，出其不意地把他扑在床上，从后面搂着他的身子，言简意赅地吐出两个字，睡觉。

所以我很恐惧。天不怕地不怕，不怕阴谋不怕暗杀不怕流落荒岛不怕浪迹天涯的我，因为怕见到那张因自己而憔悴的脸，感到慌张。如果老天爷就站在我面前，我肯定会毫不犹豫地朝他平生第一次低头，恳请他接受我的示弱，让那个人无恙无虞。

......如果老天爷不同意呢，我大概还是会暴起，怒骂这厮给脸不要脸，然后动手揍人。免不了的。

老虞先到的家，下车时还算记性不错，跑了两步又拧回身来掏出包里为数不多的现金把车费给结了，这才三步并作两步地冲进了小区，不至于丢我一个人坐霸王车。十分钟后我也下了车，其实我不太记得我是怎么膝盖打拐地跳下去的，只记得司机在我身后喊了一句“喂怎么不关门啊”，然后就感到风在耳边呼啸，心想“哦原来我已经跑起来了吗”，再一眨眼......家门已经堵在我鼻尖前了。

家里没人。我砸门砸得手都痛了，一矮身瘫在了家门口的地上，流浪汉似的很没形象。再一抬头，听到这巨大动静的房东拿着锅铲正从楼梯上来，看到我以后呆若木鸡了三秒，然后惊呼声脱口而出......锅铲也脱手而出。

菜香四溢的锅铲砸在我身边的地面上，好像是鱼香肉丝的味道，我心想妈的好香，啊不妈的好险。好在房东阿姨没什么心脏病，不然2017的最后一夜老子怕不是要背一条人命。

自从周瑜把这套屋子买下之后，房东那里就不再有备用钥匙了。我仍然进不了家门，只能借房东的手机打周瑜的电话。电话一直无人接听的时候我开始胡思乱想，这人怎么回事，悲伤过度殉情了？等不到我始乱终弃了？无论哪一种可能放在我爱人身上都过于玄幻，但我就像个没出息的小逼崽子一样（别问我为什么会这么形容自己，我他妈现在心绪难平我怎么知道）不断爆出各种毫无意义的想法，又仿佛直男工科生在社交场合会不断碎碎念各种没人能听得懂的专业术语来缓解社恐——老天我明明简直就是那种人设的反义词。