后来，可能是因为你劝我不要一直那么坚强，我发现自己渐渐爱上你了。这让我有点恐惧，害怕。因为我知道你只是把我当妹妹。那时候，我们之间的话题，好似永远都离不开天边。我也扪心自问，为什么喜欢一个人，连主动争取的机会都没有？直到后来，我查出了白血病，那场病彻底改变了我……

我自诩一直是一个很理性的人，可是回头想想，这份感情，让我变得好卑微。好卑微。有时候我会很羡慕天边，为什么她这么得天独厚，可以让你和晓刚都替她拼命。我也是个普通的女人，我也会嫉妒。为什么我的幸福那么遥远？为什么总是要在幸福要来敲门的时候，受到致命一击……但你知道了我的病情，还是义无反顾选择了来爱我。我知道，你是为了让我没有遗憾。其实我一直没有怪过你，和其他人。因为我知道，老天爷给我的，已经够多了。

回忆起我们结婚这一年多来，你带我去看的的喀喀湖，陪我去教堂许愿，给我买了那么多惊喜的小礼物。甚至为了救我，还给了我一个孩子……这些都是我之前从来不敢奢望的。想到你为我做了这么多，付出了这么多，我真的很庆幸老天眷恋，让我总能在生死边缘，有你陪我，让我发现，爱你是一件很快乐的事情。

谢谢你泽亚，让我看到了爱情的不同模样，也让我更加感觉到了亲情与爱情的温度。你纵容了我的一切，愿意做拯救我的，我生命中那轮灿烂的太阳。泽亚，我爱你，真的好爱你，我甚至祈求老天爷，让我下辈子再遇见你，可不可以，比天边早一点呢。就算像现在这样再爱一次，我也不会后悔。

想起那次，你陪我去看家门口的湖。我好喜欢那座湖，那里有好多，我跟爸爸的回忆，还有我跟你的回忆。我想，这座湖对我的意义，就像海豚湾对天边的意义一样。我有时候甚至觉得虽然这是个美梦，但我不想醒来。

奈何，命运总是阴差阳错。现在想想，这一年多来，特别是最近几个月来，有时候我都觉得自己好自私。我从詹妮佛那边，了解到了所有你们的想法和方案，也知道你们的初衷。

包括对Cora试剂的应用，和后续治疗的方案。也是在这个过程中，我渐渐了解到了，你为了我，做出了多少牺牲。

泽亚，对不起，由于我的原因，让你无形之中承担了很多本不应该你去接受的东西。让你放弃了属于你的爱情，让你没有更多选择。最近住院期间，我也一直在想，关于我们的关系。看到你一次次向我提到关于孩子，关于我们一家人的未来。其实你也一直是个需要人关爱、需要保护的人。你一直张开翅膀来保护我们，可我从来没有替你想过，从来没有让你去做出一个遵从内心的选择。

泽亚，再次谢谢你愿意爱我。如今我也知道自己的情况。很多我自己能够处理好的事情，其实不应该都依赖你们。因为你们已经做的够多了。我一再问自己，这样和你在一起，你真的快乐么？我自己真的快乐么？这是不是已经严重绑架了本属于你的幸福？让你为了责任，去勉强爱一个本来当妹妹的人，是不是本身就是一种残酷？

如今，我能做的不多，我想，可能放手，给你自由，是最好的结果吧。离婚协议书我已经写好了，如果你也想通了，签个字就好了。我们还会是一家人，只是换一种，相处方式。

泽亚，答应我，不要找我，也不要让其他人找我，好吗？再给我些时间去思考一下，我也想问问自己的心，自己想要的幸福到底是什么，活着的意义到底是什么。我和孩子，都不需要你来负责。我应该会有足够的勇气，去接受面对自己人生中将要迎来的一切。可我舍不得再让你陪我涉险了。这让我觉得这份感情带着沉重的气息，让我快不能呼吸了。

泽亚，你要记得，答应过我的事情。在未来的日子里，你也要很幸福，很快乐，去做自己喜欢做的事情，找到那个真正属于你的港湾，深深的祝福！

最后的最后，再次感谢所有的亲人们。你们都是我最爱的家人。可能等到哪天，等我想开了，等我战胜了时间，战胜了未知，会再次回到你们中间。虽然还不知道是什么时候。想到这两年，由于我的病，你们总是小心翼翼，将我当作一个病人。可我想真正活出自己的样子，哪怕短暂。生死与爱，都是永恒的话题。死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。可不应该让你们去一次次经历生命消逝的样子。我想我会好好活下去，直到最后一刻。这个过程中，我会顺应自己心中所想，冷静思考一下，我想要的，到底是什么。