嘉纳综合医院院长之子、帝凤大学医学部毕业、德国留学在GFG工作过一段时间，后进入东京CCG进行喰种研究......曾在东京大学医学院担任讲师，带领研究生在东京中心医院进行实习培训，后来重回嘉纳综合医院工作。

东京中心医院。

我盯着闪烁的屏幕有些出神，太过熟悉的地名让我有些恍惚，有栖川凉子于研究生时期就在东京中心医院医院进行实习，她也是在那一段时间捡到了我。在选择前往CCG之后，我的心脏手术与后续治疗也是在这个医院进行的。但转念一想，中心医院在整个东京很是出名，也许只是巧合而已。

那、凉子是东大毕业的吗？

她收留我的那段时间，并未提及过这些事。我在互联网上搜寻了东京大学医学部与有栖川凉子的信息。

而惨白的屏幕上闪烁的结果告知我，是的。

我成了一团混沌，似有脑浆被搅动、肠子被扯出，零零乱乱地缠作一团，反复疼痛，直至知觉的麻木僵硬。我希望能够平静，平静到那些暂时遗忘的事物能够冒出芽，生出根，掐住着鼓动的心脏告诉我一切一切的缘由。

可惜没有、没有。

我的大脑依旧是无知的，混沌的，甚至不知道应不应当向凉子询问过去的答案。

与凉子交谈的上一封邮件里，她兴高采烈地告知我参与的实验有了重大突破，我也告知她自己即将成为一名合格的CCG研究员。她说，等她从事的工作结束了，从美国回来可以也去CCG工作，这样我们未来也可以呆在一起。我当时回复她，好啊。

我回顾着这一封封邮件，在里面所规划的蓝图中一切都是那么平和美好。

我删除了所有询问的词句，关闭了电脑，深深地呼出一口气。

过去并没有那么重要。

现在的我有喜欢的恋人，遥远但是能够联系的亲人，志同道合的同事，稳定的工作......不必拘泥于过去，就算遗忘了无所谓，毕竟着眼的现在烂漫无比，是我过去所希冀理想的具现化。

那时我是这样想的。

可惜没过多久，在晴空万里、阳光灿烂的一天，铃屋和我出去约会，他拆开了一架纸飞机，抚平褶皱递了过来。

“这是什么？”

他的眼里仿若装着未成熟的花楸果，赤红中带着诱人的金黄。

“是遗书哦——”

“这次作战前，篠原先生让我别画画了，给家人啊，朋友啊写一些话。可我没有什么家人，妈妈早就抛弃我了。至于，朋友的话，也没有玩得很好的......”

铃屋递给我遗书后倾斜了下脑袋，柔软的白发从耳骨上倾落了下来，“我想来想去，只好给真子写了。”

他比划了几下，“我写得超认真的，写了好多好多字！还有啊......”

我一边听，一边低下头，认真地将遗书沿着痕迹又折叠回纸飞机的模样。

身旁铃屋的声音却渐渐变低变小：“真子，我是不是做错什么了？”

CCG重大作战前的传统一贯是撰写遗书，我之前还劝过铃屋不要往遗书上面画原核细胞，但当我收到来自于恋人的遗书之后，心境犹如打翻的颜料一般复杂难言。

我不爱外露情感，或者说习惯于收敛隐藏。于我而言，表露真实情感是一件极难的事，所以每每到这种时刻我都处于一种反应迟钝的状态，奇异的是铃屋则是总是能从我各种状态中辨别出最里层的情绪。

“也不是......”

我将纸飞机叠好，小心放入口袋，“这封遗书我收下了，但我不会看。”

他一动不动地盯向我。

我安抚地拍了下他的肩膀，又将他脸颊旁的碎发重新抚到耳后，我注视着他的双眼，再次重复道：“我不会看它，是因为等这次行动结束，什造你回来了，我希望你能读给我听。”

铃屋睁大眼睛，恢复蓬勃鲜活的模样，阳光灿烂如薄纱，为他绚丽的脸庞铺上了一层淡淡的云母色泽，世界变得有些失真。

我听见他轻轻地“嗯”了一声。

第36章

过去的铃屋什造对生命是缺乏敬畏的。

还在学院时期，我准备去参加同期预备生，川上雫的葬礼时，他紧紧地攥住我的袖口，盯向我：“一定要去吗？她只是死掉了。”

“要去，她经常借我复习资料。”

我戳了下柔软白皙的手腕，示意他可以放开了。

铃屋歪头：“你看上去不开心......死掉了就死掉了，没什么大不了的。”

从认识之初，他便一脸笃定地这样开口。将地上的落叶踩得啪啪响，他重复了一遍曾经与我讲过的理论，“蚂蚁会死，猫咪会死，喰种会死，人会死......我会死，真子也会死。无论何时何地都会有人死去，没有必要不开心。”

“我知道，”我的视线落在被踩碎的枯叶上，“但是认识的人走了，情感上有些难过也很正常。”

中世纪西方基督教曾经反思，Mevents mori。勿忘终有一死——记住你终将死去，万事皆会结束，幸福不在于否定这一点而在于忍受它。

死生乃万物之常态。

我不否认这一点，外加我那时和他还不算熟，所以我对铃屋的言论不置可否，还会在他分享的时候敷衍地嗯两声。

“真子会认为我这样是错误的吗？”

我瞅了他一眼，摇头道：“算不上错误吧，在我看来有点道理，但不多——反正我的想法和你还是不太一样的，具体的之前我也和你讲过了。”

我不致力于改变他的想法，所以并没有再说一遍。铃屋也不知道是不在乎我随意的话语，还是单纯地无法分辨，而是浅浅地朝我弯起眼睛：“果然，只有真子不会那样看我。”

“哪样看你？”

“就是啊——”

尾音被拉得长长的，腻腻的，像是在撒娇的幼犬，“不会有把我当成异类的，厌恶的眼神，也不会用装好人的态度居高临下地对待我。”

“你很在意他们那样吗？”

他抿了唇，飞速眨了两下眼，轻描淡写地否认道：“不在意。”

他在撒谎。

我知晓这一点，但没有戳破。

十六岁的铃屋对于微小的善意与恶意都格外敏感，却努力让自己不在意。他会嘟囔着说我像刺猬，但我却认为明明他才是，缩在自己的壳里，外露坚利的刺，不愿露出柔软的内里，生怕被他人所伤害。

“总之啊......没有必要因为这种事情难过。”

他是矛盾的，所以在触及到我复杂的神情时，他别过头，放开了手，又闷闷地补一句。

“你去吧。”

后来的我们很少探讨这类高深的事物，大部分时间反而围绕着吃什么喝什么玩什么这种肤浅的话题。当然，也可能是因为默契地逃避，毕竟观念不同，我们也不可能达成意见的一致。

“篠原先生说，如果我死了，他会很难过的。”

如今的铃屋七歪八扭地站在CCG顶楼天台的边缘。夕阳西下，傍晚呼呼的冷风中，他的话语像是从远处传来，“真子也说过，如果我死掉，你也会难过。”

明日便是驱逐战。我们能够相处的时间也就剩下班后的晚饭时间。今晚，乃至明日都要投入繁忙的准备工作之中。因而，我们只能约见在了楼顶仓促得见一面。

他的目光随着一架折叠的，刚刚被送出的纸飞机，乘着流动的风，晃晃悠悠地从大楼一跃而下，穿过了蚂蚁般流动的人群。

铃屋的面上不似之前浮现扭曲盎然的兴奋，也没有哒哒如机关枪般向我倾吐对来日搜查的期待。他忽而抓皱了心脏处的白色衬衫，茫然懵懂地问我。

“真子是如何意识到，面对他人的死亡，会感到痛苦的呢？”

对于如此抽象的问题，我同样迷茫了一瞬，想了很久才答复：“大概是因为......我经历过。”

“经历过......”