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日落之前拥抱我[娱乐圈](188)

作者:蔡奈一 阅读记录

那时医生断言我活不过三个月,于是我深知那是和你的最后一面,格外珍惜,而当时之所以以工作为由躲着不见你,是因为这个病已经转移到了我身体的多个部位,症状频发,实在是无法坚持,但我不想让你有一丝一毫的察觉。

不想让你察觉的原因跟多年前做脑部手术不同,那时医生确保百分之百能够治愈,于是我觉得没必要让你白白担惊受怕,耽误你当下最重要的考试,同时也有借机想见你妈妈的缘故,从而大费周章的跑到了国外,却没想到弄巧成拙,反而让你受到了很大的伤害。

也不知道上次的‘拙’会不会在这一次重蹈覆辙,但我还是又一次这样做了,

我没太尽到一个父亲应尽的责任,一直很愧疚,现在的我原本就是一个将死之躯,不好再浪费人力物力,也并不想因此而拖累你。

我想你大概不会怪我,你会理解我这样不知对错的做法,就像你生病的事也从来瞒着我一样。

有时候回忆起来,我时常忍俊不禁,觉得我们父女真的很像,曾经互相隐瞒,却只有自己被自己的‘精湛’演技蒙在鼓里,而彼此又心照不宣的毫不戳破。

但庆幸的是,这次我终于成功骗过了如此精明的你。

患病的这段时间,长夜和白昼都漫长,看不见的细胞渗透了我身体的每一处,但我感恩它们没有过多伤害我的大脑,可以让我在最后将想说的话亲手记录下来,

也感恩它们的宽容,让我的生命从原本的三个月延续到了十一个月,使我得以做完最后一件事。

先别抱怨,我知道这其实并不是真正的最后一件,答应你一起去看阿辞演唱会的事我还记得,可我的路已经无法再延续下去了。

在这不长的十余月的时间里,我深刻感受到了一位作家笔下的一句话:真正的信心面前,其实是一片空旷,除了希望什么也没有,想要也没有。

在无人给我的生命下保证书的当下,我只能在这样一片白茫旷野里踽踽独行,而你和你妈妈就是我手握着的希望。

其实这些年我和你妈妈时常见面,最后的时刻,也幸而有她愿意陪在我身边。

我和她之间有很多遗憾,但或许是病后人变得格外容易满足,于是原来的那些遗憾,也在这些日子和她的日夜相伴中得以消弭,

于是我唯一的希望就只剩下你。

其实你很强大,并不需要无谓的牵挂,但我还是想亲眼见证你污名得以洗脱的那一天,于是看到庭审宣判的那一刻,我便明了该踏上归途。

还记得春天的时候,我送你们去蒙特勒的火车站,你临走前跟我说,下次见面,让我跟你讲讲和妈妈的故事,我答应了,但不知道你是否会介意,我将这个任务交给了你的妈妈去完成,

也麻烦你到时候可以将她说的写下来寄给我,我想看看她的视角里,还有哪些我没有察觉到的事。

如果可以,陪你去演唱会的任务也可以交给你妈妈,她会愿意的。

她和我一样爱你,并非刻意缺席这么多年,也因为愧疚一直不敢见你,但从此以后,你们都是彼此在这个世界上唯一有血缘关系,可以放心依靠的亲人了,至少心平气和的见一面吧。

最后要告诉你的是,‘息息’这两个字取自生生不息这个成语,爸爸妈妈那时希望你活的像一盏不眠灯火,不管火焰的范围或大或小,只要长久的热烈下去就好,

但现在我希望将这两个字附上新的含义,多多休息吧息息,如果觉得累,不想燃烧了也没有关系,爸爸这一生忙忙碌碌,就是为了能够时刻托住你,让你有一处可以安全躲避的地方,所以按照梁伯伯的引导去做就好了,不必有任何负担,这些都是我的意思。

不要生气,不要难过,我终于从病魔的手里得以解脱,这理应是一件喜事。

我这一生无甚功绩,无需墓地,更无需立碑,如果可以,我希望你能和妈妈一起,将我放进海浪里四散漂流,我想以更渺小的形态去领悟这天地间的无垠广袤,

这样在下一次见面时,我能够和你讨论的话题才不至于无聊。】

客厅里的暖色灯光铺在单薄无力的躯体上,像盖上一层温暖绢帛,却无法带去任何温度。

顾念栖将信笺抱在胸口,很想不顾一切撕心裂肺的哭喊出声,可唇瓣张着,除了哽咽的吐息,连一个音节都发不出来,

只有眼泪在无休止的滑落。

晴天霹雳这个词,究竟是前人在什么样的情况下创造出来的。

明明一切都好起来了,

才刚刚好起来。

现在回想起来顾锦程当时真的很反常,找的借口也总显蹩脚,她恨自己为什么当时那么不敏感,明明他的消瘦那么不正常,她却对他的那些说辞深信不疑。

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