有时候躺在床上感觉我的地板下有一具尸体，和我长得一模一样，却多了一丝稚气与天真。不知何时木板被人打开了，我并不担心。毕竟，这是大家让我埋的，她是我，我不是她。

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第6章

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（短篇一。）

以前觉得爱是，永不动摇，是坚持。后来发现真正的爱是彷徨过犹豫过，几乎接近放弃后，依然选择坚持牵着你。

乖乖，其实你早触碰到我的底线了，但还是想在忍忍，虽然心里的那笔账记下了，可还是想把最好的爱给你，但是这次我选择了闭嘴，也明白了有的事真的强求不来，不怨了，随缘吧。

曾经为爱不吃饭，如今感谢船靠岸。

她愿意陪你吃苦，从来就不是万两金，而是只求与你勉同心，但你切记，糟糠之妻不可欺，若欺必遭天打雷劈。那天我删了你所有的东西之后，我朋友都说我干得漂亮，说我解脱了。我终于又是那个开心活泼的人了，可其实我本来是很想一直在你身边陪着你，可我没办法了。我不能一直不要脸，我该放弃你了，九十九步都是爱，退一步都是尊严。你的世界以后都没有我了，把你的忽冷忽热都收回去吧！我也明白了，就算我变成你喜欢的样子，也变不成你喜欢的人，曾经那么爱你的我真的要走了，老人们说学会推开自己喜欢的人才是长大，我不会再等一个人很久了，没有为什么，只有凭什么，就让我们这样彻底的错过吧！从此一别两欢，各生欢喜，即使生生不见。

该失望的事从来没有辜负我，每次都是认认真真的让我失望，所以握不住的沙还不如扬了它。无数个瞬间我都在想，如果你在就好了，后来不用了谢谢，不是放弃了，是我终于放弃我自己了。想通以后把你的备注改成你的名字，连名带姓的回到最初的样子。我也真的想要维护这段感情，可是我能怎么办？有些事情不是我一个人努力就可以的，有些感情不是光靠我一个人维护就可以了。所以，我们就这样吧！我毫无底线的缝缝补补很疲惫，直到有一天我突然觉得，我该清醒了。

突然就不怨了，要是真的爱，怎么会如此不堪，大概就是我不能让你快乐，而你总是让我委屈，好多话憋在心里就懒得说了。很多事情失望了就不在乎了，心里珍视的东西也一直破碎，我也不想要了。伤害太大太多慢慢磨平了所有的爱，很多时候我也逐渐相信爱情的发生是需要机构的。没关系！我想通了，你喜欢和不喜欢。爱和不爱，在和不在都不重要了，还是永远做自己吧！直到有人喜欢上真正的你，永远坚定的选择你。我答应过你，不管发生什么，我永远于你同在。

你来我当你不会走，你走我当你没来过。

（短篇二。）

她总是松松垮垮随意地捆一把头发，一觉睡到下午，起床就到处摸手机。她把最好的一面展示给你，你就只爱她最好的一面，你从来都不了解她。

15那年跟了他好久，他从未亏待过我，他没什么钱，却什么都想给我。以前总抱怨他，却未曾想过他跟我同龄，可他把我照顾的很好。有时候不联系也是一种爱，知其不可奈何而安之若命，他的意思是，知道某些事情无可奈何，所以坦然接受命运的安排，不是消极承受，而是知道有些事情已成定局就坦然接受自己的命运。是的，我放下姿态卑微找过你很多次，试图挽回我们这段破碎支离等关系，可得到回复都很冷漠。

我好像看懂了你的意思，所以很多可能打扰你的瞬间，我都忍住了冲动。爱最无奈的一种方式，大概就是放弃那段小有遗憾的幸福时光让我隐隐作痛。那些话生锈，我们再也不见！

【枯木逢春。】

我叫季春，是一个高中生。

高一那年班里转来一个少年，他很高皮肤很白，让人觉得病态“陈枯穆。”

声音淡淡的是他的名字。

也就是这三个字让我暗恋了他四年。

他是个很爱玩的人，如果真的要用一个词来形容，那就是浪子。

一次机缘巧合之下，我们在一起了。

就在我以为我的暗恋终于窥见天光时，我看到他在酒吧包厢里和一个长相很甜美的姑娘亲的旁若无人。可是我此时就像麻木了一样，感觉不到任何的心痛。

或许是因为那眼底数不尽的宠溺。

或许是因为那个姑娘和我有七分像又或许是那个姑娘叫虞春。

我就现在原地没有任何情绪，只有对自己的讽刺。

原来枯木逢春的春从来都不是我啊。

自那天以后。

季春再没有像往常一样黏着陈枯穆，没有按时的早安、晚安。季春就像人间蒸发了一样，只不过是在陈枯穆的世界里。