总喜欢用冷冰冰的语气说着反话去试探对方的心意，做完了自己心里还难受，觉得自己过分了不应该这样，但还是会这样。

人们都爱我活泼开朗善解人意的样子，很少有人爱我破碎的灵魂。只有他爱我所有样子。

（9）

其实我不是真的爱他，我更没那么深情，我只是缺少一个更好的下家，我复制粘贴了一条又一条的深情文案，收藏了一首又一首的降调BGM，拍照的时候两眼无神摆出一副厌世脸，努力回忆和记住与哪位走过这条街道和哪位听过，哪首歌和又和哪位共同使用过同一瓶香水。

喝点酒鼻子一酸眼眶又红了，其实我只是恋痛，我迷恋这种自我寻找的虐恋感。

我只是享受习惯去思念某个人这种感觉。

我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同个时间想起不同的人，我怀念只不过是在给自己的痛苦情绪找到一个情感载体，我需要一个寄托。

我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。

其实我谁都不爱，但我谁都怀念。

（10）

我经常不开心也很烦恼，我有胃病也不会好好吃饭，变得越来越不想说话。暴躁、懒惰、焦虑、失眠、幻觉等等。当锋利的刀割在我胳膊上时，我感到的不是疼痛，而是压抑情绪得到发泄。我想死的念头一直都有，你也会因为我心理上有问题，而觉得我是异类吗？

我是会忘掉的，忘掉你在我旁边的样子，忘掉你衣服的味道，你的脸我统统会忘掉。我能记得住的是那年的雪和再也拿不出手的感情，以后隔着三千梨树、六百湘水、隔着我的全部，你不必哽咽愧疚，我始终记得见你的第一面。

希望赵女士永远不要被母亲这个标签所束缚，你应该开心的做自己，尽情的享受作为一个女性的爱与美，最后分点盈余来扮演我的母亲。

我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己知道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。

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第12章

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（短篇一。）

我支离破碎，你那么好不应该看见这样的我。

那天过后我好像渐渐平静下来了，如果以后不能与你同行了，那就好好道个别吧。我还是希望你会越来越好，我们之间并没有太大的矛盾，只是情绪积压一定程度说了很多戳痛彼此的话。

也突然明白了什么叫不合适，大概就是我不能让你快乐，而你总是让我委屈，太在乎实会把人吓跑。但是遗憾的不该是我，伤害太大太多慢慢地磨平了所有的爱，很多时候我也逐渐相信真心的发生是需要机缘的。很荣幸得到你一时的真诚，大大方方的为自己的真心买单，我很真诚，只不过用错了人。

我喜欢过你，你也喜欢过我，哭也哭过。所以我们应该没有什么遗憾，要说遗憾的话那就是没能跟你好好看一场电影，没能跟你一起逛街，也没能好好跟你在一起走到最后。其实我有存过你的照片，张口闭口是你的名字，了解过你的性格。

我比表面更爱你，我很想打开手机就看到你的消息，很想抱着你痛痛快快的哭一场。有时候我还觉得我们没有结束，其实我还活在我们相爱的日子里，我骗自己骗所有人我可以放下，其实你走后我并没有过的那么好，老是偷偷想起以前我们的回忆，偷偷的喜欢了好久。

我不知道什么是爱，我只知道和你在一起是真的快乐，吃醋是真的，眼泪是真的，想一直和你在一起也是真的人不是莫名其妙的。我知道都是我的问题，我太没安全感了，我以为我爱的人经得起时间的考验。

于是我自以为是的想给你恋爱的仪式感，自以为是的想要努力配上你。后来你又放手去喜欢别人，我好像走不出去了，一直在原地，可是好难过。我明明在意的要死，却一直说不在意，谁也不说。

如果我们都走到了两眼相厌那一步，那我就闭着眼睛爱你。

（2）

我可能真的很笨不会说话，总惹你不开心。但在爱你这件事上我没有退步，我从未舍得诋毁你半分，我从未想过弃你，微信我都会置顶不回谁的消息我都会秒回，更不是对谁都是好脾气，但唯独是你。你永远都是那个隔着屏幕都能影响我心情的人，你真的很重要。

我翻到以前的聊天记录，刚认识的时候你每天都在跟我聊天时刻关心我的小脾气。我发现那时我真的有一股要和你一直在一起的劲。

可是随着时间长了，我发现我们不再每天都有说不完的话，你也不再在乎我的小脾气。