那天填志愿他说要考清大，我明白我拼死也没有哪个能力去考和他同一高度的大学。于是在高考前的一个月，我发了个朋友圈。

“我决定一直发疯直到LY喜欢上我。”在朋友的怂恿下我去和他表白。

我格外小心翼翼朝他说“凌瑜我喜..”话还没有说完，我便胆怯了。他看着我眼神中的迟疑让我不敢再向前一步。

“凌瑜! !她喜欢你，她喜欢你凌瑜。”一个激动的声音响起，我知道朋友忍不了了。我小心的直视他，他眼神中的不可置信和淡然。我已经知道了，结果我拼命忍住要流出来的眼泪。

他看着我淡声“许暮你知道你为什么没有疯吗？”

“因为我一直都喜欢你。”

（3）

18岁那年，我是有抑郁的。像找不到海的孤帆破旧苟且在世上。

他叫孟戋。

我的青梅竹马，很意外的是我们并没有天降，也没有相互暗恋。只是从他抱着奥特曼说要娶我，那年我就已经喜欢上他了。

我的世界一片灰蒙蒙，我无法描述他怎样美好。可能是清晨的皮蛋瘦肉粥，可能是难过时的优酸乳，可能是每天的小纸条。“许听年天天开心。”很多很多，快要破碎的我以他为精神支柱活了下来。

我的病常发作。他常常抚慰我。药又吃完了，妈妈今天心情不太好给我补药的时候似乎无心。“拖油瓶治不好病花老子这么多钱不早点去死。”她好像忘了我的存在。一瞬间她好像反应过来看我并没有异样。便也没有在意。

我孤独的坐在病床眼泪划过脸庞。干涩的泪痕印在脸上。我是无声的，我知道我已经够拖累人了。可是我在努力的活下去，努力的为了他活下去。可我这样灰蒙蒙这样的黯淡他永远不会喜欢我吧，稚嫩的誓言在脑海回荡。那颗坚定的树好像要倒了。

我给孟戋发消息。“我就一拖累人的，没人喜欢我脚一蹬就死了。”

对面没回。我关掉手机一瞬间。消息响起孟戋。

“我以为我很明显了你，为什么看不出来。”

“许听年天天开心之外，还有个后话许听年会喜欢孟戋。”

“你走了我怎么办。”

“我愿意一片一片的捡起你，不要哭许听年。

“许听年，我在你穿着小裙子说永远喜欢我我就已经喜欢你了。”

“许听年当陪我陪我好好活着。”

一瞬间我是愣住的，他那些行为是参杂着喜欢的。她们希望我死他让我好好陪他活着，我说我破碎的黯淡的。他说他愿意捡起我，无疑我是想活下去的。我已经泪眼模糊泪水打湿屏幕显眼的一句话我点了发送。

“孟戋我喜欢你。”

所以以后我再也不会是一座孤帆。

（4）

我有癌症晚期。

我从来都是颓废的，不指望谁能在这最后的时间里被谁救赎。

这天隔壁床来了个男孩叫陈柃，听别人说他也是癌症晚期转院过来的。他挺开朗就像什么病都没有那样。

他像太阳，他跟我讲述的世界是我从来没有见到过的。大海小花森林。从我记事开始我永远都是弱不禁风泡在药罐子里的。这些美好的风景事物好像永远跟我不搭边。

我开始和他熟络，我们总趴在天台看星星，总一起看稀稀疏疏的小雨。他信誓旦旦说要带我看很多风景。后来他转了病房，我很少在看到他，我的病也越来越严重了。

傍晚逃过妈妈的监看，我又趴上了天台却看到了熟悉的陈柃。他瘦了许多仿佛快碎了，他回头看我说：啊！是你。今天没有星星，今天天气不好。还有我要走了，见不到你的话你记得多看看我爱的海，我好像没有时间了。“他断断续续说了一大堆，我的眼眶开始湿润。这很平常，我们都是没有多少时间的人，我本来就是要死的，因为他我对这个世界多了好多喜欢。

可他现在没有时间了，平静的告诉我他要走了。我的眼前朦胧，一切的灯红酒绿变得模糊，我抱住他哭泣。

后来他真的走了，我又变回了以前的样子。他妈妈来找我递给我一副画，画上是我依偎着他，我们坐在海边没有病服，没有憔悴，我们指着星星如我们想象的那样美好。

隔天我躺在病床望着月色悄然的死去了。

（5）

我是个已经过气的偶像。而我的男朋友当红小生。大火似乎比太阳耀眼。

我一度抑郁颓废的像一处荒野。他没有和我分手，他照顾我。可我看到他和同他咖位一样的女孩在舞台上站在一块，挥手呼喊时心还是会绞痛。

某天夜晚他庆功宴回来似乎快醉了。他从没这么狼狈。他红着眼睛我望着他不说话他跑快来抱住我跌跌撞撞的呜咽着说