第二十三章

我曾对夏小星透露过, 等父母百年后，我想找个清静的庙出家了。

那是在去年年底，和宋嘉铄分手以后, 我无意间向她诉说的。

她感到不可思议，只以为我在开玩笑。

我没有开玩笑, 我是认真的, 夏小星不会懂的，很多人都不会明白。这个世界那么美好, 有吃不完的美食, 看不完的风景，在大好年华的二十几岁，怎么会想到要遁入佛门。

我在十几岁的时候看《红楼梦》，看到贾宝玉最后弃而为僧, 很是唏嘘，遭遇种种, 他没有终结生命还算顽强。

对于人生, 我是彻头彻尾的悲观主义者，却还要装作一副乐观的模样。

生活中，我是随和的, 平静的, 无声无息的，他们说我佛, 说我温柔，说我的存在感很低, 是个相处起来很舒服的人, 却不知道, 是因为对生活的期待感非常低, 这么多年来，支撑着我的是强大的自尊心，是对外婆的亏欠感，是对父母无言又复杂的感情，好好的学习，努力的学习，为之去拼搏的事，也不过是为了那颗孤单且敏感的心，想让它变得强大起来。

如今与父母和解，生活平静顺遂，而我却感受不到一丁点的快乐，繁琐的日常，枯燥的工作，那一眼就看到底的人生，伴随着如影随形的窒息。

我不知道自己究竟要什么，究竟想要什么样的人生。

这样的状况持续了很久很久，久到当我发现它时，已深入骨髓。

十三岁那年，我看到那个厌世的少年，仿佛在他身上看到了潜藏着的我的影子。

我对林卿尧的喜欢，来的莫名其妙。

情不知所起，一往而深。

我不知道该怎么回答林卿尧，结婚是需要冲动的，这就是为什么很多人谈恋爱谈了很多年却迟迟不肯结婚的原因，长久的平淡生活让双方成为最熟悉最习惯的左右手，冲动早就减淡，就不会生出结婚的渴望。

何况我是这样无趣的一个人，我知道林卿尧和宋嘉铄不一样，我是对自己没有了信心。

夏小星提出过我的问题，明明是宋嘉铄的错，为什么反省的却是我？

我忍不住不反省，小时候父母一年到头都不常来看我，我都会想，是不是我做的不好，是不是我不够优秀，是不是他们不喜欢我了，无尽的反省，无尽的调整改变自己，让自己足够优秀强大，让大家都喜欢我。

但这世界这么大，有人喜欢，就有人不喜欢，就算是完美如孔孟这样的圣人，也无法做到所有人都喜欢他们。

道理都知道，可还是忍不住。

和宋嘉铄分手那几天，我表面看起来和平常无异，既不崩溃大哭也没有失神落魄，只不过话比以往更少了，看那些所谓的“恋爱博主”的视频教程更多了。

我疯狂的从这七年的失败经历中寻找原因，以防再度被伤害，试图把自己变成一个“没有心”的恋爱高手。

教程内容看了一箩筐，技巧永远都只是技巧，不真诚不走心，因为只有这样才不会受到伤害，可是我们来到人间不就是来体验最真实的“爱恨情仇”的吗，如果连心都不走，连心都不伤，又怎么叫做“试炼场”呢？

动了心动了情的人，绝对不可能不走心，一段不走心不动情的恋爱关系会美好吗？

当我想明白这点的时候，关掉了所有技巧输入的恋爱教程和视频，这些至少对我来说不管什么用。

我还是需要疼痛和伤疤，需要起伏波折的情绪，让我这颗麻木的心重新复苏过来。

一旦认真走进一段关系，就不可能不去幻想和憧憬将来，和他在一起生活，构建那些美好的未来蓝图。

我想，林卿尧是认真的。

夏小星对我讲过，一个男人会对女人说，我们结婚吧，意味着他收心了，因为中国人，尤其是中国男人，谈恋爱的门槛很低，但结婚的门槛是非常之高的，谁叫男人这东西物质且现实呢。

但我仍旧天真的想要在这物质浮躁的迷雾世界里，寻找一场真心奔赴的爱情。

红灯跳转，车流松动，我还是没有回答林卿尧。

我们的车子也开动了。

“你听过一个说法吗？”我转头看向他。

林卿尧也侧过了头，我们的目光相撞，我轻声说，“女人不能在男人面前示弱，我们以为将伤口暴露在对方眼里会获得疼惜，而恰恰结果相反，换来的可能是他抓住弱点，在背后刺伤，爱情从来都是势均力敌彼此步调一致往前走，任何一方不小心掉队都可能让天秤不平衡，这就是人性，我和你一样，对人性没有信任可言。”

我停下来看了看林卿尧的反应，他的侧颜沉默，似乎在思考我的话，我继续说，语调轻而缓慢，和我慢吞吞的性格一样，不管任何时候说话都快不起来，“你太聪明，无论我怎么伪装强大，总能一眼将我看穿，我不是你的对手，也无法抗衡。”