我的面前，用毛笔写了我的座右铭：“君子求诸己，小人求诸人。”

这是我二十二岁写了贴在我的墙上的，过去一年多，纸都有些发黄了。

我不求他给我未来了，不求他爱我了，不求在一起。凡事求己，不求人。

不求你娶我了。

我想，我没那么爱你了。

或许，有一天我们会分开。但我现在仍是爱你的，只是，我会自己控制这种爱了。

☆、（四）

我有过一段时间的抑郁症，我一心求死。我很痛苦，没日没夜的大哭，除了他，没有人知道。

从小，我就不是个擅长与人交往的女孩子，尽管我从小就很好看。但小孩子不会因为你长得好看就和你在一起，他们会和玩游戏玩的好的人在一组，女孩子只会跟跳绳很厉害的人做朋友，男孩子不会和女孩子玩。

可我还是有一个朋友。后来我有了别的朋友，她也有了别的朋友。她叫H。

可我们依旧会联系，依旧会聚在一起，我们虽不常在一起，但我们仍会是对方情感的宣泄口。

“你不要和她做朋友。她不是个好娃娃。”

“她重要还是你妈重要？你是不是为了她连你的妈都不要？”

“你那么喜欢和她耍，那你切她们家过卅！你看别个妈老汉要你不嘛！”

小时候的自己在一下又一下的鸡毛掸子的威慑下，就算皮开肉绽也不曾改口。

“我就要和她一起耍！”

我的母亲没什么朋友，她有一个从幼儿园就在一起的朋友，是我的干妈，而我的干妈有别的好朋友。

我妈几乎没和朋友出去玩过，她有一个亲妹妹，她常常出门逛街只会和她的妹妹以及她的母亲在一起。

我一直认为这种情况是她常年缠着我的理由，没有别人陪她了。我从小就发誓，自己不要成为我母亲那样的人，我要有自己的朋友，我要和我的朋友出门逛街，出去喝下午茶，说近日的每点每滴。这个目标实现起来，很困难。可能我这辈子继承了我妈的一些东西吧，这一点，就是从我妈那里继承过来的。可我仍旧在努力，我不会也不想成为我妈那样的人，我会有自己的圈子。

我与我的家庭，战争了许多年。

我妈会在把我打的满身红痕的夏天将我带去我爸的饭局，恶狠狠地警告我，不许哭。

我爸会一巴掌打在我脸上把我的眼镜打得老远，“你信不信我能把你打死。”

他们用过鸡毛掸子，用过衣架子，用过山上摘的树丫，用过扁担。

可我爸也曾在我把自己反锁在屋内的时候翻窗过来安慰我。

我爱他们，也恨他们。

他们是世上最平凡的父母，会阻止孩子早恋，会觉得棍棒出孝子，会觉得爸妈给你安排的才是最好的。

我爱他们，其实胜过恨他们。

我妈会深夜过来问我心里想什么，在我告诉她不要告诉别人后，她满口的好，然后告诉全家人。

我爸会说：“爸爸不是一个不讲道理的人。”他会在你说出你的道理后，精确打击。

我妈会在发现我有男朋友后砸了厕所门，让我情绪崩溃，眼睁睁看着我用钝地要命的玻璃用尽力气想要割破自己的手腕，说着：“你去死吧。我养你这么大有什么用。你对得起我们吗？”

我爸会在谈论我的感情时说着：“我看你也不简单的嘛，这么小就晓得耍朋友了。”

我很羡慕Y，我说她过的很好，还有一个原因是因为她的母亲，她的家庭。她的母亲会在知道她有男朋友后为她开心，温柔地了解女儿和她男朋友的一切。我也羡慕H，她的父母会在知道她有男朋友后说着“这么大年纪了，不算早恋了吧。”

对于我的这些，我只能感到恐惧，时至今日，这种感情仍在。我不会告诉他们关于我与他的一切，我害怕到来的是嘲讽和愤怒。

“你晓得爸爸有个同事的女儿结婚，她家里不同意，结婚一个人都没切，你看她现在幸不幸福嘛。我也会这么做的哦。”

我的父亲与母亲，很复杂。她们之间的爱情，我不懂。就像他们不懂我一样。

我从小不想做我妈那样的女人，也不想找我父亲那样的男朋友。

我曾看过一篇文章，一个父亲，对女儿的择偶标准影响很大。

我的父亲，做饭很好吃，会打扫卫生分担家务。是个非常顾家的男人。可他很暴躁，他会摔门，会大吼，他是我认识的所有人里控制欲最强的。他想把一切抓在自己手里，家里的一切都要听他的，他常常觉得自己说的一切都是对的，你若不按他的做，你就会做错。

“爸爸妈妈给你找的捷径你不走你非要去撞南墙！”