不管当年我爸爸是出于什么样的想法，我想，他的初衷一定不是想害我。

但伤害却已然发生。后来我爸常说一句话「爱有多深害就有多深」。

无论当年是出于何种原因，都没有必要再解释了，因为伤害已经无可逆转。

这件事情我妈知道后，给她带来了巨大的精神冲击。她们之间的关系再也没有办法像以前一样。尽管她不再怨恨。

但是对于当时的我而言，还是必须要说出来的。压抑的太久了。

小的时候我不知道怎么表达。已经结婚生子了，我知道发生了什么，该如何表达了。

小时候因为性格的叛逆，没少挨我妈的骂，但很少挨打。我还是在心里对她有着一分怨念的。

在买房之前，我爸回老家的那段时间，只有我和我妈两个人在家。

有一天夜里，我对她说了一切。她几近崩溃。她的理解和歉意，对于我来说，太重要了。

“都是我太不细心了，如果不是我，就不会发生这样的事情。要是你当时说出来，你爸也就不能活了，以我当年的脾气也肯定会去告他。

那样，我带着你们姐俩也不知道到哪里去了。能不能活到现在还不知道……这样挺好，这是最好的安排。

你竟然瞒了这么多年，现在才说出来，太不容易了。你这是救了咱们一家呀，也救了你爸一条命。只是苦了你了。

要是没有这件事情，你也不会离婚……你要是小时候就死了，他会不会说出来呢……我也不问他了，让他多活两年吧！”

我多少年来所有的委屈，所有的痛苦，在那一个晚上，全都释放了。这就足够了。我从来没有想过我妈妈会这么深刻的理解我，认同我。

我妈说的是对的，当时我和钱木结婚的时候，就知道一定会离婚。一是我不喜欢他，二是我和他结婚的目的是为了彻底放下这件事情。

我希望找个可以信赖的人说出来这件事情。但不能是相爱太深的人。

因为，没有爱就没有伤害。为了最终都能全身而退，我选择了一段没有爱的婚姻。

当然，如果没有这件事情，我也不会选择和钱木结婚。

有时候我有点后悔和我妈说了这件事情。可是不和她说和谁说呢？

第119章

也许一切都是天意

我和钱木之间一直很难沟通，但这一次的沟通却让我彻底解脱。

如果不和钱木说，也许我并不会彻底的放下。但是和他说了，他也许再也没有办法彻底释怀。

我希望父母之间能够很好的相处，有一个幸福的晚年。

我希望所有的人都能不计前嫌，重新开始。

小学二年级的时候，我和妈妈回了姥姥家，我爸在山上干着活，听到我在喊「爸爸」，他是太想我出现了幻觉。

同一年，学校要交柴火，我记得那天下着大雨，我穿着雨衣，我爸淋着雨，扛着一块木头给我送到学校。

四年级的时候我在学校上课，我爸敲门进来给我送雨衣，他自己披着块塑料布。

那年冬天，我爸带我和弟弟到县城里，一人给我们买了一件大棉袄，他自己舍不得买。

我刚出生的时候天天生病，爸爸一天背着我去两趟镇医院，那时候家里还没有自行车。从村里到镇上要12里路，两个来回要步行48里路……

往事一幕幕，没有办法从记忆里抹去。是非对错好坏，这些都足以全面的解释「人性」。

抛开杂乱的思绪，我擦了擦眼泪。钱木还没有睡。我又继续说道：“虽然我放下了怨恨，但我知道这些年我爸依然因为这件事很痛苦。虽然这些年我们谁都没有说，但是有时候会感觉很尴尬。

不会像没有发生这种事情的父女之间，那么亲密无间。两个人中间依然有着一层看不见的隔膜。直到最近，我才找到了解决的方法。这还要多谢你。”

“谢我？”钱木不解的问。

“对，是你推荐我去上的这个课，彻底让我放下了。并知道该如何去解决这件事情。这个课程里所讲的内容，就是我这20年来一直在苦苦寻找的东西……也许一切都是天意。

北京几千万人，让我找到你。也许你就是上天派来救赎我的。没有你，我可能一辈子也接触不到这个课程，一辈子也解不开这个结。”

这是一个历时一周的课程。听完这个课程以后，我再也不想自杀了，再也没有怨恨了。

回来后我写了一篇几千字的课后感，也是对课程内容的再一次梳理。让我对课程对自己的理解更加清晰。

课上讲了一个故事。一个小孩儿不慎掉入井里，淹死了。

他的爸爸伤心欲绝，也跟着跳进了井里。听到这个故事我哭了。眼泪或许是对过去思想的一种清洗吧。