谢幕+番外(101)
作者有话要说:—
结尾其实很仓促。
抱歉。
第35章 后记
我也喜欢中阮的四弦。
可能是一二弦声音很脆,弹得多了,就更喜欢三四弦的低沉。
至于为什么是四弦啊,是因为有一首乐曲是以弹一下四弦为结尾的。
我喜欢那首歌,但是我从不记得名字。
乐谱书被我放在老家,现在不怎么能见到了,要不然,我肯定能找出来的。
我喜欢那种弹奏完,酣畅淋漓,最后以一个很低沉的音收尾的感觉。
莫名,却又不那么莫名。
(哈哈哈哈,就真的是很奇怪。)
我仍旧记得我和A最开始,表演的那个曲子的名字,普普通通,没什么特殊意义。
最开始决定要学什么乐器的时候,我就在中阮和吉他里面选择。
当时是因为老师的一句“中阮其实是相对冷门的乐器”而选择了它。
当时很小,就是感觉要特立独行,越是冷门,我就越是要做,现在想想,仍是觉得不后悔。
好像有一次A的吉他教室调换,真的就挨着我的中阮教室,只不过那时候,他上课的时间比我早,他下课了,我才正式上课。
匆匆,错过。
他吉他弹得很好听,真的很好听,很轻,很舒服,能让人觉得很放松。
而且他在楼道里唱歌那次,真的好喜欢。
那种感觉,说不出来,我比他矮一点,他在我右边,我俩靠着墙,周围人说话的声音很吵,于是进入我耳朵的声音也断断续续的。
我抬头去看着他,可又感觉不太对,作为一个朋友,不应该看着他的眼睛吧,于是我移开视线了。
当时,班级里的朋友正在我对面,他班级里的朋友也在他的右手边。
唱完之后,他又在唱些别的,我听不出来,但他的朋友懂。
那种感觉,尤其是看着一个个女孩儿都能或多或少地跟他聊上几句,心里有一种不可言说的嫉妒。
很可笑吧。
我融入不进去他的世界,他所感兴趣的东西,跟我所感兴趣的东西全然不同。
我没有办法克制自己去喜欢一个自己并不感兴趣的东西。
尝试或许会有,但喜欢很少会有。
我很怪,不看动漫,不痴迷于游戏,并不听潮流音乐。
或许有一首歌,我最近爱上,和姜姜分享,姜姜会说,这是很久很久以前的歌。
她很早很早就喜欢了。
现在,自然就没有当时那种感觉了。
我想沉溺于文字的世界,感受着只有文字才会传达出来的感觉。
人之本性,很难逼迫自己去打破长期以来的平衡。
我喜欢一首歌,就会单曲循环,歌词我不想去看,我只想感受那种旋律。
因为现实里有太多没法找出话题的遗憾,所以小说里我并不想再有这种感觉。
我在写文的时候,脑海里会有一个影子,他的面容很模糊,可他的一举一动,却又无比地熟悉。
我知道,那是祁贺。
可我不是唐意,总会有人是唐意的。
他并不属于我。
我没有办法把自己那颗自私自利的心剖析得一清二楚,因为只有我自己知道,那里面有多卑劣。
这本里有一句话特别符合我。
“我的喜欢很廉价。”
廉价到我长时间不看到他,内心就会丝毫没有波澜,可一旦见到他了,喜欢的情绪又会浮现出来。
反反复复。
我在一直喜欢他吗,不是的。
我没有耐心,在任何事情上。
我搞不清楚,但是我清楚,我的喜欢一阵一阵的。
我对他的态度,一直都是他如果自己过来,我会很欢喜,但是如果他在原地,我也不会主动靠近。
我太清楚如果我把这份感情说出来,我们两个就真的真的什么连朋友都做不成了。
如果在学业和他之间,我会毫不犹豫地选学业,毫不犹豫。
我不是个大情种,也不是恋爱脑。
我没有小说女主的美貌,智慧,没有她们身上的一切闪光点,所以哪怕我选了他,也不会有那么好的结果。
权衡利弊。
我肯定是要考上一个稍微好一点的大学的。
青春期里的感情,非常非常的不稳定,多数人的恋爱只能维持几个月,这都算是很好的了。
我看着他度过第一个九个月,目前来说,这是第二个一年加,这样下去,不会轮到我。
为什么要念念不忘呢?
因为从来没有得到过回应。
得不到的,才会惦记。
可能我现在对他的感情也是处于这样一个阶段了,因为从来没有得到过回应,所以会耿耿于怀。
实话说,我的这种感情,姑且叫它暗恋吧,并不卑微,它从一而终,都是我自己的心里事。