“闭...嘴...”

“哦～主要是没遇到过这么...的女孩子。”

“哦，那宁还真是孤陋寡闻了！”

“哦。”

“卡里只有五万了，剩下两万我分三个月还你吧。”

“要不算了，你也不是故意的。”

“不行！”

我怎么能让你小看了我们无产阶级的骨气。

4

可无产阶级的骨气还没撑住一天，我就滑跪了。

昨天因为处理交通事故请了一天假，不仅把这两年的积蓄统统清空了，还扣了一天事假的工资。

一贫如洗，哦不，负债累累的我来上班，准备撸起袖子大干一场，争取拿绩效拿奖金，努力努力再努力。

可刚打开电脑准备工作，却发现自己找不到客户群了。

仙女创业未半而中道被踢出了客户群？

Why？what happened? What's wrong with me？

我顶着一脑袋莫名其妙去问了领导，他说是因为对方是羊肉制品企业，我的名字不太合适，客户大领导建议让我别做这个项目。

我听完立刻地铁大爷看手机了。

一通卑微地解释央求下，直到我把用了多年的“野猪佩奇”改成了“野兔瑞贝卡”才把我又拉进了群，让我不至于失去了这份赖以生存的工作。

刚刚改完微信名，就看到令令少爷发来了微信。

“姐姐你终于发现你的微信名字不好听了么？”

你的微信名就很好吗？

“。”

一个句号。

你当自己是著名小品影视演员吗？

当我想打字反驳时，一个令人忧伤的感悟又让我默默删除了刚敲好的字。

他这 21 岁的年纪，可能不知道句号是谁吧。

5

令令少爷每天都会发来微信问候。

尽管说的话各不相同，可在我眼里，它们表达的含义都是一样。

“今天的你，努力挣钱还债了吗？”

为了尽快凑齐那两万块，我连自己的车都没修，每天在拥挤的五号线上挪动自己那被债务压垮的身躯。

债主的微信今天又发来了。

“姐姐，我的车修好了。”

“好的。”

“要不要去庆祝下？”

“？？？庆祝什么？”

是庆祝我被前面这个脏兮兮的双肩背挤平的胸？

还是庆祝我为了节省厕纸，连拉屎都逼自己在公司完成？

我现在别的不会，但论过穷日子，我却是有自信开堂课的。

什么“如何用 100 块钱过一个月？”“你曾为省钱都做过什么难忘的事儿？”

都让开，我来答。

“庆祝我的车修好啊。”

“恭喜你，你和你的朋友庆祝就行。”

“哦。”

不一会儿，他的微信又发来了。

“姐姐，你晚上在家吗？家里人刚刚买到了一些很好吃的松露，我拿给你一些。”

松露？？？

呵呵，高端的食材，往往只需要最朴素的烹饪方式，我把它放在手抓饼里，还是撒在烤冷面上？

这少爷拿我找乐吧？？？

这是北漂会烹饪的食材吗？？？

6

但令令少爷也不是说说而已，晚上就到了我家门口。

当我改了一整天方案，拖着自己犹如 300 斤的巨大躯体终于到了家，就看到他提着这么多东西站在我家门口。

不止拿了松露，还有意面、奶油、蘑菇、虾仁、橄榄油……连盐和一桶依云水都带着了。

路灯照在他的头顶，洒下一片光，还有点怪好看的。

“你，站在这，不招蚊子吗？”

我有气无力的开口。

“咬了好几个包了！你看。”

说完一条白胳膊就递了过来，怎么着，让我给吹吹？

“你带这么多东西来做什么？”

“做给你吃啊～”

“你怎么知道我吃不起饭了？”

今天白天，我就是凭借一双精巧万分的一次性筷子，在茶水间里吃午饭的同事中间转悠了好几圈才勉强吃饱的。

他是怎么知道的？

这是有钱人专属的目光如炬吗？

令令少爷特别不见外地进了我家，放下东西后，在客厅里转悠了一圈，然后转身特别心疼地看着我。

“你吃不起饭了？”

“嗯。”

快说剩下的钱不用还了，老娘立马就点头，绝对不装了。

然后就听到他传来一声悠远地叹息，充满着一丝抱憾终生的意味。

“哎……这都没瘦？还是 120？”

？？？？？？？？？他又偷看我的体重表！！！

“不都说女孩子体重不能过百么？”

“姐姐你怎么超这么多？”

“是不是吃太多了？”

“我的意面是不是带错了？”

“要不你只吃点蘑菇？”

他每叨逼一句，我就迈一步，直到我迈到了操作台旁，伸手取了把菜刀。