可是。为什么我依然会那么清晰地觉得，他们是不一样的。

也许，是看到的天空的颜色不一样。

透明的蓝色。或者，是模糊一片的灰色。

也许是每天有过的烦恼不一样。

今天要穿的衬衣要配什么样的裤子才比较好呢，电脑里又下了那么多电影要先看哪部才好。还是咬咬牙，恩，下学期要交的学费要怎么办，妈妈的病又该复查了，也许明天应该再去找一份家教试试？

又或许，是心底对生命的期许不一样。

下学期不挂科也许可以骗老爸老妈再送我去加拿大度假也说不定哦。还是说，不知道这次能不能拿到奖学金……希望毕业以后可以找到工作不能再让妈妈同时兼三份职了……妈妈可以一直幸福就好了。

如此。这般。

就好像那些艺术系里浑身上下弥漫着不羁气息的令人羡慕的有钱人家的小孩，每天都谈论着最新的潮流，哪里的艺术展或者是时装周，生命在画笔温润的描摹下变得漫长而慵懒，并不会担心未来会怎么样，他们早就已经习惯可以任由自己做自己喜欢的事情，不必像普通人一样在这个人世里随时都感受到牵绊与来自生命最深处的孱弱。

而在这样的世界之外，还有很多很多，像自己一样每天就算是哭丧着脸还是要起很早到湖边背着长长英文单词的人，大半时间都会泡在学校的图书馆看书或者是查阅资料，常常会抱着一大堆热门证书考试培训的宣传单惆怅地不知道应该先选哪一个才好，为了期末零零碎碎的加分参加一些并不情愿参加的比赛，告诉自己拼了命也要拿到奖学金拿到三好学生，表情总是明明暗暗，内心似乎苍白虚无而缺少水分，就是这样失魂落魄一直试图挣扎却依然在这个世界上找不到想要的那份安全感的人。

其实世界上这样的人总是更多吧。他们所有的不知所措，不自由，不快乐，轻易的绝望，好容易就失去的活下去的意义，这些，所有，都让你可以更加看清这个真实可感的现世。

我把头微微垂下去，右手轻轻放在画室木质的门把上。因为莫名地想到这些而会有些微的难过，就像是心上破了一个大洞，呼呼地漏着冷风。

每当自己觉得难过的时候，或者好突然地，想要彻底逃离周遭这纷繁的世界的时候，都会想到这里来。

蔷薇画室。

有时候想，也许自己心里，也是愿意笃信属于它的传说的。

以前不知是从哪里看到的话，凡是朴素而美的事物都应被我们奉为信仰。

因为古老蔷薇的绝美而甘愿做了生命虔诚的信徒。

不知为什么这里青郁的藤蔓和那些高大古朴脚底镶有精致雕花的画架总能让我觉得亲切，那些深深浅浅的影子和浓郁青葱的香气有时竟会给我前世今生的错觉。

在一些可以安然地看着那些所谓人情淡薄的年岁，若是在不经意间可以找到一些从内心深处彼此呼唤与契合的事物，那也总是可以算做烙印在生命里一种潮湿的温暖了吧。

蔷薇画室对于自己来说，似乎就是这样的存在。丝毫感受不到敌意。是否是因为静静伫立的美感而有一种上善若水的宁静。这里的空气似乎未曾混进丝毫的嘈杂，外面世界里所有的残忍与心碎还有那些空洞的绝望里埋藏的巨大毁灭的力量，好像都与这里生命的轨迹无关。能把时光无限地拉长，就让人轻易地以为可以就这么把那些生命里花朵一般美好的脉络无限地拉长。

即使只是一种美丽的错觉。

即使，只是错觉而已。

也会让人觉得，这样就够了。

真的很足够了。

我像以往一样轻轻把画室的门推开。古旧而朴素的木制小门，被爬山虎遮住一半的雕花铭牌，推开的时候会有轻微的吱呀声。

这个时候美术系的学生都会去外景写生，画室便被空了出来。以前一个人悄悄跑到画室里来，有时候在那些散发着木香的古朴的画架前面一坐就是一整个黄昏。直到天色渐渐灰暗了下去，画室里微弱的光线让视线变得模糊不清，才会呆呆晃晃地站起来，收拾一番，再静静离开。

眼神会有些许的漠然，不知是停留在了哪里，似乎有着沉思与默祷，与岁月相对无言。也许想说些什么，但抬头看着眼前的空荡与寂寥，又觉繁赘，不如同怀中这段安宁静好的时光一起沉默。

这样的时光，却总是快乐的。

我想起曾经有过的虔诚的心情和那些略带悲伤却能微绽幸福的面容，好突然就想要微笑起来。

门被轻轻地推开。

吱呀——

咦？

不对。

门推到一半的时候才发现画室里似乎有人在画画，甚至可以看见一些凌乱的颜料和画笔散落在地上，自己喜欢的高大雕花画架前是昏暗里不太能看清的略微瘦削的背影。