那我也不好再多问了：“额……你正忙是吗？”

她回头看了一眼，又转回头来，在门缝里说：“还好，你有事就说。”

虽然气氛不太对，但我还是告诉她：“就是，我恋爱了。”

硕硕眼睛霎时睁大：“跟那个哥哥？”

我理直气壮：“对，就是那个哥哥。”

她第一反应是：“你跟阿姨说了吗？”

我摇摇头：“还没。”

“你……”她琢磨了一下用词，“好勇敢。”

我觉得自己是被夸了：“对，我也觉得我超勇敢的。”

硕硕皱了皱眉头：“那要是阿姨不同意怎么办？”

这真是问到根上了。

我在门边的书桌旁坐下：“我是这样想的——首先我妈应该干不出来‘以死相逼’之类的事，第二我自己现在是有收入的。这就决定了就算她不同意，也只能提建议，不能左右我的选择。当然她说的我也是会听的，但是我不是因为旁人三两句话就抛弃糟糠之妻的人，我既然谈了，那肯定是会负责的。”

我说：“如果在以后的相处中发现他有什么致命的缺点，让我接受不了，那我自己就会分手。相反，如果我觉得一切都很合适，或者有缺点但我都能接受，那我想不到任何原因能让我主动地和他分开。”

“真的，硕，我现在觉得这个事情特别简单。就是自己做选择，然后自己承担一切可能的后果。”

“我们普通百姓家真的会出现‘明明相爱却不能在一起’的情况吗？我家又不指望我搞政治联姻、企业联姻，也总不至于我家和他家有什么惊天世仇。”

“我现在真觉得除非其中一方没那么喜欢了，否则什么艰难险阻都是白搭。”

我是认真这么想的。

互相迷恋，彼此接受，保持清醒，对人负责，对己负责。

在我握住陈先生的手之前，我是认真地判断过，我已经有了承载一段感情的勇气和能力。

我不否认那些懵懂的或疯狂的恋爱也是美丽的，也会有很美好的结局，但就我个人而言，我更愿意做清醒的那一个。

我罗列过他的所有劣势，我也知道我的家人可能很难接受他，我不想让家人担心，也尝试了和他只做朋友，但当这所有流程走完之后，我发现我他妈是真的好喜欢他。

就是那种给人感觉好靠谱一男的，生活上的事儿能打理得妥妥贴贴，不管在什么关系中都负到了高于本身该承担的责任，对自己的工作和职业都有着清晰的规划，人生天坑开局也没见他怨天尤人。

而且很热衷于赚钱，绝对是比我有上进心的那种人。

教我打理公众号时虽然严格了点，一点也不温柔，但他在其他事情上从来也没试图左右我的选择，跟我盘清利弊之后就由着我得过且过地瞎折腾。

就我这么喜欢的一男的，恰好也喜欢我，还小心翼翼地说什么“不用多想”、“单是遇见你已经很幸运了”，这谁把持得住。

真的，我觉得不用犹豫了，小王沦陷了，谁说话都不好使。

我的人生毕竟还是我在活，我觉得我不该因为任何原因放过一个拥有美好未来的机会，否则那份遗憾只能我自己承担。

我希望和他牵手，希望触碰他的脸颊，希望和他亲吻。

希望和他住在一起，希望早上醒来可以看到他，希望能光明正大地说一句“我爱你”。

这些心情太过真实热烈，一切都在告诉我不用挣扎了，和他在一起是心之所向，是大势所趋，是道法自然。

虽然还没琢磨明白怎么跟妈妈提这码事，但哪怕按最坏的结果设想，无非就是她说我们不合适，让我们赶紧分开，跟我讲道理说我这么搞以后要吃苦头。

但反正，她不能把我带回家乡拿链子锁在家里，更不能甩给陈先生五百万说离开我女儿。

我妈不是不懂法的人，我家也没那么有钱。

到时候我会告诉妈妈，她说的道理我都明白，我都会参考，因为那蕴含着从小到大她教给我的人类社会的诸多现实，我从来将其奉为真理和圣经。

我永远感谢她的指引和教导，因为正是这些使我能清醒地、坚定地为我的爱意负责。

所以我貌美又聪慧的妈妈，请对自己细心教育了二十多年的女儿有点信心，这场感情最终究竟是聚是散，就请交给她自己去慢慢判断吧。

我永远爱你啊，妈妈。

*

第二天一早，我是流着眼泪醒来的。

可能因为昨晚睡前想着那些有的没的，情绪波动有些大。

夜里又做梦了，梦到陈先生坐在台阶上和我说话，不过说了什么我是完全忘记了。

我只记得梦里我特别着急，不知道在喊些什么，那种感觉特别难受，我对别人都不会这么凶，何况对陈先生。