没有歌词，是一首纯音乐。李野喜欢的音乐很安静，有微风，有人海，有落日，有月辉，又好像什么也没有，就像此刻的她，出于凡尘，又隐于凡尘。

“元宝喜欢冰激凌蛋糕，你会怪她吗？”

“当然不会。我的女儿，喜欢什么我都不会怪她。”

黑色高马尾，没有刘海，白棉布连衣裙，白色帆布包，白色运动鞋，尖尖的下巴，几近透明的皮肤，让人心跳停歇的双眼，一举一动，都会让我预感到日后的隐痛。

这是我对李野最后的记忆。停留在太阳穴上突突不停的声响，好像是那软糯的笑语，“抑郁症吗？”

她从我这里拿走的，所谓的补偿，真的只有一杯咖啡而已。二十八元。而她提前为我点的咖啡，却要五十八。

从那以后，我再也没有见过李野。哪怕是元宝，也再没有了李野的消息。我撕下伪装，几番折磨，打下的那个电话号码，已经变成了空号。夏末的柳絮，风下的蒲公英，须臾之间，散的再无踪迹。

这真是天大的讽刺，我到现在还不愿意相信，那天李野说的要预谋一场自杀，并非是玩笑之谈。

不论是我对自己医术盲目的自信，还是不愿意相信自己内心深处最畏惧的东西，我都不愿意承认，这是真的。我宁愿相信，那有关于李野的全部，只不过是一场催眠。

元宝按部就班的上了大学，和李野一样，在这里最好的大学，树才大学。我又成了一个好父亲。哪怕大学，也会隔三差五去为元宝送冰激凌蛋糕。

按道理来说，李野还没有毕业。可我真的再也没有见过她。再也没有见过那个一个人在雨中，撑着一把大黑伞的李野。

我去了曾经的自建房，早已拆迁，改成了步行公园。原先红砖的位置，是现在的假山，还是盲道，我记不清楚了。总之已经没有了曾经的任何痕迹。

井井有条、满目一新，替代了曾经的断壁残垣，颓败萧条，我却觉得是彻底埋葬了那别人看不见的美。

都是愚蠢的人，他们都被眼前虚幻的假象迷惑了！他们懂什么？没人真的需要一处没有实际用途的步行公园！为什么我当时没有提出联名信，拒绝强拆？

以所谓“便民”之名，无心无肺将这里人的血肉连根拔起，自己受益，留他们夷平之痛？凭什么？这就是“便民”？

我无法去想象，离开的那么多年，李野过得是什么样的生活。她是如何度过小学、初中、高中，又到了大学的？靠着换由别的失败者负担的五百元房租？还是各处时有时无的救济款？

那么这里拆迁之后呢？我口中说着痛恨世俗，却从来没有真的去多问一句，有关她的生活。我早忘了自己的二十岁，是我活该。

离开步行公园，我再也不愿意踏上这片饱含罪孽的土地。看着闲散的人群，他们是践踏在主人的泪水上欢笑。同样是孩童的游戏设施，为什么李野不能有？这所有人共享的阳光，氧气，为什么都不能分给李野？这不公平！

我此时只觉得李野过分自私，落叶不死，风扬起又离去，才真的死了。她让我真的死了。就连共望一处月光的权利也不留给我，李野将我化肉吸髓，彻底从人间剔除。

可我一丝也无法责怪她。

这并不是她的错。这是所有人共同的罪，其中也包括我。倘若我能早一点发现她的抑郁...

可我甚至，还将它当成了玩笑，乃至于缓解尴尬的开场白，以揭开别人的伤疤为乐，我禽兽不如！

我知道错了。能不能，把李野还给我？

哪怕，只是还给这灰暗的人间。

我的女儿，需要李野。

第8章 第八章

元宝放寒假了，我也放假，陪元宝过年。做年夜饭我游刃有余，元宝也不挑食，提前收拾房间，等我做好饭一起看春晚。

冷冷清清，没有什么过年的气氛。今年物业格外懒惰，连红灯笼也不愿意挂，太阳落山，只剩昏黄的路灯，刺骨的寒风，还有茫茫一片掩盖一切的白雪。

我们过年只放三天假，真是吃人不吐骨头的资本社会，美其名曰，病人不会因为假期就放弃生病。我也算行善积德，将福报转移给元宝，换她一生无病痛。

所有都给元宝了，那么我呢？我突然意识到，所弘扬的无私的父爱母爱，其实并没有那么伟大。我想起了被我死死锁在书柜夹层的那张粉红色信纸。

李野，也在另一个世界过年吗？独自过年吗？

元宝替我将年夜饭端到客厅，我们今天在茶几上吃，餐桌也暂时放假，这样更方便看电视机。她小心翼翼，生怕弄撒，还细心的替我将抽纸盒也转移到茶几。